不了的是，他对自己的事业没有规划，却对我的未来充满期待！这下我就无话可说了。
想着我也曾对男人心存幻想，期待着他能替我做主。甚至并在乎他英不英俊，富不富有，只求他可以为着我，护着我，把我放在身后，给我一个小女人空间。后来渐渐明白，这是比童话还童话的梦境，于是放低标准。想着哪怕他什么都做不了，仅仅是给一个像模像样的霸道，也愿意接受。但原来他爱你是一码子事，担负你的一生又是一码子事。纵使他可以做一个公司几千万资产的主，他仍然不肯担负一个女人的重量。
先一步通晓真相的女人都学会了坚强，学会了自己做自己的主。即使在某个路段遇到一个尚算钟意的男人，也不敢松懈和更改自己的努力与方向。于是走着走着，就把自己走成了一个大女人。不但做自己的主，还做男人的主；也许是做一个男人的主，也许是做很多男人的主。
近来最红的大女人当属台湾吴淡如了。大学讲师、电视台主播、畅销作家，这名衔披挂在一个美女身上，会让很多男人望而却步吧？在喜欢、追求的脚步里也是存了许多的犹疑的——这样的女子，你配得起她么？其实，换了毕薇薇来做这些事情，今日的成就不见得就比吴淡如逊色。只是毕薇薇先遇了刘墉。刘墉可以做大学讲师、可以做电视台主播、可以做畅销作家，甚至还可以做旅美的画家，因此毕薇薇根本不必做什么大女人，辛苦地撑着人前风光；她只需要一脸优雅一身幸福地若隐若现在那个大男人的后面，就已经名利双收。小女人的命运都如斯，谁能说不艳羡？
眼红归眼红，在没遇到刘墉那样的男人之前，我还得一切靠着自己，还必须马不停蹄地奔波在通往大女人的路上。
一个异性同行打趣我：你就不能示点儿弱，让我们也得个表现的机会？
我模仿着他的怪声音：你就不能要点儿强，让我也得个把休息的机会？
然后，两人对笑。
做大女人还是小女人，看起来完全在于女人自己选择，但更多的时候是因为没有男人照顾你或是有了男人他也照顾不了你，这算不算是最无奈的选择？常常见到一些主妇在做着全家的主，忙里忙外，问其是否辛苦，她会说：没办法，总要有一个人来做主，他不行，我就不得不——行。
不得不行？如果这个理论成立的话，那请命运一定把我安排成不行，然后他就不得不——行。若然还不奏效，就把我送回到封建社会去，做那大门不出二门不进的闺中女子。若此，未嫁从父，婚后从夫，老来从子，一生里总有个男人是不得不替你做着主的。虽然他不一定做到最好，但起码可以替你撑着天，挡着风，遮着雨，多幸福。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱结婚是个壮举
在厨房准备晚饭的时候，邻家的夫妻正在吵架。不明原因，但彼此骂得很凶，还有厮打的声音。
葱郁的香菜叶子在我的指上绽放如花儿，尽管掺杂了他们的谩骂，我仍然觉得香气萦身。一墙之隔，生活已差过多少个镜头的定格？
有一种冲动，想敲敲他们的门，与他们谈谈当年。十几年前他们的婚礼也许根本谈不上豪华与奢侈，但我想也该是甜蜜了两张年轻的脸、两颗憧憬的心的。是经历了怎样的打磨才到了如今的败损？我想象不出。
以我小女子的幻想，他们第一次吵架的时候，想来不会是这样的无所顾忌。大概女人一流泪，男人就会揽柔在怀软声细语地哄了；而当女人铺好了被褥递一个娇媚的眼神，男人的气恐怕也就烟消云散了。彼时的吵，真真假假，含嗔带怨；恰似一味必用的调剂，烹饪出那道叫做“家”的香肴。
于是，女人为着男人常哄着她，变本地持娇要宠；而男人为了看女人嗔怪的俏模样，也加利地故意逗趣。菜单子越开越多，调味越下越重，以至于渐渐就成了这对夫妻的此刻，国骂来国骂去，还动了手。今夜、明夜、甚或后夜里，他们可还会同床共枕？而一被相拥的时候，各自的心里又当如何？
他们的吵架还在继续，我的香菜已经上了案板。拿起刀的那一刻，我突然想到一个词：壮举。不是赞叹即将死亡的香菜，而是由衷地佩服了这对夫妇。真的，我佩服他们敢于向爱刺剑的勇气，佩服他们浴血奋战的精神，更佩服他们漠视百日恩情的无畏。
忘记了在哪里看到或听说的了。大致是说，中国人以前见了面会问：您吃了吗？现在会问：您换了吗？意在讽刺现在的离婚率太高了。于是，一种新的论断开始风行：婚姻是一场赌博。赢该庆幸，输当无怪。
若此，结婚是个壮举，我这样想。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱给我一个满足欲望的拥抱
在很多人眼里，我是个欲望感很淡薄的人，对什么都是无所谓的态度。想想也是，物质生活始终丰富，精神生活刻刻精彩，还要怎么样呢？我知道我没有理由不满足，但我更知道我的确有一样东西至今未被满足过。
拥抱。
记忆里，我没有得到过完整的拥抱，一次也没有。
所以，拥抱占据了我欲望的全部。
小的时候，父母忙于事业，将我寄养在祖母家里。而祖母是个受着传统教育的女性，其观念里女子皆要做闺秀，事事都以三从四德为出发。因此我得到的拥抱都是按照规矩做出来的，时间刚刚好，力度刚刚好，距离也刚刚好。很多年以后，我常在电视上看两国的领导人重复着做它。每看一次，我的背后都会有凉风掠过。一个孩子的童年，竟是如此的苍老。而这苍老，再不会，还童。于是现在的我成了最喜欢抱孩子的人。我愿意让自己的掌抚过那小小的背，紧紧地拥住那细细的腰。留心过，所有的孩子在那一刻都是开心的。
而我，因为没有真正的经历过，所以并不知道自己的得到是带有缺陷的。很长时间里我以为拥抱就是我得到的那个样子的。它是一种比握手更亲近的礼仪，用来表示关爱，不常常使用，就这样。直到谈了一次恋爱，被一个男子的怀暖暖地拥抱过，才明白自己的世界原是残缺的。拥抱原来还有另外一个样子：可以没有距离，可以忘了时间，还可以把彼此揉进灵魂深处。拥抱是这样的好，一朝经历，便欲罢不能。我开始疯狂地喜欢接受和给予拥抱。理由有爱情、有友情；对手有男人、有女人。
有人问我，你理想里的男人什么样？我答，他该是可以给我拥抱的人。很多男人觉得这个要求简单极了，于是纷沓而来。他们会拥抱你，只是时限不过超过五分钟，然后他们会向上或向下。对于现实的男人，上面是示爱，下面是做爱，中间只是个过场，或者过渡。可是在我眼里，上面是索求，下面是索取，中间的部分才是关爱。这个道理，他们不会懂，而我不会去解释。
男人说，爱我就给我。我问，为什么不是爱我就保全我？都说过了那张床，男人才把女人看成是自己的，也才能把自己完全交付给女人。我想这只是个堂皇的借口。男人和女人最近的距离不在床上，而是在拥抱里。你的胸膛贴着她的心脏，清楚的听见彼此，是真正的没有间隙。
《泰坦尼克》里最经典的镜头是船头上的拥抱，一个情侣间最常见的亲昵动作宣告了一场爱情的诞生；《神雕侠侣》最后的定格是杨过与小龙女的拥抱，以此昭示他们将从此幸福的在一起。仔细想想，我们看过的很多影片和小说里，不论爱恨情仇如何发展，导演和作者都不会吝啬到不给一个拥抱的片刻。而你在回想过去的时候，最温暖你的是他曾经的诺言，还是那个夜晚的拥抱？
于我，是拥抱。
分手了。所有的山盟便已灰飞湮灭，所有的海誓也都再没有了实现的机会。只有拥抱，一幕一幕安静地浮现在记忆里，以绽放的姿态诉说着，幸福曾离你多么多么的近。
因此，再爱，我依然不计代价。只要他可以给我一个满足欲望的拥抱。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱要做就做结婚狂
和一个姐姐聊天，她调侃自己是结婚狂。想想真是，70后的我们已经不再是那些玩在后儿童时代的孩子了，婚姻的门已经伫立在眼前，推不推得动，进不进得去，是个必须思考的问题了。
前年看朱德墉，觉得结婚狂真丑陋，换了我是男人也不要她；去年看刘若英，发现结婚狂其实很可爱，作为女人我都喜欢她。一部电视剧，产生了一个新名词：结婚狂。结果发现，这样的人绝不是少数。认识的朋友里面，结婚狂真的是越来越多。当初都是标榜自由的家伙，现在都争着抢着要进城。
不过再想想，好像敢于贴着这个标签的都是女人。男人即使寂寞难耐，欲火难平，也只是和哥儿们故作无谓地说：结婚多麻烦，我这样挺好。即使有了女朋友，他们也宁愿谈着、同居着，而不是结婚。似乎现代婚姻首先是累赘与包袱，其次是接受与忍受，最后才是幸福与甜蜜。
始终都是很佩服甘于做结婚狂的女人的。打出这样的旗号，说明她们已经做了充分的准备。把自己的一生交给一个男人，把自己所有的柔情与关怀都用来打造一个家。再没有比这样的女人更适合做贤妻良母了。
这个混乱的时代，肯于对婚姻抱有幻想的女人是个勇士，而还愿意做结婚狂的简直就是个英雄了。且英雄不是人人当得了的。我曾经尝试多次都以失败为告终。所以更加羡慕还在坚持的朋友们。
二十岁的时候，想象三十岁的自己应该可以做白骨精（白领、骨干加精英）了，每天与一群男人较量智商。如今想，即使赢了他们又怎么样？一百个下属男人垂耳听命，也敌不过一个男人宽厚肩膀。女人，终究是结了婚，才算女人的。
如此衡量，单身的女子什么都可不做，却一定要做结婚狂。抓住那个属于你的男人，找到足以倾靠的肩膀。幸福的门，就开了。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱我爱网恋
喜欢网络这个虚拟的空间，喜欢聊友那些真诚的心灵，于是想要一段属于自己的网恋，填满生命里最后的空隙。
知道你会告诉我，网络有多么的不现实，网恋又是多么的容易破碎。可是世界上就是有人倔强到不会回头，比如我。因此我想要，我就敢要，敢要一场不计后果的网恋。
知道你要问，为什么选择网恋，而不是找一个现实里的男子来相恋。我的答案是现实的爱情比网恋更难以让人相信。现实里的爱情总是要奔向婚姻的，在这个跑道上面夹杂了太多的指示线，目标明确，不容偏颇。而我只想要一场恋情，简单的，温暖的，不太浓烈的。
因为距离，网恋不能牵手，不能拥抱，不能ML，于是它被传统人群看做柏拉图式的精神恋，不够现实，不值得投入。与他们相反，我从来不觉得网恋弱势，我是喜欢这种看似单一的沟通的。因为它的惟一性，更增强了它的专一性，它比任何形式的爱情都更深入灵魂内部。
我们常见现实生活里物质男女的爱情匮乏，但少见网络恋爱里精神男女的物质短缺。可见，虽然物质基础决定了爱情建筑，但爱情建筑终归要重于物质基础。那么同样的一个建筑，你选择整体，还是只要一个客厅、厨房或者卧室？我要全部，我选择网恋，起码在那个世界里，我是全部。
别因为我擅长游戏文字，就猜测我也喜欢游戏感情。真爱对谁都不会只有一次，但每有一次绝对是一场生死。网恋其实是很真实的，那些关心，那些爱护，那些日日夜夜的陪伴都是真心的付出。而且这付出，不求金钱的回报，不求生理的满足，甚至看不到一个亲见的微笑，但正因为如此，它干净、纯粹、清爽的像春风，沐浴身在其中的两颗心。
网恋如此美好，我为什么不能要一次？别和我说，它的短暂。我要的是它的干净。这个世界上已经少见干净的人了，请允许我奢望一次干净的情感。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱我梦见你在离开
一直在猜测，你是否爱着，或者爱过我。
我在你的表情里寻找答案，结果得到五个字：生活在别处。
生活，不过是一些相遇和分离的更迭，然后统统地忘记与不再想起。多少年后，地铁里那张年轻的脸，让你似曾相识，但也只是似曾，一晃而过的瞬间里根本来不及回忆，你就再一次错过了重逢。
这个过程里，不得有怨言。
出去走了走，午夜的路灯下，我踩着自己的影子。不疼，于是就又跺上两脚，还是不疼。我哭了，一颗心麻木到不会心疼的程度，人是不是就死了？我看见一个小女孩在笑，安静地笑，像花，默默地绽开。十六岁的我，十八岁的我，二十岁的我，多么单纯而无忧。是谁拿走了这一切，悄悄地换给我烦恼和忧愁？
比我小六岁的男人说，他最想要一栋面向大海的木屋和春暖花开的林园。我说我也想。然后我们假设真的拥有，假设着过每一天的柴米生活。他惊讶于我对生活要求之简单，他好奇我为什么不是物质的。我用呼吸拍过他的头，姐姐老了，所有的物质都幻想过了，现在只好幻想精神了。我们笑了。
这个夏天，依然有好多的婚礼，我不在其中，连观礼也靠不近一个。和那些浓妆的新娘相反，我披散栗色的长发，穿黑色的裙子，露白皙的小腿，着矮跟的鞋拖。我雕塑一样地挺立，好像一直在等待着他们的幸福穿过我。我不知道，他们中间，有几个人会抬头，会看见我手中的线，会找到那只飞翔的风筝。
我是一只风筝，可是我不想做风筝。只有流浪过的人，才知道漂泊的滋味有多难受。然而，这个世界有风，所以我没有永恒的停止。休憩是种奢侈，如同乞丐向往爱情，总是天上人间的距