泪眼朦胧中，我看着这一个赤裸着的人体，仿佛因为格兰姆对她的忘却，连我自己也不再熟悉她了，我看着她，她是多么地脆弱，多么地易伤而有点可怜！
我的目光往下看：依然是那一片丝绸般的雪肌，修长的四肢充满着某种安胸的风致，身躯在应有的饱满流畅下呈现着一种华丽。
在完成一个真正的女性上，这身体无疑是完美的，那挺拔的乳房一如微风中的两座小山高高扬起，成熟，还带点儿甜味。那小腹是圆滑幼嫩，含着希望的。再往下看：肉体象一个脆嫩的瓷器似的泛着蔷薇色的光晕。
我的华尔街情人曾发疯地爱过这一切。可此刻他却已经不再记得我，不记得我这具曾经燃烧的女人躯体了，也许他真的已经死去了，死去近一年半了。
时间过得多快！他死去已经一年半了呀！他曾经那么喜欢我从背窝处开始的那臀部的悠长的下坠，和那两靡臀面的幽静思睡的圆满。如阿拉伯人说的，那象是些沙丘，柔和地、成长坡地下降……那新鲜的印拙的性欲，是怎样属于真正爱情的血液沸腾！
我裹上了睡衣，倒在床上苦痛地哭泣。
第一部分裸画（3）
我整个人终日就在这梦境中执迷不悟，我没有明天，我知道自己已经处于半疯狂的状态了。无数次当我走在阳光下的巴黎大街，我就会明白格兰姆一定已经死了，他绝不是古堡酒店里那个丑陋的画家；然而，一走进古堡酒店一进入自己那间拉上窗幔的房间时，我就会幻觉住在对面房间的画家就是格兰姆，并且那么期待着他能恢复记忆；而在梦中就更能真实地触摸到格兰姆的身体，闻到他的气息……
我也曾想从此结束在巴黎的闲逛，回到孤身一人的john的身旁，聆听那首我们的伤感的卡萨布兰卡，但是，这样的想法很快就会被那种混沌迷离的状态所淹没，我苦苦挣扎，逃避现实。我把手机关闭，让全世界的人都找不到我，除了那次我在圣诞节早晨到达巴黎之后，曾给john发过一个短消息后，再也没有与他联络。
我把画家给我画的那幅与我5尺7寸身高一样高的裸体油画像放在我床的对面，我经常一丝不挂地站在她的面前或干脆坐在床上手托着下巴与她交流。
“贝拉，你说那个丑陋的画家究竟是不是格兰姆？”我问她。
“我正想问你呢！他是吗？”
“有时候，我觉得他是，他一定就是格兰姆；但有时候我觉得他不是，他一定不是格兰姆。”
“那么在什么时候觉得他是呢？”
“在意识模糊、状态混沌的时候。”我说，事实上，这种状态是我绝大部分时候的状态。
“对，贝拉，我教你一个方法，你只要与他做爱一次就一定能分辨出他是不是格兰姆？一个女人在那一刻的感觉是最准确的。”画中的贝拉对我说。
“可是，贝拉，你知道吗？我们之间达不到这样的境界。其实男人女人在一起做那件事是最最常见和普遍的事，美女爱上野兽都很正常，你说对不？还能称得上什么境界不境界的。但是，我们之间好像并不是一个男人面对一个女人，他已经超脱神化了。我也曾试着那样去做，在他那张当年我和格兰姆睡过的大床上，有好几次，我舒展着身子躺在那儿，我敞开着双腿，迷你的短裙里没有任何阻拦，他完全可以窥探到那片秘密的花园，我想换任何男人都将窒息了，但他没有，他最多就走过来将毯子把我盖得严严实实，随后悄悄走了出去。每一次，我都感到非常委屈，泪会顺着我的眼角往下流，想想自己一向在男人世界得宠，什么东洋小情人美国大情人一个个都可以为我要死要活，我贝拉没有天仙的美貌也没有其他的什么本事才能，就只有把男人一个个给征服了，谁沾过我一遭、领略过我绝招的男人从此根本无法忘情我，一个个都疯了痴了，甚至是死了……
而现在却偏偏这个可以堪称全世界最丑陋的男人对我牙根就不来电，我的自尊性遭到了极大的侮辱，我真想朝他大声地吆喝：你这丑八怪的，有什么了不起的，你以为你真是我的格兰姆啊！去你的，要不要我拿出格兰姆的照片给你看看，他是全世界最英俊的男人，你总该知道那位奥斯卡影帝罗索·克洛吧？就长得那个样，络腮的胡子，迷死人的眼神……我还想像在愤怒之中我应该对他一通拳打脚踢，像《卧虎藏龙》里的玉娇龙那样，摆出中国武功的几个架式，随后就腾空一跃、逃之夭夭……
但是，我没有那样，我一次次地忍住了，或者说我对他已近乎于一种宗教般的膜拜了，我变得比任何时候温柔，尽管躺在他床上的时候我总幻想能勾起他的回忆，随后希望他像格兰姆一样疯狂地扑上来，但是那种欲念只有在刹那间诞生在刹那间死亡，更多的时候，我对他就像对上帝般的爱，我被一次次刺痛，也一次次获得了拯救，而且从内心涌起了那种甘美的爱，我的眼睛变得明媚，看什么都美，他不再丑陋，他是可爱的神，让我蜕尽了尘世的杂质……”
“但是贝拉，你总得分辨出他是不是真的格兰姆啊！你还得继续你的正常生活呀！如果他是的话，就永远无怨无悔地陪伴他，但如果不是的，赶紧调转方向，你怎么忘了，那个爱你的john还在多伦多等着你呢！你不是许诺人家还要生儿育女，要有20年后黄昏海滩上那幕醉人的景致吗？”
“是啊！我也是这么想的，我现在逃避了一时是无法逃避一世的，也许等我清醒过来，一切都晚了。但你知道的，这一切都是身不由己，是冥冥中有什么力量在驱使着我，鬼使神差，我好像被那磁铁给牢牢地吸住了，是的，我得赶紧想想办法了。贝拉，你帮我好好想想该怎么办吧，求求你了。”我以无奈的眼神望着画中的贝拉，我在古堡酒店孤身无助，只有祈求她能给我指点迷津了。
她不再言语，我可以看出她陷入了深深的思索，她的脸有些忧郁，她一定也自身经历着莫大的痛苦。
第一部分裸画（4）
一天晚上，我喝了些红酒后就恍恍惚惚地睡着了，但在半夜，我听见了谁在我的房间里哭泣着，声音如泣如诉，伤心悲戚，我被这哭声给弄醒了。我拧亮电灯，可屋子里并没有什么人在哭泣，我以为是自己在做梦，就关掉电灯，重又进入了睡梦之中，但是，刚躺下去，哭声又清晰地在房间里穿梭，而且，是越哭越伤心，泣不成声。我再次打开了灯，仔细地察看了房间内的所有角落，依然是空无一人，根本没有任何声响，这怎么了，难道是我的幻觉吗？我去了一趟洗手间，回到床上又继续睡觉，但是，黑夜中那哭声又传来了，一会儿近在身旁一会儿又感觉是从墙角那头发出来的，这回，我没再拧亮电灯，我下了床，借透过窗帘的那微弱的月光，走到房间的每一处察看，但是什么人影也没有，有的是那伤心欲绝的哭声，在我走过那幅画像的时候，我无意中看到画中的贝拉正流着眼泪，那泪水不断地从她的眼眶里喷出，如血一般的颜色，红得就像火焰。我忙打开电灯，想探个究竟，但灯光下画中的贝拉一如往常，脉脉含情的眼睛正出神地望着前方……
我急忙关掉灯，问她：“贝拉，贝拉，你告诉我，究竟发生了什么？”
她带着哭声说：“亲爱的，你为你伤心，太为你伤心了，因为，这个丑陋的画家根本就不是什么格兰姆。”
“你怎么知道的。”
“神告诉我，让我转告你，离开这个男人吧，那个华尔街的格兰姆此刻正在神的身旁，他千真万确地是在那次9，11恐怖事件中丧身，离开了人世间。”
我的泪在那一刻倾泻而出，感觉到锥心般的痛，我梦幻的世界顷刻间倒塌了，我四肢无力，瘫倒在地上。
不知过了多久，我被门口一阵紧似一阵的敲门声给惊醒了。我睁开惺忪的眼睛，揉了揉眼睛和双颊就去开门了。
门外站着两个人，一个是大堂的经理，我们打过几回照面；另一个壮年男子长得很高大，穿休闲的西服，有着一付和蔼可亲的面容。
“贝拉，对不起打搅了，这位大夫想与你谈谈，请你配合一下好吗？他是对面那位画家的心理医生。”
心理医生向大堂经理致谢后，就走进了我的房间，我趁此去洗手间梳妆了一下。
“你好！我叫罗伯特。你是贝拉？”他微笑地与我打招呼。
“是的，我是。”
“听到你的名字有好久了，尤其是这段日子以来，每一次我的病人都会提起你，他努力要求我帮助他记起你曾经在他生活中出现过的影像，他为此几乎饱尝了心灵的苦苦折磨，到了快要崩溃的地步。贝拉，你确实能肯定他出现过你的生命中吗？”
我茫然地看着心理医生的眼睛，我不知道该怎样来回答他。
“罗伯特先生，我想我也是你的病人。”
“不，不，是我的朋友。”他没有那种职业的眼神，而是以一种让人感觉亲和的力量来贴近我的内心。
“贝拉，先这样，我们不谈画家的事。而把你想说的，想问的，想不通的，搞不清的，通统讲给我听，把所有的痛苦压抑都转嫁到我罗伯特的身上，好不好，来，孩子，说吧。”
我点点头，孩子般地依顺着他。
“是这样，我是个中国人，故乡在上海。但我在纽约生活。我在纽约既不工作也不读书，就当我在华尔街工作的美国未婚夫的家庭主妇。对了，他叫格兰姆。美国的9；11事件你总该知道的吧。我就在那天遭遇到我人生最大的不幸。因为那天上午十点是我的婚礼，你知道我们为什么会选择在那一刻结婚的吗？因为我们是在12年前的这一刻初次邂逅相遇的，12年对中国人来说是一次轮回，有着周而复始的意义。那天是格兰姆的休假，原本不用去世贸大厦北楼的办公室，完全可以逃过一劫的，但偏偏你说会那么倒霉，我们在去教堂路上的车中热烈拥吻，我的口红不小心印在了他的白色领结上，刚好车经过他的办公室，他突然想起在办公室还有另一条崭新的白色领结，于是就跑去替换了。其实照美国习俗来说，就算是像我们这样同居已久的新郎新娘在结婚那天也应该装出是各自奔赴婚典的，新娘有娘家的人护送，婚礼上则有自己父亲亲自将女儿托付给站在神父身旁的新郎……但偏偏，我在纽约无亲无故，我的新郎不忍心让我一个人孤零零地去教堂，就放弃了美国人的习俗，而按照中国人婚典的习惯，即新郎新娘同坐一辆婚车去参加结婚大宴。但是，格兰姆去了办公室之后，就再也没有回来过，世贸大楼的火光将他吞噬了……
差不多在很长一段时间，我情绪极度失控，相当自责，总觉得自己对格兰姆的爱成了一种罪恶，并且，我在发生9，11之后的第四个月回到了故乡，选择在自己的出生地来结束自己沉溺在万般痛苦中的生命。
第一部分裸画（5）
我在上海一个叫和平饭店的百年酒店客房里割脉自杀，但却被一个叫JOHN的美国男人救活了。对，我还没介绍过他呢！JOHN是我在那趟从纽约回上海的飞机上邂逅相遇的旅客，他的一双儿女也在9，11事件中丧身了，也许是上帝的安排，让他来陪伴我生命最后的日子。获得了新生的我和JOHN产生了感情，在他那颗充满着人类关怀的心灵感召下，我重又振作了起来，我决定把自己以往的故事写成一本书，于是在9，11一周年的时候，《9，11生死婚礼》诞生了——那是我献给我亲爱的格兰姆和所有9，11罹难者的。
我去了挪威的森林疗伤，找到了我的那座精神的音乐宫殿——神秘花园，同时我与JOHN也深深地相爱了。但是好景不长，就在我们憧憬着美好未来想生儿育女的时候，一场又一场持续不断的梦境扰乱了我的平静，那些梦境竟然感觉比真实还真实。原来在梦里格兰姆告诉我他其实并没有死，而是失忆和遭到毁容了，我问他在哪儿？他含含糊糊地说是在我们曾经入住过的巴黎贝拉古堡酒店，起先我不相信，以为自己是日有所思夜有所梦罢了，但一想起格兰姆以前两次梦境中的话都应验了，一次是说他为我留下了生命最后的遗言，我马上打开电脑一看，果然！另一次是说让我去挪威的森林寻找疗伤的心灵乐曲，我又找到了，就是神秘花园。（对了，在神秘花园的浸润之下，我完成了我的第二本9，11心灵之书——《贝拉的神秘花园》）
于是，抱着宁可白去一趟也不可错失的想法，我就来到了这里。我直觉到那个丑陋的画家，对，就是你的病人，他就是我的格兰姆，当然，在我意识清醒的时候，我又觉得他并不是，我经常这样想：会不会格兰姆肉身虽死了，但灵魂却依附在他的身上，随后每天晚上当他睡着了就悄悄地脱离他的身体飞到我的梦境里，与我缠绵无尽。会不会是这样呢？我进入了一种混沌迷离的状态，我被这种病态的疯狂折磨得不像样儿了。我完全逃避现实，与外界几乎是隔绝了音讯，没有人知道我在哪儿？在干什么？我一次次想在那个画家那儿获得证实，但他偏偏什么都不记得了，连自己是什么国家的人都一无所知，（还说自己名字叫什么“蓬蓬贝”是你告诉他的。）惟独除了那次大学时代的印度之旅。天哪！你说我该怎么办呢！他身上确实有不少格兰姆的印记，譬如，他的身高体形、耳朵旁的那颗痣，他的嗓音，甚至他那已经变形的眼睛里那抹小小的海洋般的蓝色……”
我用平静的语调滔滔不绝地诉说着，我的目光投在前面的墙壁上，却什么也没看，看见的就是那个丑陋的画家和格兰姆交替地在我面前晃动，他们像两具黑白的幽灵自由地出没于我的生存领地，说来就来说走就走。
罗伯特大夫专注地听着我的叙述，随后用无限温柔的声音对我说：“贝�