轴，顿觉小屋生趣。闲时玩味，但见花树有色，云烟缭绕，只觉流水不鸣而似鸣，高山是寂而非寂，不由身入画中，心旷神驰。
陋室虽陋，书房必不可少，书不在多，只重精品佳作；字幅只挂一轴，世界地图却占半壁，每每驻足，自有一番情趣在其中；文章不必一流，电脑却要上档次，敲敲键盘，动动鼠标，写作游戏任你尽情挥洒。
有朋远来，邀至书房。可以谈文学，侃电脑，游戏攻略自是热门。不谈工作，不论政治，更不说金钱，岂不快哉！
夜静人空，却是我自天堂。可掩卷长思，可开窗远眺，如果不缠恋电脑，尽可与妻儿共乐。明朝之事，自有明朝办法。
爱情手迹
之一
我的三：你好！
吐出了压抑在心里好久的称呼，真自豪。
你知道吗，因为上次拒绝，我变得太谨慎了——几乎是懦弱。现在不再需要什么谨慎了，我得恢复我应有的勇气，哪怕是莽撞。我问你，听着，我在问你：你真心爱我？ 答应永远这样？ 如果你都答应了，这不是你不理智时候的随意许诺吧？请原谅我这种多余的担心，我是怕极了，不能再吃苦头了。 可你想过没有，你家人会不同意，而且出来干涉——这你不会不想，我是问你，你会不会因此而胆怯了，然后再否定了自己呢？ 如果你答应这一切你并不在乎，那么我满足了。再大的困难、再多的障碍并无所畏，只要你有诚心，我会应付一切的。当两个人合成一个不可分割的整体的时候，会变得多么坚强有力啊，那样还会有什么困难、障碍不可征服呢！
不知道你有没有这样的感觉，当你拒绝了我，使我变得孤零零一个人的时候，没有了支柱、没有了追求、没有了希望，我的精神都快要崩溃了。那时节我相信自己再活不了多久，而且活下去也是毫无意义了——人没有了支柱，没有了追求和希望，还有什么必要活下去呢？ 现在我知道你那样的爱我，而且你也理解我是怎样的痴心。你为我、我这你都吃了不少苦头，我相信即是托尔斯泰、巴尔扎克那样的文学大师也难以描叙你我所受的煎熬与痛苦，我发誓再不能放过你了，不能放过！我几乎要大喊了：你永远是我的，是我的三。
…… 我不相信失败，跌倒了再爬起来，比先前更坚强地去追求。 面对苍天我大声疾呼：上帝呀，我不要你慈悲，不要你怜悯，即使你主宰着一切，我也决不向你低下头去！叫一声我的三，即使你走到天涯海角，我也寻着踪迹、拜伏在你的脚下。 我太激动了。不能不激动。压抑了多时的热情了，我要呐喊，喊出发自心底的话语。现在好受多了。我有这样的想法，不知你可否赞同…… 当然，困难须要我们有计划地一步步地去克服，想着我，你不再是一个人。
本来我是要跟你面谈的，可我怕一见到你便口拙得半句话也说不出来。等我稍稍变得冷静些，还是要和你很好地谈谈的，我知道用书面来表达是多么的不足取，但我还是这么做了，你再拒绝吧，我不怕！跌倒了我还会爬起来，这颗心可是谁也无法改变的，谁也无法改变！我不会失败。我自信！
过去的一切都是我的过错和不慎造成，请你原谅。 你不知道，当你说出你的真心话的时候，我觉得自己是多么的渺小呀。昨天回到家里，我激动得吃不下饭去，真恨不得马上就飞到你身边来。我呼唤着你的名字，折腾了半夜没有睡着。一切都变得那么可爱，那么有趣，我说不出讨厌什么了，觉得人人都善良可爱，因此也笑脸对着每一个人。象是压在心头的一块巨石被搬去了，我这样的轻松。
我的年轻的、活跃的心又在复活了，高高地站在一切人的头顶说一声：我藐视一切！
我永远呼唤着一个名字，我的好人，我的三，你怎么回答我呢？——拒绝。我不怕！
永远属于你的有斌 1 9 8 7 年8 月1 日
之二
、HZ、我在叫你，你能听见吗？
我知道你也一样在受罪。你会恨我吗恨我的出现扰乱你的平静生活吗？我清楚你有坚强的、不可摧垮的毅力，不！你不怕，也不会恨我。是吗。
这世间有阴暗、有丑恶，不值得我们去理会。你宽广的胸怀在感染着我，是我永远付出爱而无恨在心。我可以真诚地向嫉恨我的人表示友好；可以向高傲的人承认自己无能；我可以满足任何虚荣的灵魂而把自己抛开不顾。为什么要表现自己呢。为什么要向人证明你不是傻瓜呢。不，永远不要用自己的笨拙去证明他人是多么的聪明多么的重要，去满足他的虚荣。我们都不是伟人，百年之后都会被人永远的忘记，为什么要逞强，要表现自己。
为了实现自我的目标，充当傻瓜又有什么。人并不是要凭力气权势就能征服别人。你可以凭借权力来随意摆布一个人，但你却不能轻易征服一个那怕是弱小的灵魂。
现在，我又记起你动人的面孔来。那是染上红晕的、无与伦比的我的爱人的面孔。
你永远拥有着一个男人，使他愿为你付出一切。你的胸怀，气质，以及与人相处所表现出的高尚情操，永远使他拜伏在你的脚下。呵，我心中的人，还有什么力量使我离开你呢，没有，永远没有。
当我从心中呼唤你的时候，总能听到你急切的回音：“听见了。听见了。我就来，等着。”
永远属于你的有斌
1987年8月10日
之三
我又一次惹你生气，并且再一次向你道歉了，真自豪呀，你。
我并不觉得下贱了许多，我向谅解自己一样地谅解你，因为你已经成为我的一个不可分割的部分了，怎么能不谅解，是小人才不会谅解。
那一刻我也冲动了，对你发了脾气。无论如何发脾气是不对的。这一点我得克制，我原本不该是这样子的。
这一段我还能够这样不大厌其烦地呆下来，完全是由于你的存在，没有了你，我还有什么呢？在这个世界上即使失去了一切，只要还有你在我身边，还能得到你的爱，那我还是满足的，还是幸福的。你想过没有，难道你只是你自己的？
你想让这吃苦头是不是？难道我还没吃够。我不想再受任何刺激了，足够了。
凭着一时冲动你就扭头一走，你以为我会害怕了吗，没有的事。要走就走得了然些，至少摔下句话来，各自走各自的路。看着吧，要么是喜剧，要么就是悲剧，很难想象的悲剧。
这次我真的生气了，生气了。你那举动是在怀疑我，难道不是吗
你知道你不苟言行，但我爱你的优点远远胜过了缺陷。你在我的眼里并没有一时不可爱。我说过：“我只爱你，并不顾一切！”不顾家庭阻力，不顾社会舆论，不顾
我的家境一般，自己也很平庸，不可能有什么伟大的举动和高尚的情操，但我总努力使自己变得完善些，再完善些。你可以因这些而为自己考虑，可以因这些而离开我，绝无怨言。
我的生性孤僻，你可能接受不了，如果总是那样不能相容，干脆死了这番心思，我们结合受那么大的挫折为了什么。
每每一个人的时候，我总那么痴心地想着你。每次渴望见到你，总想着见到你要说许多许多，可一见到你我却变得那么笨拙，一点都表达不出自己的感情。你知道我是怎样的热心。
我们不再别扭了，好吗？
我们不再那样不愉快了，好吗？
我们本应该是很好的，或许过份的热情反使我们过于苛求对方。
让我亲吻你的眼睛，使你看到我的心灵深处；
让我亲吻你的嘴唇，使你说出美妙的话来；
让我亲吻你的额头，使你头脑变得更加聪敏；
当我吻遍你的整个面颊的时候，亲爱的，你还生气吗？
面谈。
你的有斌
1987年8月23日
之四
我的三：
问你好！学习还顺利吧？真高兴你这样，可不是吗，这段时间你生活得很规律。要知道学点东西什么时候也没错，知识都是相互启发、相互利用的，闲时多看一些书，会有好处。慢慢你的才智、优点便会挖掘出来。我早就预言你的不凡，充盈自信吧！
我不想隐瞒我的脆弱：离开了你真不好受，象失去了臂膀一样焦虑无主，象小时候回到家里不见了母亲一样难受。来运城那天，我没想到你来送行，心情好激动。终于车启动了，我的心几乎揪了出来，刚出站口不见了你的身影，骤然热泪就往出涌，赶忙背过脸去揩干了。客车转到路口，你分明又站在那里，抹眼泪，我克制着，克制着。。。。。。啊…我相信只要是人；在这样的时刻都会动感情的。不是你我脆弱；因为我们是正常的人；有七情六欲的人
一切都很顺利；在院办办好进修手续就开始进入角色。刚来不熟悉；当然有些吃力；我会努力适应的。放心。
住宿在医院的最后边；一座破旧的被人称做“天安门楼”的进修宿舍；里面住17个人；我来是最后一个；上铺。进医院大门沿正南路一直到尽头；往东；再到尽头；便可以观赏这“天安门楼。”
我上班的地方在住院部二楼；普外科。一上二楼就能看见的是胸外；再往里就是普外；我就在尽头的医办。今年有不少的大专院校实习生。科室也乱得可以。
捧着你的照片；一遍遍地亲吻；我可没流泪。
你忠实的仆人
年10月29日
之五
亲爱的：
现在是星期天的上午，我坐下来细细地去想你，心情是这样的激动。满脑子的言语涌向嘴边，却不知道该说些什么了。
先不要张口，让我们默默相对好久，体会这无言的心灵沟通。轻轻地伸过你的手来，按在我的胸部，用你敏感的末梢神经感觉这有力、快速的心尖搏动，然后将头埋在我的怀里，把世间的万事万物抛开于脑后，静心享受这超尘越凡的境界；然后，在你抬起红染了的面孔的时候，别让我看见眼泪。
这时，我不对你说什么。这时，你还想对我说什么呢？你要说的我都知道，我想说的你也已体会。就让我们在这美妙、幽静中渡过一个周日。
呈过为你写的几首不算是诗的东西：
别离
我走了，你看我上车
又目送遥远，噙着眼泪
我的心儿快要炸开
啊，谁说爱情只有甜蜜？
它也有痛苦
不过，被人爱是多么福气
去爱人是多么的有幸
我们都不知道该到什么时候分手，而且都不愿现在就分手，但都感到该是分手的时候了。你不说，我也不说，你知道，我也知道，只在不安的面孔上、潮湿的眼眶中表现出来。不要用力憋着，想哭就让眼泪流出来吧，不要擦干，不要为我擦干眼泪，我也不去为你擦干，让我们在最后的接吻后，你的脸上有我的眼泪，我的腮上和着你的眼泪。
这些天，有你支撑着我，才逐渐适应了新的环境。有几次，我都想逃跑回来。现在一切都好了。
啊，谁体会到这思恋的苦处，谁才懂得怎样珍惜自己的爱情。我的天，但愿不再给我更多的折磨，使我无止境地在思恋中度日，够了，我知道怎样珍惜爱情，怎样去爱我的恋人！
千百次地吻你。愿上帝保佑你永远快活、高兴。
你忠实的仆人
1987年11月8日
之六
我的宝贝：
问好！元旦匆匆到来，更增添了我对你的思念。在这值得纪念的日子里，让我们静静回首往事，就别在意这时光的宝贵，心安理得地消磨它！
积聚了好久了，想对你说的话实在太多，真不知道先从那里说起，就允许我糊乱地、无条理地瞎扯吧。
真怕回首起往事来，由不得我就要鼻酸。去年的元旦，我发出了给你的第一封信，如果细想起来，那便是我们恋爱的开端，我怎么也不会想到在以后的大半年时间受到那样深重的痛苦折磨，现在回想那些消沉的、没有阳光的、充满杀机的日子，还阵阵心寒。你真傻，真顽固，真单纯！气死人自己还不能明白。自然你也受苦了－－不说！我们别谈这档事，往日不谈，今天也别再提起。不管怎样，我们有了今天，难得的今天，三，我的宝贝，记着：要爱要珍惜，直到死亡把我们分开。
你不认识你自己，我可看得清楚，我要挖掘出你的潜力。
你不知道自己的价值，也过份夸张了我的能耐，如果我能拥有你的一小半，那么我不简单。
我应该贬低自己，应该让你知道我呆板、迟钝、懦弱、无能。我是你的小狗，是傻瓜小狗，是永远长不大的小狗。
我坚信我们会成功，我知道没人能动摇了，连同我自己也不能动摇了这颗爱着你的心。我知道，你也应该知道，这爱情来之不易，我们曾付出了多大的代价呀，痛苦、绝望、苦苦的追求，才换来了今天，除非大脑错乱，没人想要再受苦的。
我不会问起是什么原因你没去上班，不管怎样不该对别人发牢骚“出口就和人 顶嘴”，冷静下来， 回想一下这些天教你烦恼的都是些什么事情，我想你会发现，引起你不快的并不是什么大不了的事情。
亲爱的，你很快就会摆脱无聊的。干什么都好，要痛快。瞎！我可不要你瘦，我所追求的不正是这个吗，我不具有的，就都想得到，而你正具备了我所没有的东西－－你具有的我都喜欢。
在你印象中我总发脾气吗？那我实在太坏，太没教养。你到底会知道小狗是多么善良的，会知道的，我一定要抹去你头脑中那个狠毒的印象，毕竟女人们都会占上风的，到头来男人都怕女人，这是大趋势。
在这值得纪念的日子里，我省去太多太多的罗嗦话，简单写几句发自心底的话，算是给你新年的贺词，也算是为这有意义的日子表示纪念：“我以全部生命爱你，为你高兴，为你流泪，为你潇洒，为你活着。。。。。。假使上帝选择，我将于死后爱你更多。。。。。。。不论境遇好坏，是富是穷，是生病、是健康，要爱、要珍惜。。。。”
记着宝贝－－要爱、要珍惜，直到死亡把我们分开。
三，你这妖魔，要我死吗？！你揪我的心、碎我的�