汪洋中漂游的我，被救上了小船，小船的名字就叫“John”。
John三个星期后又来看过我一次，我知道这个美国男人的精神渴求已融化在我如水的目光里了，一生都不会走出。
好几次，我们在挪威森林里漫步，彼此都不言语，默默地往前走着，我明白是上帝之手把遭受心灵苦难的我们牵到了一起，我们需要在对方的怀抱里疗伤。但，那是暂时的还是永恒的呢，我不知道。
但我依旧拒绝他的进入，怕他探到我完美的肉体下一颗空虚的心灵，再等等吧，John，我的农夫，再给我一些时间，此刻，我还走不出痛失挚爱的忧伤。
我们经常毫无顾忌地在奥斯陆的街头热烈拥抱，像情窦初开的少男少女般情不自禁。这是异乡，也是我又一个新的故乡，还没有谁认识我们，街上不用担心遇见他的同事或员工，亦没有认识我的人会迎面走过，想怎样就怎样的他喜欢触摸我的脸，又常在我微启的红唇上落下法兰西式的湿吻，但我还是在性爱的门槛上停步了。
“不要，不要！”他要行动的时候，我挣扎道。
这可是一个有过充分性体验的成熟女人，要按捺住性饥饿的折磨，是一番怎样难受的煎熬？如此摧残着自身，显然已不是为了恪守故国旧习俗的贞操，即便按那样的习俗，未嫁成的女人，也已不再守身如玉。
我生来就不是处女，不是吗？
怎么会是那样的呢？
是上帝给我的惩罚还是上帝予以我的使命，抑或上帝才是第一个爱上我的男人，在我降世之前，他已毫不客气地拿走了我的初夜？
总之，我与生俱来就懂得爱男人，懂得从精神开始一路爱到他们的血肉与骨骼。
是的，我会爱男人，生来就懂得爱。
我清楚，我如今对农夫的微妙感觉实在是一种难以言喻的东西，它比欲望更加强烈，比思想更加深刻，我一时说不清它是什么，也许是超越肉欲的一种精神飞翔吧。
女人向男人展开躲藏在身体里的那扇门是为了爱，有时呢，女人关闭它，更为了爱。
爱情最高的表达是一头温顺的羔羊发出了沉默的声音，只在体内回荡。
越关闭自己，积累的感情就越厚。
我开始为John在我的生命里储蓄。他是个出色的男人，只是他的运气不好，他的前面有个格兰姆，是难以超越的，因为死去的灵魂是永恒的。
我再没去过机场送我的农夫John，我只在挪威森林的出口，摘下草帽向他不断挥别，直到他的身影坐进出租车后，直到那一个橙色的车身渐行消失……
当着他的面我已很少流泪，表现得宁馨而澹定，但他一步一步地远去，并不断地回过头来向我挥别时，我的泪就夺眶而出，如江河决堤……
我仿佛看见广袤的田野上，一个快乐的父亲正与他的一双儿女追逐游戏，“咯咯”的笑声从远岸的空气中回响过来；我似乎又看见他脸色灰白，发疯般驾着他黑色的BMW车，朝世贸中心飞驰……那个“9？11”阴森的早晨，让多少心灵喋血。
我又想起John回忆中的少年时代，他是在广阔的苏格兰的原野上与祖母相依为命度过童年的，那时，他常常赤着脚踩踏着朝露去看日出，眼中放射出奇妙无比、不可思议的光芒。到了暑假，他与伙伴玩累了，就会在河边睡午觉，他将双腿膝盖以下泡在水里，上身躺在沙子上，看上去好像让水淹死了似的，这便招来船夫们的嬉笑，被弄醒的John却发现了在天边和芦苇之中优雅地绵延着的群帆的美……
在一个人回去的路上，落日的余晖，斑驳的树影，在我的身后无尽地蔓延着。我在想着人生，人生本来并没有那么黯淡或光辉的，无非是由一些平常的小事组成，像吃饭、睡觉、聊天、工作、运动、购物或看日出。
但哪一天遭遇到了爱情，一切就搅浑了。自从那一瞬间起，你忽然就对什么都来电了。太阳本来就是一团光而已，月亮也不过是太阳在夜间的反光；但在情人的眼里，太阳就是燃烧的心，月亮则像柔情似水的女子。
爱使平静的人变得激情难抑，给平常的一切赋予了大喜大悲、大痛大美。世上所有的悲，都是因为乐；但悲伤到了极处，新的快乐又开始了；而乐极了又将会生悲。
但是，一切因了爱，一草一木才有情，死也因此成为爱的终极。
《圣经》的《雅歌》中说：“爱，如死亡一般强。”到底是爱比死亡强，还是死亡比爱强？
我始终无法回答，是罗密欧与朱丽叶的爱战胜了死亡，还是他们的爱被死亡所战胜。如同格兰姆死了，仿佛一切皆空似的，但心灵深层，我体验到的是一个不朽的故事。我的格兰姆在生命终结之后又远离了死亡，他的爱仍在我的记忆中流动，死亡并未止住这一流动。但不可否认，死依然是沉重的，哪怕死后有拯救。因为它让活着的人大悲大痛，活在阳光照射不到的阴影里。
我不知道我后来为什么还是要离开上海，连母亲湿润的眼睛都没有留住我，也许从22岁仓皇逃离了上海开始，我就注定生命一定要沿着自己的掌纹出发，往前神秘地运行。我注定要辜负许多爱我的人，像我这样脸上泛着光，眼睛含着泪又渴望爱情的可人儿，似乎走到哪儿总会“惹”到哪儿，弄得周遭的男人一个个丢了魂魄。其实我心里明白，谁如果能让我真正再爱一次，他不是我命中的情圣就是我命中的情魔，因为曾经沧海难为水！
在去往心中那片圣地挪威之前，我于3月11日神秘地在纽约曼哈顿的夜色中出现，不是为了John，而是应格兰姆父亲瑞奇的请求，出席“9？11”半周年追思会。
3月11日，也就是“9？11”过后的半年，我重返纽约，那一刻真有一种恍若隔世的感觉。
世贸的废墟清理得差不多了，所有罹难者家属的表情也看似平静了不少，他们脸上是一副凝重与肃穆的神情。一些女子也只是轻轻地抽泣，再也没有最初几次追思会上那种悲痛欲绝的纷乱场面。
我对自己说，人可以在一瞬间遭毁灭，却不可以被苦难击倒，所以我们要爬起来。扶自己站立的只能是自己的手，支撑自己挺立的是自己的背。
我之所以有恍若隔世的感觉，是因为谁也认不出我这个剪着清汤挂面短发，着一身黑衣裙的女人就是“9？11”灾难中的华尔街中国新娘了。谁会记得呢，那个新娘早已死去了，站在这里凭吊的是我也不知道是谁的女人。
也就是在那个晚上，夜色中平整过后的废墟上窜起两束光影，充满着来自天国般神灵的光芒，直入云端。它是由一位在世贸灾难中失去父亲的12岁孩童开启按扭，把两束象征双子塔的巨型光柱投射在世贸遗址上空。两道白光，每束面积15平方米，可射上16公里的半空。这两束巨型“光柱纪念碑”，象征着在“9？11”事件中倒塌的世贸中心双塔，以及那些所有的罹难者。光柱由两组各44个探照灯组成，方圆30公里内都可以看到。
我站在那儿默默哀戚，痛苦地闭上眼睛，冥冥中与格兰姆在灵界感应。不知怎的，我满溢的泪水还是冲破了紧闭的双眼，在脸上流成了小溪。
一旁的瑞奇悄悄递来纸巾，当我抽泣时更替我拭去泪花，而他自己那双皱纹密布的眼睛同样也闪着泪光？
就在那一瞬间，我眼里突然晃过什么，一下子触电般地灼到了自己，我重又投去了深深的一瞥，我看见远处的John那半侧的身影。尽管在一大片黑压压罹难者家属的人群里人影憧憧，我还是清楚地看见了他，一个在飞机的头等舱里“相逢何必曾相识”的他。他着一身黑色的西装，低着头，沉浸在哀思的悲痛里。
我的腿一下子瘫软了下去……
次日清晨，我与瑞奇、安娜又一次来到了格兰姆的墓前，我在心里对他说：亲爱的，你的新娘远涉重洋，抱着一大束你喜欢的兰花看你来了。
跪在格兰姆的墓前，我出奇的平静，我一手托着腮，凝视着他的照片，冥冥中能感受到灵犀相通的交流。
亲爱的，我永远的爱人，你的新娘看你来了。事实上，你从来就没有离开过她，你活在她的心中，也葬在她的心头。从今往后，你就随着她漂流了。她走到哪儿，你就在哪儿，天涯海角紧紧相随，直到走到地老天荒，双双化做两块宇宙中的石头那一天。
我把花放在墓前，用手抹去大理石墓碑上的尘土，随后拔去一旁的几簇荒草，目望着他，一步一步往后退着走。走到墓园口的时候，天突然下起了一阵雨，我忽然想起什么似的，让两位老人在原地等着，自己拔腿奔回了格兰姆的永眠之地，在雨中放声地哭泣，“亲爱的，我舍不得你孤零零地守望在这儿，我不忍你一个人寂寞地留在这山坡上……”
我一把抱住格兰姆的墓碑，我的体温透过淋湿的毛衣贴着那冰冷石碑上爱人的名字，“亲爱的，还是让我下葬吧，葬在你的身边，只让我的婚妙陪你还不够，让我跳动的心、火热的身子，都来陪着你吧……”
不知过了多久，我才被上来找我的瑞奇和安娜搀扶着离去。我的唇色苍白，脸上满是雨迹泪痕，我的目光呆呆的，黯然失色。雨停了，我的毛衣还在不停地滴水……
我在纽约只逗留了两天就离开了，随后我陪两位老人回到了他们的家——加拿大安大略省的一个小镇，奥克维尔。
重回旧地，我的心情久久不能平静，瑞奇和安娜待我像女儿一样，两位老人小心翼翼地慰藉着我受伤的心。其实，格兰姆的死对于他们何尝不是致命一击呢？
我常常搀扶着他们，在家门前的安大略湖边散步。走过一处停泊游艇的码头，我会转过头去，不愿再触景生情。我要把扑面而来的，我和格兰姆才不久前留在这里的太多的风花雪月的影像推开……
老人蹒跚而缓慢的脚步令我保持了一种暮色般平和的心境……三四月份的奥克维尔还常常下着雪，冬日的湖景多少带着苍凉的落寞。
“安娜，你是在这么美丽的地方出生的吗？”我问。
“是啊！我就在布朗缇的产院出生的。我是家里第八个孩子。”安娜指了指前面布朗缇方向。
奥克维尔真是一个天堂般的小镇，它是全加拿大最富有的人的居住区和度假的地方，几乎是清一色的白人。据报上介绍，这里人均（包括老人与孩子在内）年收入超过10万加元。
然而，这里毕竟不是我的久留之地，看到瑞奇夫妇凄凄凉凉的晚景，加上这儿有太多灼痛我心弦的东西——往日甜蜜的回忆，这都是我难以承受的。
于是，在一个飘雪的早晨，我告别了瑞奇的家，我没有多少行李，又加上雪下得很大，路面全是白皑皑的一片，我坚持不让两位老人去空港送行。
就这样，他们站在家门口的雪堆上向我告别。当我走出十几步，猛一回眸，看见瑞奇正微颤颤地举起那只皱纹密布的手，露出无限伤感和凄凉的眼神时，我再也禁不住自己热泪奔涌。我扔下提包，冲上去紧紧地拥抱了他，“别难受，爸爸……”我用呜咽的声音轻唤着他，这是我第一次这样呼唤瑞奇，“我做不成你的儿媳，但我可以做你的女儿啊！我还会再来看你的，真的，我答应你。”说罢，泪痕斑斑的我，头也不回地奔向了那辆停在路口，前往皮尔森机场的出租车……
他们心中的中国女儿又要去哪儿了呢？桔红色的出租车又要把我载向何方？
我同样不知道那是怎样的前路，有怎样的命运在等待着我，彼岸是不是幸福的彼岸？我只知道自己将启程前往的是一处悠远的极地。是啊！我将造访陌生的极地。在我感情早已陷入极地的时候，寻访地球上的极地是一件十分必要的事情。
六 苦魂与欲火
上帝啊！我原以为自己肉欲的美早已在浓烟火光里被弄得支离破碎了，但到此刻才知道它并没有泯灭。在日后，在苦魂倦怠的间隙，情欲的火花都在隐约闪现，完美地凝炼着精神的欲火，彩虹般地飞架于心中那一片爱情的天宇。
我的心灵进入一种从未有过的平静状态，每天清晨我起床后，就会去森林里走走。那一刻的我，忘却了所有的悲伤，完全与大自然融为了一体。我哼着苏格兰的民谣，感觉自己像少女一样在歌唱。我诵着席勒的诗：“欢乐，你美丽神耀，乃天堂之女。我们被火光沐浴着，美妙地踏入你的圣殿。你的魔力能重新聚合，所有被严酷习俗所分离。在你温柔的翅膀下面，一切人类成兄弟。”耳际回荡着贝多芬那气势磅礴的《欢乐颂》，那一刻，我感到自己的心灵一下子就升华到某种大境界里去了。我仿佛看见一轮温暖的夕阳从容抚摸着眼前的世界，顿时，自身的爱与怨在一遍一遍被我掀动中，如尘沙从我身上纷纷而下。痛失个人的小爱之后，我的心灵开始追寻一种人类博大的恢宏的情感。
“天地有大美而不言”，那是谁的声音越过丛山峻岭从遥远的云端飘来？
多么纯粹的声音，纯粹的自然以及纯粹的精神，我要说是那片看不到尽头，绿满我视野的像迷宫一样的挪威森林以及“神秘花园”扣人心弦的圣乐净化了我。
奔出森林时，我能感到自己雪一般细腻的肌肤已染上了水色，我伸出两只手臂在风中飞舞，一只手握着跳跃的灵魂，另一只手为情感曼舞，每一个手势都盛满了天堂和极乐世界的许诺。除此之外我什么都没有，也什么也不要。真的，什么也不要。
人生本是一列夜行火车，心灵之窗笼罩在一片茫茫夜色中。在某个刹那，一束亮光透过车窗照进来，骤然让我看见了凌乱的车厢，明白了自己的位置，看清了整个的格局……茫茫然不知所措的心豁然开朗了。我用手指触摸自己湿润的头发，潮湿了，潮湿的感觉一直从周身蔓�