“爱情世界记录”了，你破不了的。你硬要去破记录也是枉然的，因为对方会幽幽的告诉你：“那座运动场，都已随之倾毁了……”
谈恋爱，一定要争排名。就算不争“绝对级”的最好座位，起码也要争“比较级”的最好座位。
当我径自走向全厅的最好座位，发现那位子已经被红丝绒绳索围住、大大写着“保留”二字时，只要能确定终场之前，不会有人来坐那个所谓的保留位，我就还是情愿不满意但可接受的落坐在“次好”的位子上罢。……只要全场数我的位子最好，就算争到“比较级”的最好座位啦……就算争到啦……就算……就算了吧……
谈恋爱，千万别争排名。因为大部分人还是有“未来”的。你争得了一时，也争不了一世。眼下对方信誓旦旦的用红丝绒围起、碧纱笼罩住，为你把最好的座位“永远保留”了。你心满意足的、无憾的推门走出去……你“出口”的门扇还在晃荡，下一场的贵宾已经从“入口”推门进场……那人也不查封对号码，就径自走向最好的座位，轻轻一拎，就把什么红丝绒的围绳移开，大咧咧坐下了……
谈恋爱要打保龄球
谈恋爱，要多去打保龄球。因为除了打保龄球之外，平常实在很难有机会好好观察爱人的背影。
如果你只认得爱人的前面、不认得爱人的背影，那也未免认识得太马虎了。
谈恋爱，要少去打保龄球。因为打保龄球，会迫使你把背面完全显露在爱人的眼前，而每个人出门约会之前，都是只记得对着镜子检查前面，简直没有人会记得也要检查后面的。
你总不能一路倒退着走，背对球瓶把球扔出去吧。
谈恋爱，应该多去打保龄球，因为保龄球馆人很多，却不会大家挤在一起，而且灯光敞亮，大家彼此都看得清，而且闲着没球打的空挡又很多，所以——保龄球馆实在是个炫耀“我在恋爱”的好地方呀。
谈恋爱，应该少去打保龄球，因为保龄球馆人很多，却不会大家挤在一起，而且灯光敞亮，大家彼此都看得清，而且闲着没球打的空挡又很多，所以——保龄球馆变成制造“潜在情敌”的危机场所，尤其是隔壁球道的人，如果又比你好看，打球又比你帅得多的话，简直就是“兵临城下”嘛，简直就等着“变生肘腋”好了。
谈恋爱，要多打保龄球。因为球一出手，就无可挽回；而且每次出手虽然都一心求好，击中的成果却常常变化。
这些经验，都有助于恋爱者认清谈恋爱的正常状况：像“无可挽回”啦，“常常变化”啦，不可能次次全倒啦，都是。
谈恋爱，要少打保龄球。因为保龄球不能两个人并肩上场作战，又不能两个人面对面互相对打，总是一个上、一个下；一个在忙、一个闲着，这么不能培养默契的球类运动，怎么可能适合在谈恋爱的人？！
谈恋爱的人，可以多打保龄球。因为打保龄球比坐着喝加糖又加奶的咖啡，要健康多了。比随着吵死的音乐狂舞、要安详多了。比一起玩互相击杀的电动玩具，要吉祥多了。
谈恋爱的人，还是不要多打保龄球。因为球重的磅数都标明了，容易拆穿男生的臂力；又必须一律换上专用的平底鞋，容易拆穿女生的身高。
只为了打保龄球这样的小事，就被拆穿臂力和身高，实在太不值得了。起码等到上床时，再被拆穿也不迟啊。
爱必须节俭
谈恋爱，必须要节俭。品质一流的恋爱里，什么东西都很珍贵，什么东西都只有一点点。温柔很珍贵，狂野很珍贵、淫荡也很珍贵。都只能有一点点，不能多，一多，就维持不了品质的一流。
所以谈恋爱的人，必须养成节俭的习惯，千万别要求太多，也别给太多。量增加，质就变差了，爱人的温柔、狂野、忠贞、淫荡，就马上变得腻人了。
谈恋爱，必须要挥霍。品质一流的恋爱，一辈子也不见得能碰上一次。就算万分侥幸的碰上了，也完全不知道能维持多久，也许两三天、也许半年。
既然不知能过多久，当然就该挥霍的度过，用全心全身去挥霍。你眼前不挥霍，都省起来存着，等有一天你想挥霍了，未必有机会了。
要像没有明天的死刑囚犯那样挥霍啊。
恋爱中的人哪，你们要节俭。没事就互相送大大小小的礼物，是开始热恋的人，最爱做的事情之一。大到送辆车、小到送朵花，都送得出手。
所以我劝你们要节俭，不是要你们多送省钱的礼物，而是劝你们节制一下乱送礼的习惯，爱情，就像活生生的树木，会呼吸，也会被虫蛀，会在这截枝干上发芽、会在那截枝干上掉落树叶。爱情是活的、爱情会枯萎，这些才是爱情的容色、爱情的生态、是你们要确切抚触、仔细检视的本体呀。
现在你们弄来一大堆大大小小的礼物，有的亮闪闪挂在树上，有的沉甸甸堆在树下，小灯泡亮啊亮，金银屑到处洒，弄出一棵热闹漂亮的圣诞树来了。
把爱情弄成棵圣诞树做什么？难道不知道圣诞节只有一天吗？不知道圣诞树是离开大地的尸身吗？当所有漂亮的装饰拆除了以后，是一株死树啊。
别再把爱情当做圣诞树了。
恋爱中的人啊，你们要挥霍。激烈爱情，是乏味人生的美好假期，就如同乏味学校的寒暑假一样。遇上寒暑假的学生，如果不把宝贵的时间，狠狠的挥霍一阵，哪里会有放假的快感呢？
同样的道理，在谈恋爱的人生假期里，如果心中存着“节制”的想法，恋爱是谈不好的。比方说：不知不觉漫步到河畔，但为着节俭的原则，恐怕河水会湿坏脚上的鞋子，而不肯涉水行走。或者，碰到了老式的街头冰淇淋小贩，但为着节制的原则，恐怕热量超过应摄取的量，而有礼的拒绝了爱人递过来的美丽冰淇淋。这些，都是很杀风景的行为啊。要跟这样的人谈恋爱，不如去跟一双防水胶靴、或者去跟一只磅秤谈恋爱算了。
抛弃节制的想法，按本能去挥霍，假期是不用交成绩单的。就算要交，也是交恋爱的成绩单啊，而恋爱考的，正是你挥霍的能力和花样啊。
恋爱了就要同居
恋爱了，就要同居。分开来住，只不过是增加了双方各自对外发展的潜力，使两人的相互归属权更模糊。这是不对的。爱情已经够脆弱了，不应该再增加它出纰漏的可能性。
既然恋爱了，就要自求多福啊。
恋爱了，不要同居。住在一起，只不过是增加了双方在繁复生活上的相互侵犯，使两人苦心培养的默契，受到更琐碎的干扰。这是不对的。爱情已经够脆弱了，不应该再增加它出问题的可能性。
既然恋爱了，就要自求多福啊。
恋爱中的人，一定要同居。对热恋者来说，想念对方，是非常耗费精神的事情；不管是想念对方的身体、或者想念对方的头脑、风格，都很耗精神。其精神耗损之程度，可以令上课者眼望黑板、不知所云、罚站不知羞、考试不及格；当然也可以令上班者迟到早退、弄弄公文、进了电梯忘记按楼层、接完电话不知谁打来、给老板的咖啡少放了一匙糖、找顾客的零钱多给了两百块。凡此种种小型悲剧，不断上演，导致亲者痛而仇者快、社会资源浪费、个人生涯危险。
如此巨大的精神耗费，吾人应如何避免？同居，是一个主要的方法。同居之人，虽不能一同上学上班，但起码能晨昏省定、掌握行踪，把那互相想念的故障言行，尽量降低。
恋爱中的人，千万别同居。对热恋者来说，想念对方，是非常享受的事情；不管是想念对方的身体、或者想念对方的头脑、风格，都非常的甜蜜，跟长期分开两地的思念，是不一样的。两者都确实令恋人们觉得苦——“我想你想得好苦喔。”，这么苦。可是前者那种苦，是巧克力的苦；而后者那种苦，是肠胃不好涌入口中的苦。巧克力的苦，是犒赏式的苦，引诱味觉对即将光临的甜，狂烈拥抱一番；至于肠胃不好的苦，当然就只是令人灰心的苦罢了，让你知道自己够倒霉、倒霉到孤单一个人。
存在你想念中的对方，通常比实际生活里的对方，要仪态万千得多了。如果同居，那么充其量你得到的，就是实际的对方而已，就像端上了桌的牛排，那怎么美味结实，也就是一块吃了会饱、不吃会冷掉的牛排。比起你饿肚时想念的那块形而上的牛排，可真乏味到极点了。
别把牛排端上桌，别——同——居。
恋爱了，请同居。在巨大的世界里，互相追寻，而又互相能找到，已经够运气了。千万别指望这种运气，会一再降临。所以，为了避免一再制造在地球表面上互相追寻的艰难测验，还是请干脆住在一起吧。要不然，没事就你找我、我找你的，几次找不到下来，大伙儿都会很泄气——“原来我们不是这么心意相通的。”
恋爱了，请勿同居。同居跟结婚很不一样的。结婚好比是真的坐牢，是经过法院判决，定了刑期，而且监狱上了大锁，有人看管的。至于同居呢，虽然也是坐牢，但却既无法律效力，牢房的大门又没上锁，要走出去的犯人，随时走得出这座监狱。
没有法律保护，又没有门锁关住的监狱，谁会乖乖在里头待几十年呢？大家冲着好奇心，自愿待上几个月，就很不错啦。
要嘛，就结婚；要嘛，就分开住。别同居。
恋爱的人应该同居。不搞清楚对方挖了鼻孔以后，鼻屎怎么处理的话，未免也爱得太惊险了。
恋爱的人不应该同居。整天听爱人接电话，心里忍不住猜测电话那头是对方的前任或前前任，表面却还得装出没有在偷听的样子。这种家居日子，过起来太辛苦了，比上班工作还辛苦。
爱人应当多疑
做爱人的，应当多疑。不然爱情的单调无趣，一个月内就要拆穿。
做爱人的，不该多疑。谈恋爱是大耗心力的活动，你越多疑、就越分心，终于忙不过来，变成个左支右绌的爱人。许多因为不忠心才左支右绌的爱人，都会觉得这种因为忠心而造成的左支右绌，完全划不来。
做爱人的，应当多疑。你看京戏里那个番邦公主，对丈夫三猜四猜、锲而不舍，结果凭空发现了自己十五年来竟都“与敌人共枕”。沉闷的皇室婚姻，立刻高潮迭起，被政治镀了金。
做爱人的，不该多疑。看舞台剧《蝴蝶君》的人，如果把种族政治的镀金，从这场爱情上头分解掉，就会发现主角的真实性别，实在只是他俩个的私事。
发生过好几件结婚数十年，才发现配偶真实性别的事了，发现者除了错愕茫然、上上报纸之外，一点收获也没有，却失去了几十年的婚姻。好奇心杀死了猫、疑心杀死了婚姻。
爱人应当多疑。就像活人应当怕死一样。爱情一定会结束，不需要外力的介入，就像人一定会死，不需要别人来杀。多疑与怕死，并不必针对特定的人或事，而是面对存在的基本态度。
爱人不该多疑。爱情即使再伟大，也不过是苍蝇眼中的扑克牌巨塔，虽然放眼望去，满是红心黑心、国王皇后的，十分壮观，但却经不起苍蝇东扇扇、西碰碰，一下就倒的。
恋爱中的人，一定会多疑。恋爱使人变得太善、太好，好到不可信。你还来不及怀疑对方，就先要对自己大大起疑了——“这是同一个人吗？”你看着镜子、困惑着。
恋爱中的人，没办法多疑。我们所习见的，爱情里的多疑，都是很没效率的，充其量是华生医师那一级的盲目多疑。至于要做到福尔摩斯那样准确的多疑，在爱情里是办不到的、爱情里的人的心智状态，是不堪负荷的。此所以福尔摩斯是没办法谈恋爱的。
爱人必须逞强
渴望爱情的人啊，你千万要逞强。没看见童话里头的状况吗？伸手去讨的那些没骨气的小鬼，最多得到糖果罢了。能让神仙带上天空去飞两圈的，永远市角落里那个紧紧咬住嘴唇不出声的臭小子。
你可以想，就是不行开口去求，想得要死、也不行。
渴望爱情的人啊，你千万不要逞强。有人怜悯了、滥情了、施舍了。你都卑微的接受吧。实在咽不下去的时候，再吐掉也不迟的，何必空着独自逞强呢？
爱情的饥饿，靠吞咽尊严是不管用的。即使你觉得尊严是如同黄金般珍贵，也该记得中国人吞金子都是想自杀、不是填肚子的。
谈恋爱的人，应该要逞强。一爱就被你爱到了，那是何等沉闷的爱啊？！为什么奥林匹克运动场上的选手，总能吸引全世界钦羡的目光？总能鼓动全世界纯净昂扬的梦想？因为他们总是挑战他们所不能的。他们代表的那个“意义”，是全世界的人都替他们加油，全世界的国家都在乎。
谈恋爱的人，不应该逞强。那种爱不到的爱，是垂挂在驴子眼前十公分处的红萝卜，虽然能让驴子充满希望的不断走下去、却不提供驴子走下去的体力的。
要谈恋爱、就要逞强。对云霄飞车充满恐惧的小孩、也都硬着头皮坐上去了，该吐的也吐了、该尖叫也尖叫了，下来以后不也都很洋洋得意、也都很快乐，向那些不敢上去的，宣称下回还要再坐？
要谈恋爱、就不要逞强。对方让了一小步，你就赶快让两大步。要不然你想想：双方都死硬、都逞强，那势必就僵持不下了。而僵持不下，是爱情里最乏味的状况——什么都不发生、有什么意思？
失恋的人哪，你一定要逞强。京戏里观众最爱看的，就是被俘的将军如果高呼“归降来迟”、立刻就被敌营领袖不屑的“留你何用，推出斩了”。观众看到了懦弱的报应，很满意。至于那些死硬派不低头的、就上马金、下马银、美女加名驹，终究也就变相投降了、大家心照不宣而已，又有面子、又有里子、还有了新主子，爱情败将、夫复何求？
失恋的人哪，你实实不必逞强。