反正我知道，他不会要求和我上床，除非他智商是零，他肯定要求我好好活着。
“你好好活着，好好珍爱自己。”
其实他这样说，他的智商也还真是零。
我原谅了苹果，其实我就没生什么气，因为我实在想不起我有什么资格生气，这倒叫我很耿耿于怀。
但是这个游戏又让我厌倦又让我欲罢不能。
苹果又对我说，他想要在几天后请假过来，我拒绝了，我告诉他暑假太热我不想出门，会没时间陪他，叫他到国庆节再过来。最好和云不凡一起过来。
他于是去对云不凡说他打算在云不凡公派的时候同他一起过来。云不凡告诉我觉得自己痛苦，快要疯了，而我不能理解到他的痛苦。
是的，我怎么能理解到他呢？我已经疯了。
“我再不能和你说话了。”他说，“这样下去迟早我要疯掉，我以后就消失。”
……
“你不可以不再出现。”
“为什么？”
“我无法解释，你知道，人的感情会变的。如果你是我，也许还会发生什么样的可能？”
“……你是说……”
“是的。”
他像个孩子似的笑起来，大喊大叫。
“真的吗！真的吗！”
其实远离痛苦并不难，只要肯吐出来那口苦瓜，吃一口巧克力。其实我一向认为吃完苦瓜之后白水也会变甜了，但是我依旧能够分辨什么是白水什么是巧克力，我也绝对不会把白水来精神幻想成巧克力。
我开始考虑我的爱情，应该怎么打理才能条理清晰。
慢一点，我的脑子不够用了。
我想和杨雪分手了，一定要分手，彻底一点，顺便承认我的虚伪，其实我答应和他复合的时候，不过也是等待再次分手的时机。
那么生活里面我没有爱情了，我只能游戏里面找一个精神寄托了。
但是我想在游戏里面找的精神寄托，我却对他产生了感情。
可我又不能把这感情转化成如穿衣吃饭等一样真实的存在于我生活里面的东西，因此我最好把握好界限。
结论是，我要和雷帝の苹果继续下去，但是我不能再喜欢他了。
没错，这是最科学的结论。
第四部分第17节 封魔
我用了很大力气很长时间才把自己的思绪弄清楚：我需要和杨雪说分手，和逆ゑ天而行说告别，我已经选好了我要走的路，而且一定要坚持到底。
然后，我又用了一整天，拼命的想苹果，想很多我想想念的和不想想念的人，拼命的哭，我要哭的事情太多了，我负了别人别人负了我，我只不过太孤独太需要倾诉发泄，终于有一个机会我能痛快的哭一场。
我开着音乐，努力写一封信给苹果，我知道很多事情都要有条理的结束了。当然，只有到了适当的时候才可以把这封信交给他。
亲爱的老公：
允许我再这样叫你一次，我知道这封信早晚我要写完，你早晚也一定会收到，但是当你收到的时候，我们肯定是已经不可能了，这个结局，其实就是那99％，我一直不愿意承认的部分。
我很喜欢你，很爱你，很在乎你，甚至我自己都不清楚为什么会陷的这样深，我想给你写下这封信的时候我几次努力，但是一直就没勇气动笔，我知道只要我写下去了，我就是彻底承认了我们没可能，但是现在不能不写了，现在是2004年8月8日凌晨2点40分，我哭了。
我从来没有想过自己会因为一个游戏，没有很熟悉的接触就如此的爱上一个人，但是今天，在我们结婚的一个月零2天的时候，我脆弱的神经终于承担不了这个过重的负累了。你答应我看完球回家，但是到现在，我在电脑前坐了整整13个小时，我不得不承认：你不爱我！或者你你根本没有爱过我！
原谅我哭吧，原谅我掉眼泪，我不知道自己有多么喜欢你，我宁可叫自己难受也不想被你知道我在承担多大的痛苦，我不知道自己到底喜欢你什么，昨天我写了那些话给你，只换来你一句话，你也喜欢我吗？我不知道，喜欢可以不可以很简单的说出口，我真失败！你不爱我！我失去你了！尽管从那次之后你和我的短信，电话都少了很多，交流也少了很多，我一直劝自己说你不是不在意我，而是真的忙，真的没时间，但是现在，我再也骗不了自己了！
我放纵自己畅快的哭，我好久没这样哭过了，比我知道你有女朋友的时候还要哭的彻底，没有人看到，半夜开着电脑，刚刚和所有见到的人都吵，然后打开音乐，放到最大音量让自己尽情的流泪，居然很舒服，我为什么这样蠢！是我自己亲手选择了你，亲手选择在传奇的最后路上再伤心一次，彻底的伤心一次。
我喜欢看着你傻傻的样子，不管是傻傻的笑，还是在沙战时候聚精会神的忘记了我，还是在看漫画时候的大笑，现在想起来那些你用头灯调整光线手忙脚乱的时候，你在黑暗中用手电照着自己，那些回忆都那么鲜明。我忽然觉得自己长大了，忽然觉得那是好久以前的事，忽然觉得那是我还很小很单纯的时候，生命里面曾经拥有的一些很很美丽的画面。
老公你知道吗，24号，我永远也忘记不了，就是那一天我知道自己是真的真心的真心的爱上你的，当我知道你有女朋友的时候，我选择了无视这个事实继续下去，而没有放弃游戏扭头忘记你，还记得我跟你说过人一生总有一个人叫你笑的最甜痛的最深吗？你说不要做让我痛的最深的人，我没有告诉你，爱就一定有笑和痛，爱真的是到痛的时候才会感觉到是不是真的，那种忽然一下子全世界都死掉了的感觉，忽然间没了思想，什么都很空白，只剩下没经过思考的行动，条件反射一样的行动，那就是人心底的东西。像我，她接电话的时候，我觉得空气都凝固了，我这样一个爱吵架的人，爱发火的人，很和气的说没什么要紧事，挂掉电话，然后还是在线上等你，一切如旧，但是老公，我的呼吸停止了2天。我的空气凝固了2天，除了你的声音，我什么也听不见。
我知道那时候你是爱我的，我不怀疑，你赶回家里，知道我要跑出去喝酒你可以撇下和她在一起的时间来看着我，可是我不敢想，越想到那时候就越觉得现在的难过，老公我有多爱你啊！甚至别人已经告诉了我你没有和女朋友分手，我有多矛盾你知道吗？我不知道我们的将来，我会为你放弃一切，我不想知道你和她还没分手，我也不想你因为我做一个被朋友唾骂的人，为什么是我！为什么我不能亲眼看到你有女朋友，为什么我不能在那自己去看到你是不是又向我撒了一次谎，一切都要别人来告诉我，一切都要你和别人说的如此的不同，你伤了我一次，然后用行动给我补偿，现在你又伤了我第2次。
今天我听《第一次》翻来覆去的听了无数次，一边听一边流泪，节奏很好，那种脸红心跳的感觉，似乎曾经就离我很近，但是老公，你真的离我越来越远了，也许你对我最后的选择会很奇怪，为什么我选择了云不凡，对不起，我不是一个水性扬花的女人，但是他对我真的太好了，那一次真的感动了我，他没有出卖你，全都是我自己看透的，你不要怪任何人，要怪就怪我，或者怪你自己，你为什么负我。
我还会有爱情吗？我真的不知道，也许世界上的婚姻本来就都没有爱情，或者爱情本来就是昙花，只有短暂的瞬间，什么样的爱情都是一瞬，美丽的一瞬。
其实我很愿意就为了一瞬，也许几个月，也许几年，就牺牲我自己的一切，但是我终于明白，你不会为我这样牺牲。想要感动一个人实际上是浪费心血，所有的爱情都有理由，没有因为感动而产生的爱，我再也不期望你会因为感动而再爱我，你本来就不该属于我，我现在终于有勇气承认，我爱你就是错的。
我的爱，一生就都是错，我不该爱任何人。
从今天开始，我再不会爱你了，老公你记住今天的时间，7月23号你还说过要在14天后来看我，但是8月6号之前我们的爱情就已经枯萎了，爱情多么不堪一击啊！比起时间，爱情什么都不是，迷恋，也只是当初的10天，老公，我失去你了，再也回不去了。
我要暂时冷静几天，也许你会紧张我，也许不会，但是我一定不会离开你，这不代表我不爱你了，但是即使我再爱你，我也不会再让自己受伤了，爱情也许本来就该是生活的调味料，没有必要粉墨登场弄的豪华隆重，人也不应该因为调味料的口味浓重而放弃了吃饱这个初衷，你不是我的另外一半，对不起，我认错人了。
爱情，它是一件多么自私的东西，感情细腻的人总在发现它，呵护它，也因它受伤，我的伤太深了，感情太细腻的人，原来就是最不该接触爱情的人，现在我才懂得，因为最珍惜爱的人，就是最容易被伤害的人，真没想到最后离开游戏的时候我还是要哭着，并且做完一场戏。
那么这场戏，到现在，终于落幕，我敢于把它交给你的时候，就是我敢于向你承认我放弃的时候，你记住我写信的时间，8月8号，告别的日子，天将微明，我的爱情就这样草草收场，我恋恋不舍却无可奈何。我是爱你的，但是从现在开始我不会把爱情展示给你，也不会交付给你，从今天开始我的爱只接受愉快的部分，开心的事情，爱已经不完整了，让我伤心的那一半我统统不去过问，我给你的再也不是爱情，但是，当最深的痛不在的时候，最甜的笑也会是虚伪的，原谅我。
再见了苹果，再见了我的爱情。
第四部分第18节 祈祷
我惊异于我自己的悲伤，实际上我并不是单纯的要哭这件事，只是很长时间以来现实里面给我积压的难过太多了，我要祈祷一个单纯的完美的世界，却节节败退，我只有找个借口哭一场。
很多事情已经濒临尾声，尽管我一直不现实，但是潜意识里面已经知道，很多事情都要走到最后的终点，比方说这场梦。
不是指苹果，也不指任何人，如果指其中一人，那肯定是指我。
我决定去参加守城战，那不是代表我不想做好人了，只是说我想在走之前把自己的人生弄得尽量完整。
生病了。
莫名其妙的病，身体处于一种低烧的萎靡状态，攻城战的那一天，我忽然不想去参加了。
不想看见昔日好友被战火蹂躏，不想看见曾经说笑的他或她被我现在参与的家族打翻在地，或许他们会发来求救的信号，但是我只能冷漠的看着。
我告诉云不凡，我病了，问他是不是可以在家里面陪我聊天。
这是最大规模的一次攻城，对方调集了几个同盟行会的军事力量，而云不凡是每次攻城必到的主力道士，我曾经多次嘲笑他的微操作水平绝对在我之下，无论是打BOSS还是PK，但是在攻城战的经验上，我比之相差很多。
“……我……我不去的话，他们少了一套记忆装备。没有我的传送和组织，他们很难赢……”
我生气了。难道我不如他们的江山重要！女人的一贯作风就是：即使你不喜欢这个男人，也希望这个男人一直爱自己并且为自己可以放弃一切。
不是想去比较，我总觉得，在逆ゑ天而行之后，无人能给我这样的安全感。
无处不在的安全感。
“算了，你去吧，我自己睡觉。”
“别生气好吗？”
“我没生气。”
我觉得他好傻，我会不生气的话，也就不会提出想要他留下来陪我。
“不用管我，他们需要你，你去吧。”
嗯，说话应该有艺术，特别是要学会欲擒故纵。
已经接近晚上20点了，攻城战马上就要开始，他还在反复犹豫，不过在我看来，他一定是不会去的。
当然，我不是想要在侧面里帮助上海的进攻行会，也不是想还逆ゑ天而行的朋友们一个人情，但是我还是这样做了，拉住雷帝家族的第一道士谈天。
而我最真实的原因，不过是我想要他留下来陪我，不要因为别人离开我，不管是因为什么人。
自私，我清楚我自己。
他们再次给他打电话催促他赶快去网吧准备参加守城战，他接着电话，说了很多话，然后告诉我，他不去了，他对他们说他在公司开会。
留下来陪我，我真自私，我希望他能够永远这样陪我。
那一战，他们丢了沙巴克。
我不想笑，这不是我想或者不想看到的结果，谁都希望自己可以成为与一川江山匹敌的主要人物，但是谁也不希望被人鄙视为祸国殃民的政治垃圾。
苹果不知道云不凡一直陪着我，在他在沙巴克厮杀的时候，我与云不凡在悠闲的聊天，从卡通到电视剧，应有尽有，我不需要任何一种复仇般的快感，但是我的确觉得这样我很开心。
不是因为苹果，也不是因为云不凡。
他们只好再度申请攻城，损失了3天的税收，沙老大的生活也变得不那么丰裕起来。此时我的小号里面已经有三亿财产，苹果很爱我，他自己只带一点点钱练级，身上最多也没超过300万。我想，甚至连他的兄弟们都不知道他娶了一个家财万贯的老婆，当年雷帝家族刷的70个亿早被他们挥霍一空，现在的雷帝只是没落的金融豪门，因此我觉得很安心，我选择嫁给苹果，至少不是为了钱。
三天之后，我又一次决定去参加攻城。
我想试一下云不凡的新技能阴阳法环。
我开着他的号首次参加沙巴克战争，他下班回家的时候，只好在电脑跟前寂寞地坐着。
以前他曾经很喜欢聊天。
我在沙巴克郊外漫步，然后感到一阵荒凉，好像临终最后的留恋。
没有TNT，没有ddf2，甚至没有云不凡和苹果，总之我在一个熟悉的行会里面，却