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晾衣也是情趣。最爱的是把白衫在清水里滤过，然后怀着炫耀的心情将它们一一挂晒在种满花草的院子中央。如果那天恰好有微风来访，我就坐在雨檐下；听屋内传出的从钢琴、萨克斯甚或是不知名的乐器里飘扬开来的乐曲，看几页闲书，也看我的白衣齐舞，感受阳光下它们身体里一点一点沥出的水滴飞过脸庞的清凉。
有些衣服是不能水洗的，我会有寥寥的寂寞。总觉得不经手，就少了灵魂在里面，那衣物就不再是我的。后来，有人赠我谭木匠的熏衣香球。我把它们置在被别人洗涤过的地方，才算弥补我些许遗憾。
春夏，我穿白衣漫步在花红草绿中间；秋冬，则着黑裙巡行在黄叶白雪之上。想起洗涤它们的曼妙时光，就有歌从我的口中轻吟而出；而有一天，这些歌会和一个男子的衣物有染，那是我期待的幸福。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱我要给你一个家
有一句话是遇到你的那天就想和你说的，却被语言哽在咽喉。所有的词句都失去了顺序，它们乱乱地要为了你而冲出来。但我忍着，不让它们错误地出现。直到有一天，听到这样一个声音。
我要给你一个家/不再陪你走天涯/不管别人笑我傻/风风雨雨都不怕
我要给你一个家/让你学会有牵挂/不要在外面玩耍/记得我等你回家
这世界太多分分合合/只有爱让你我相守/这世间太多缘起缘落/只有爱能天长地久
你为我失去一点自由/因为我知道我值得/我为你付出我的所有/陪着你吃苦享乐
喜欢叶欢干净的嗓音和素净的脸，央了台湾的朋友寄了原版碟过来，睡不着的夜里就听着这个女声打发清醒。于是便有了相遇的宿命，在早已早已预订了的夜。空灵的声音，带一丝温情传过来：我要给你一个家。是我想要的，还是想给的承诺？在这个没有诺言的世界里，如此的甘心。
不管你遇到我之前享怎样的福受怎样的苦，我只想要给你一个家，单单为你存在的家。要你来吃我煮的饭，来穿我洗的衣；要你拥着我入睡，牵着我走过这一辈子。你的生活里面是我的气息，无论有多少女人的味道残留在记忆，我是终点，不可替代的最后。
为这相遇，一个愿望我许了千年，一个蓝图也一描再描。他们说从没有看过一个女孩子为了嫁掉而准备这样久的，我只能笑笑不语。他们不是你，因此也不会理解我所有的累积背后的深情。
在一起的日子，注定的行云流水。
每个清晨，于阳光里为你煮第一餐香食。如果季节刚好在冬天，还会遇到迟归的皓月。天地里最藏灵气的眼睛在见证我的爱，这是再也没有的欣赏。然后叫醒你的耳朵，由你拿着早已备好的牙具和毛巾表演清洗给我看。时间允许，我会取几滴香波干洗你的头发，让每一缕青丝在我的掌里呈现亮泽的光芒，直到清清爽爽。接着便强迫你吃光我所有的杰作，即使它们不够美味，也不够艳色；但那里有爱情的营养。
至少有八个小时的时光里，我看不到你。可爱不会停止，挂念也不会停止。工作闲暇，发一个EMAIL或是手机短信，也没有更多的情话，只问问一切可安好。我在惦记着你。思念在逛了街的午后，往往就化身做一件衬衫，或，一双白色的袜子。它们将在未来的日子里经由我手，飘摇在我们小屋的衣架上。
下了班，一定会买你最想的青蔬与海鲜，早早地钻回家。我是那个为你开门的女子，需要时间来安排一些小小的惊喜。倘若你也和我一样期待这小别后的重逢，一切阴谋就都值得。
倘若刚好没有应酬，你坐在朝向我的沙发就好，不必过来。厨房的天地太小，我不愿意让你委屈在这里，而我是那么地渴望让你吃我的心意，才不会把表现的机会让给你。心疼我的忙碌了吗？那就读读早年的情书，你写给我的，我也好把这些统统都煮进菜香里去补手艺的不足。
即使有了推不开的交际也没有关系。没有了你的纠缠，恰好可以安心地煲一次养身的汤水。在为你燃着的灯下，在为你铺好的桌上，轻轻地晾上一碗。解你的酒愁。等你，也是想你；因为太过认真，渐渐就入了梦里。这一刻，我便是那沉睡的公主，静待王子的亲吻。不敢贪婪，只求一个，浅浅的就好。
熟睡的你，是我永世的孩子。悄悄地把手停留在你均匀的鼻息前，感受你的温度。我的头枕在你的臂弯，你的心跳与我是一个耳朵的距离。再也没有哪个女子可以离你这样的近，我看得见自己的幸福。可你为什么会皱起眉呢？头疼了吗？还是梦见了悲凉？以微凉的手抚你的脸，干净的指划过的地方都是最爱。我的肌肤贴着你的，即使面积再小；我们，关联着。
不说，也知道：除了我，你还有很多的牵挂。比如少年时的那个女孩，比如远方的家人。允许你思念并善待他们，也希望你能相信我在和你一样地爱他们。我知道没有他们，就没有今天的你。而我幸运，出现在了刚刚好的时间里，拥有了他们都爱着的你。
贫瘠如我，除了爱再也给不了你什么。所以想来想去，就想要给你一个家。一个有你有我有爱的家。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱身不由己
人生有多少个抉择是身不由己的？我没有累计过，但总能听到一瞬间的挣扎追着脚步跑，声声呼喊里都是不愿。不愿意读的书，读了；不愿意做的工，做了；不愿意见的人，见了；不愿意走的路，走了……只一句：身不由己，就把这些无奈解释了个通透。转身的时候，可有人留意那些被江湖撞碎的青春瓷片？
“我愿意”，多么个性化的口号，然而口号就是口号，它替代不了现实里的“身不由己”。再聪明的人，也不过就是在“身不由己”的外面贴了个“我愿意”的标签，让别人和自己都看着舒服些，本质其实无二。笨人往往直接地承认“身不由己”，这样虽然常常遭遇轻蔑的目光，却防止了自己对自己的迷惑。起码这个瞬间是真的“我愿意”的。
“我是不得已的”，一句“身不由己”的歉意，惊醒了多少希冀的梦想？从此，朋友、爱人都成陌路。隔开再远都会疼的陌路，是花了血本换来的关系，其中代价不是谁都付得起的，其中故事也就只有沉默的表达。肯于讲出“身不由己”的，也算是个君子。但千万不必再给这六个字详细做解，如果结局既定，真的假的便已无实际意义。一句已经是伤害，后面的必定句句流血。若还念旧情，只交代到此就好。各自走好。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱遗忘爱情 遗忘你
爱情里面，男人看重开始，女人在意结果。
所以男人一定会找自己喜欢的女人来相爱，却往往娶了不爱的那一个。女人则肯于和不爱的男人尝试相爱，但一定会等到爱了才嫁掉。因此，爱情一役难免总是有痴男怨女屡战屡败，留下伤痕无数。
爱情失利，第一方法是挽救，最后一招是遗忘。聪明人最懂得运用这一策略。愚笨者却常常弄错了顺序。我挽救，我尽力，你若不肯回头，我便忘掉你！多么合情合理。如果先是毅然决然地“忘”了，多少年仍会在深夜幻想着对方存有悔意。故事会在一次偶遇后重新在你心里演绎，却多半在对方一句sorry里猛地惊醒，坠入深渊不得超生。
遗忘也是艺术，也有不可逆转的游戏规则。一定要先遗忘了爱情，再遗忘掉人，这样比较的干净和利落。没有了爱情的分离，顶多就是怀有些许难过，但不会伤身与伤心。一不小心弄错了顺序，在没有遗忘爱情之前先放掉了人，结果就如同没有成功的手术，会有数不清楚的痛楚随之而来，且源源不断。一场接一场的经历爱情，越陷入越麻木，最终导致爱无能。
因此，每个人不仅要学会怎样爱，还要学会怎样不再爱。遗忘爱情，遗忘你，听来残酷，拿来实用。不过这贴膏药功力缓慢，要耐得住性子才见效果。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱不绽放 便枯萎
最爱写字的时候，我对朋友说：有多久不写字，我就枯萎多久。感觉里，写字可以让我绽放，悄无声息，却瞬间成花。
凯伦，我和梅子。
这一场见面是早就约好了的，一个月以前，两个月以前，半年以前……每次电话里我们都会提醒对方有着这样一个约会。真的见了，却是无话。所有的话，都在电话、EMAIL里说干净了，见面，就只是为了见一面。
一盘水果沙拉，50％的苹果，10％的情人果。我吃后者。
一份冷饮套餐，70％的冰淇淋，5％的雕花。我吃后者。
梅子笑我的行为太小女生。我不以为然，小女生长大就是小女人，没什么不好。我喜欢小，起码可以少些烦恼。
饭店，我和梅子，还有韩。
三个女子，各有命运，我们商量着怎样在另外一个城市里谋生。
两张看了多年的脸，眉目依旧，只是在笑得最放肆的时候，可以看见细小的皱纹躲在缤纷的表情背后，心里有小小的冷然。伸手去捂自己的脸，想象它是一只神奇的手，可以抹去一切岁月沧桑的痕迹，还我青春与年少来。
下得楼来，入得世去，我们随风走进夜色里。
韩说：立正！报数！然后她说了一，我说了二，梅子说了三。这样的顺序，在我们认识的那天起就没有改变过。
以前，我们论年龄、论身高、论自立能力；如今我们只论事业和情感，排行依旧不变。韩已小有成就，我在路途中，梅子刚刚步入。韩在婚姻里，我在爱情中，梅子在这一切之外。岁月改变了我们每一个，但只改变了我们每一个。
放着钢琴曲的酒水吧，我是安静的听客。听韩说婚姻的烦恼，听梅子说一个人的艰难。在她们眼里我正不旱不涝地幸福着，算是幸运。我不辩解，冷暖自知，说与不说，不会有什么改变。
是谁第一个想起用花来形容女子的？我觉得这个人一定把女子懂到了骨子里。女子本是极其容易寂寞的，发芽的时候，生枝的时候；开的时候，落的时候；只要有变化，寂寞总是第一个袭来，最后一个败去。
女子若花，命运不外两种：绽放、枯萎。于是我们认识了天堂鸟样的张爱玲，仙人掌般的三毛，九月菊式的安妮宝贝；甚至颇得争议的卫慧，也是因了把自己绽放成罂粟，才吸引了世人的目光。而我等平凡女子，生来遍野，开也只是簇簇丛丛的兰花或者满天星，永远不会突变成玫瑰与牡丹。但是有什么关系呢？只要绽放，就会有采花的人来驻足，若然可在这一刻给了他全部的花香，便是不枉费花开一场。也就足够。
临别，我对韩和梅子说，一个人的时候，对自己好一点。青春本短，我们不该苦了自己。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱记得我的请举手
一个喜欢逛红袖的姐姐留言给我，说是看了一篇文字，觉得写的是我。我没打开她给的地址，因为不看也知道，那写的是我，就是我。
四年，网络，我的传闻一直在，那些评说与杜撰的文字也一直在。我看，用看别人的眼光和心情，看一种自己以外的热闹。
我也写字，自然也会写到人，写熟悉的人，写陌生的人。常常会因为一句话而爱上一个人，但我只是让自己爱上，没有别的。与一场不必要的延伸相比，我更喜欢这样的适可而止。
始终认为自己是流动的，像水，透明、缓缓流淌的那种。据说，这样的水里，养不下鱼。换作我，养不下的，大概是情。佐证是那段俗语：流水无情。
一个朋友和我说情人间的吵架，她说吵架太让人伤心，但她不知道我多渴望有个人能和我吵架。但凡还可以吵是因为还有在乎，而我，多少年了，连个吵架的对手都没有，那是绝望的孤寂。
总是这样的，相遇，然后分开。与不同的人，在不同的站台。有的时候，会很随意地说上一句：我只是在路过你。对方愕然，忙不迭地问为什么，我就指指胸口，因为还不是终点，所以我必须走。
行走，令我看起来有一点点洒脱，在那些看风景的人的眼睛里。其实洒脱的不是行走本身，而是放弃。小的时候，不肯吃药，妈妈常做了示范，然后说：我敢，你敢么？我也敢，不仅仅是吃药，还有很多别的。因为敢，所以我习惯了和自己赌，赌转身后有多少记得和遗忘，赌的都是自己的输赢。
喜欢过多少个人，早就数不清楚了，我认为我天生的色。我跟八十五岁的客家婆婆说喜欢，用语言，也用身体；回报是我被她骂作疯丫头。我是疯，那又怎么样？我觉得我的疯有道理。有道理就有坚持的理由。当未来没有出现，我坚持把握现在。现在，我喜欢你。
听SUPERSTAR，量了量，我大概已经一百八十岁。反复地跟着唱一句：如果我忘了我，请帮忙记得我。
希望十年后，我还疯的有胆量问：记得我的请举手！
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱只想做个小女人
女友交了新男友，年刚而立，家世不错，人品也不错；但几番接触下来就不再愿意继续了。问其原因，女友反问我：你能接受一个既不能主外又不能主内的男人么？他连去哪里吃饭、吃什么都要我做主，将来要是真的在一起，能指望他为我做什么？
我笑，也许这个男人只是想展示自己的绅士风度。女友进而又反驳：我断定不是。我和他谈论一些问题，他都要先听了我的口风，然后再随声附和。一个连自己的观点都没有的男人要来干吗？最让我接受不了的是，他对自己的事业没有规划，却对我的未来充满期待！这下我就无话可说了。
想着我也曾对男�