相对的，有六成的妻子希望丈夫更尊重自己。七成夫妻希望讨论一下婚姻生活为何缺乏了情趣。（以上这两者，据我观察，一要求讨论下来，往往变成了指陈对方错误的吵架。）
无论如何，这些数据有助于我们反省，到底我们要的是什么样的婚姻？两个喜字凑在一起，等于爱情成功，是我们代代相传的信条。
大家都觉得，能够赶紧寻觅到终身归宿总是好的，乃至于好多人在很年轻的时候，把婚姻想得太简单。我们在热烈追求爱情“结局”的当口，不会想到自己在未来的某一天，一觉醒来，竟希望自己未婚。
梦醒时分不再骗自己
婚姻不是结局，是过程。美满婚姻，更必然是一个冗长的过程。走入婚姻前，确实不能只凭俗话说的“要靠一股傻劲”。这一代对婚姻的要求高多了——不只要有人相扶携，还要能圆梦；不只要做爱，还要能做自己。
对渴望早日进入婚姻者，这个数据虽然泼了冷水，但也还是有它的人性趣味。一位刚离婚的朋友看到这个数据后，打电话给我，开玩笑道：“我稍微好过了些——有近三分之一的已婚者在做白日梦，希望他们还没结婚，至少，我已经不必在梦醒时分骗自己了！”
我笑了——她还真有幽默感呢！我相信，曾因破碎婚姻伤神买醉的她会慢慢好的，我相信。因为自嘲本身就是一种疗伤的能力。
不过，我也相信，那些希望自己一觉醒来是单身的人，即使梦想成真，百分之九十的人也会在几年后又被爱情之火燃烧，又想重新投入婚姻。
认为“姻缘圆满人生才圆满”的价值观，对我们来说实在是根深柢固，很难逃脱。特别是在寂寞得万虫钻心的时候，总会觉得走上姻缘路才能觅得解药。
其实，老是感觉寂寞或混乱的人，如果不去寻找病因，婚姻只会让他更寂寞、更混乱。对婚姻的渴求，对于现代男女的空虚心病，只有麻醉作用，没有治疗效果。
这一层道理，希望一觉醒来发现自己还是未婚的人，应该都懂得。
箴言：
每一个爱情都会累，这不是悲观者的话，而是乐观者的洞明事理；如果你学会聪明，学会乐观，你会明白，世上没有永远的爱情保证班办，还好考坏了还是可以卷土重来。
——摘自《爱情以互惠为原则》
第22节：爱情为什么会变成这
2。爱情为什么会变成这样
我相信爱情，
但婚姻中所需要的爱情，
并不只是当初决定结婚时冲昏了头的快感而已。
我在报上读到一个很荒谬的新闻，真使人哭笑不得：
有一个太太发现丈夫有了外遇，找了征信社去查。知道丈夫正与情人在某个宾馆投宿，于是带着弟妹及亲友共六人，浩浩荡荡去捉奸，把门踢开后，发现丈夫跟情人和衣睡在一张床上。由于她知道现在光是同宿一室的话，不太能够构成妨害家庭，所以她与亲人就强力撕破丈夫和第三者的衣服，企图要拍下他们的通奸照片。
丈夫恼羞成怒，为了保护第三者，和太太互殴起来，所有亲友都加入战局，结果后来变成八个人互控伤害，法官将八个人各依妨害自由及伤害罪起诉，变成大闹剧。
我想，这一桩婚姻，大概也很难维系了。
让爱情变质的病毒
类似的婚姻闹剧不少，当然还有更惨的例子，枕边人成为仇人的例子时有所闻。最令人唏嘘的是，这些翻脸翻得很难看的夫妻，当初多半都曾经是浓情蜜意的爱侣，结婚时谁不想天长地久呢？
曾经相爱，发愿相守，爱情怎么会变成这么不堪呢？
让爱情变质的病毒，在每对情人之间不太一样。在华人的婚姻排行榜上，有几个大项，比如：双方家人的介入、对金钱使用方式的歧异、某一方的暴力倾向或粗鲁言语、外遇、生活习惯无法妥协、婚前的期望与婚后生活落差太大……只要有任何一点变成一个难解的结，都会使情人变成仇人。
现实生活中的试炼太多了，难怪有很多人都会感叹：“唉，得不到的才是最美好的。”
想象中总是比较美好，其实，如果你还是原来的你，你和那个得不到的情人结婚后，状况可能不会比现在好太多。明白这一点，我们才察觉自己原来是人在福中不知福。
感情稳定不可以缺乏的应变能力
据我的观察，抽象一点来看，原因大概是几个：
感情稳定后，我们的态度变得太快，却又缺乏应变的能力。
在走入婚姻前，我们有足够的冲动，却对两人是否能够相处缺乏了解的耐心。我也曾经在《早知道早幸福》中写过，年轻女子只想到要当风风光光的“一日新娘”，比较少想到往后是平平实实的一辈子。
一般男子也常只想到“娶个老婆好过年”，想成家之后就可以好好打拚工作了，却忘记老婆不只是想要嫁给你而已，还需要你一辈子的爱情。
在某一次餐会里，有位三十而立的男性朋友宣布了婚讯，开玩笑说：“结婚后我就不必追她追得那么累了。”结果在座所有男性竟异口同声发出：“别傻了，你只会更累！”再加上“唉”的叹息声。
这男人的想法好天真。我对婚姻好坏的判断，并不是来自那一对佳偶是否还维系着如胶似漆的婚姻关系。我觉得，好夫妻，就是多年后也还是好朋友的夫妻，坏夫妻，就是变成仇人的夫妻。
外遇当然是洪水，一夕间可能冲垮爱之桥，也别小看那些被我们隐忍不发，或我们觉得对方理所当然应该忍耐的小事情。如果小小恨意在生活中不断累积，滴水穿石，再厚的爱情根基也会毁损。
我相信爱情，但婚姻中所需要的爱情，并不只是当初决定结婚时冲昏了头的快感而已。
第23节：关心爱情的考绩
3。关心爱情的考绩
固然想要爱得长久，就不可能期待爱情每天都像灿烂烟火，
但好歹也得关心一下：爱情的温度计，温度是不是已经降得太低？
这一年，你的爱情考绩及格了吗？
“换另一句好吗？我已经结婚了，所以不要写这一句，我宁愿你帮我写财源广进！”
演讲后，有位年轻的上班族女性拿书来给我签名。我为她写上爱情顺利（很没创意，对吧？却是我的诚挚祝福），她很有礼貌的坚持我换上另一句话。
“结了婚后就不要爱情顺利了吗？”我向她开玩笑。
“嗯，也对哦！只是我现在好像更关心别的东西。”她也笑了。
她说得好，她说出了好多现代女子的心情。我看过一则关于台湾职业妇女的调查报告，上头说，现代的职业妇女（多半指已婚者）有百分之三十三最关心的是金钱，百分之三十最关心工作，只有百分之五不到的人最关心爱情。
好现象是，现代的女人不一样了，她们知道，人生不能只有爱情，也不再文诌诌的说：“爱情是男人的一部分，但却是我们女人的全部。”
她们不只怕嫁错郎，也怕选错行；关心前途也关心“钱”途。
然而从这样的调查中也可以看出一个危机：婚后，女人就不再关心爱情，有些人对爱情的态度好像在应付联考一样，考过就算了。态度的转变好明显却不自知——一旦找到对象，对爱情的关注程度，简直是从“无时无刻想着他”，到“拜托你少烦我行不行？”
定时测量爱情的温度
有位很有幽默感的太太说得好：“我常怪先生变了，婚前他会剥虾子给我吃，婚后却叫我不要买虾子，免得他又被我念。我们只要一抬杠，我都会把矛头对向：他变了，不再对我那么好。有一次他气不过，对我说，难道你没变吗？我以为他想要批评我的身材，正像一只刺猬等着要攻击他微秃的脑袋和脾酒肚时，他却说：‘喂，你记不记得，我们刚结婚时，我回家，你都会给我一个吻，含情脉脉说：你回来了，累不累？现在，你总是头也不抬，连我走到你身边，你都没问候一声？以前，你想要我时，都会温柔的说：嗯——亲爱的，我们要不要浪漫一下？现在，你说的是：喂，要不要？一副在喂饿狗的样子。难道你就没有变吗？’”以为感情稳定了，结婚了，就不再关心爱情了，常就把爱情冻死了，是多半的人都有的惰性。
固然想要爱得长久，就不可能期待爱情每天都像灿烂烟火，但也得好歹关心一下：爱情的温度计，温度是不是已经降得太低？这一年，你的爱情考绩及格了吗？
只有爱情，人生会很无聊；没有爱情，人生会很空虚。
想要提高爱情考绩，就不能忘记温习曾经学会过的温柔与甜蜜。
第24节：下辈子不让他欠你
4。下辈子不让他欠你
容我提醒：就算是上辈子欠他的，这辈子也不要过度的还。
还太多了，
岂不是害了他下辈子欠你？
“你相信相欠债吗？”她问我。
我静静的等她把自己的故事说完。
“他对我实在不好，我也知道他一定不是个可以托付终生的人，可是我总下不了决心离开他。”她的视线始终低垂。
“有多么不好？”
“很容易发脾气，一发脾气就砸东西，让我活得像只惊弓之鸟。好几次，我被他扔过来的东西打伤，还得骗家里的人，说是自己不小心跌倒的……
他的工作也不稳定，应该说是时运不济吧！他又没办法当人家的手下，只想做老板，几次生意失败下来，目前，所有的亲戚都是他的债权人——我嫁给他，一定很辛苦……“
她越说声音越沙哑，眼眶也红了，唯一让她双眸映射出一抹亮光的，是她手上的那张喜帖：“来参加我的婚礼吧！”
她叹了口气，说：“我和他是上辈子相欠债，所以这辈子要来还他……”
不能滥用相欠债理论
类似的欢喜冤家，常常出现在我的周遭。相守，不安稳，离开，又割心肝。
看着她远去的纤细背影，我不免感慨。
老一辈的人喜欢说夫妻是相欠债，这句俗语挺有意思的。
两个人为着一个共同的家，或为了爱情长相厮守，必然各有牺牲与付出。
但“相欠债”这个词，也常被滥用、误用。如果不是“互相”欠债，而是单方面一直赖债，那么，关系就会失去平衡，久而久之，总有人不甘连连亏损，虽然舍不得离开，却也不能无怨。
“就算是我上辈子欠他的吧！”有人会这么自我解嘲。
容我提醒：就算是上辈子欠他的，这辈子也不要过度的还。还太多了，岂不是害了他下辈子欠你？如果你真的是个宿命论者，就得斟酌一下，别让他在今生欠下还不了你的债务，下辈子换他惨兮兮，这是冤冤相报何时了。
“相欠债”是“有借有还、再借不难”」，爱情账本才不会有被亏空的危机。
箴言：
在观念上，你自己为自己打结，就没有人能解开这个结。身为这个时代的女人，我们何时才有勇气面对真实的自己？
——摘自《认真玩个爱情游戏》
第25节：女人的逻辑
5。女人的逻辑
男人看见自己，常因事业失败；
而很多女人第一次看见自己，
竟是因为男人终于狼心狗肺的抛弃，
或者历经变故，让她清楚，只有自己能够砌瓦筑墙、挡掉风雨。
“你的人生还有什么计划？”第一杯咖啡喝完时，她问我这个问题。
窗外的天灰蒙蒙一片，湿气寒凉，还好咖啡厅里有着咖啡香和暖意。多年不见的老同学约我喝下午茶，她曾是我的手帕交，无话不谈，只可惜上了大学后，学校隔得远，渐渐失去了联系。
这个问题好大，我偏着头问她：“哪一方面的计划？”
“比如说，生孩子啦……”
“我可不可以说老实话——目前还没有计划。”我苦笑：“我们可不可以不要讨论这个问题？这种问题一讨论下来，很容易变成没有人会被真正说服的辩论赛。”
我深知她的立场。刚刚喝那杯咖啡时，我已经知道她这些年来都在为同一个问题困扰，那就是：她已有一男一女，正在为该不该听婆婆的话再生一个男孩而伤透脑筋。婆婆的理由是，再生一个男孩比较“保险”，而丈夫的薪水在供应全家四口的开支和给公婆的月费上，已经捉襟见肘。
我尽量不要发表意见，因为我不是她，即使同是五年级的女人，她所处的环境，我毕竟陌生。
“你真不像女人，可是如果你没有小孩，那……”
“那我老的时候会很孤单，对不对？这个理由，我听了一百次以上，可不可以换一个新鲜的？”
“人家……某女主持人那么忙，都生了小孩，还是双胞胎。”
“人家要，我就一定要吗？”这个逻辑使我一头雾水。
“咖啡喝这么多不好。”她说。
“我知道。”
“不过，我本来也很爱喝咖啡的……咖啡确实很好喝，可是我为了怀第一个孩子戒掉了。”
“你很伟大。”我说。我知道讨好者心中最需别人讨好。
她安心的笑了。虽然没有找到共同的话题，她终于得到了认同，我的讨好也顺利成功，这一剎那间我们彷佛恢复了友谊。“那么谈谈别的计划吧？听说你常去旅行，最近还要去什么地方？”
“吴哥窟吧！”我随口说。
“什么窟？那是什么地方？跟你老公去二度蜜月啊？”
“噢不，我常想自己去旅行。”我据实说。
“真的？告诉我，”她的眼睛开始放射出光芒，身子往前倾，压低了声音：“你的婚姻是不是有了问题？不然为什么要一个人去？跟我说没关系，我不会告诉别人……”
我像一只愚蠢的小蜘蛛，不断被隔壁蜘蛛结的网绊住。这些我解不开的蜘蛛丝，不经意就会出现在我的生活里。
这时，我总好想冲到外头，淋淋刚刚降下的冷雨。
女人习惯用非黑即白的思考
美国女作家艾瑞卡？江曾说：“如果做个女人就要经常抱怨、或向人唠叨生孩子的喜悦，那我宁愿不当女人，当个聪明的修女算了。”
她看了我一眼，应该察觉了�