这位女记者被当众奚落，自讨没趣。
大臣明谏刘太后
南宋天圣年间，刘太后辅佐幼帝仁宗处理军国大事。刘太后垂帘听政后，掌握天下大权，有些大臣想讨好太后，捞点权力，就同她说起唐朝女皇武则天，暗中鼓动刘太后步武则天的后尘，自己亲政。刘太后精明敏捷，有一套治理天下的手腕，听到大臣们的鼓动，不免心动。一天，刘太后问大臣鲁宗道：“唐朝的则天皇帝是怎样一位君主啊？”
刘太后明知故问，意思是再明白不过的了。想不到鲁宗道是个耿直忠心的大臣，他知道刘太后在试探自己，于是就直率地说：“武则天是唐朝的大罪人，几乎把唐朝葬送了。”
刘太后见鲁宗道的态度这么鲜明，也就没再说什么。周恩来一语双关
周总理在少年时代就喜欢下象棋。以后，在长期的革命生涯中，他仍然保持着下象棋的爱好。抗日战争初期，在延安举行的一次象棋比赛上，董必武获冠军，周总理为亚军。1939年夏，周总理在重庆东方文化协会曾与棋王谢侠逊对弈两局，结果都下成和局。
1945年9月，周总理随毛主席到重庆与国民党进行和平谈判。谈判中，他机敏的话语，犀利的言辞，驳得蒋介石张口结舌，无言答对。为了挽回面子，一天会间休息时，蒋介石自恃棋艺精湛，邀请周恩来对弈，周恩来风趣地说：“好嘛！桌上两党和谈，桌下楚汉相争，挺有意思嘛！”开局，蒋介石急于求胜，使出拿手的“大炮攻，以图对子
求和，但终于未能挽回败局，受困败北。结局之后，周恩来一语双关地对蒋介石说：“蒋先生的‘大炮攻势’很见功力，只是太轻视了我的过河卒子，以至铸成败局。”蒋介石尴尬地说：“周先生棋高一筹，棋高一筹。”忙站起身走了。此后，蒋介石再也不提与周恩来下棋了。“这是你们的杰作”
世界著名的绘画大师毕加索毕生致力于反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期问，德国的将领和士兵经常出入于巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到冷淡的接待。
有一次，在艺术馆的出口处，毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品，这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭到德国飞机轰炸后的惨状。一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗？”
“不，”毕加东面色严峻地说，“这是你们的杰作！”盲目崇拜
影星伊丽莎白·泰勒曾经应邀到台湾访问。因应酬繁忙以致腰酸背痛；于是请来了一位瞎眼的按摩女为她按摩。事后那个按摩女高兴地逢人便说：“我从小喜欢泰勒，今天不但接近她，而且还亲手摸到了她！”一位听众慨然发笑道：“这真是应验了中国的一句成语，叫作‘盲目崇拜’！”
编辑应变妙语
“编辑，这是我倾注了全部才能和心血的作品，普通奖自不必说，就连得诺贝尔文学奖也并非梦想，这是本世纪最杰出的作品！”“的确！想必是一篇出色的幻想小说吧！”
年轻的作家问编辑说：
“请告诉我，一般来说我的短篇小说是不是有希望刊登在您的杂志上。”
“那当然，所有的人都会死的，我也不会永远活着。”老公安和小公安
——我有两张电影票，破案的，去吗？
——我看过了。
——刚演你就看过了？
——不看我就知道是怎么回事。案情复杂。老公安和小公安共同破案。小公安年轻无知老上当受骗，老公安老谋深算处处得手。小公安在老公安帮助下进步很快。然后依靠群众，罪犯落网。
天高三尺
某县官离职，百姓夹道“欢送”，并送给他一块横匾，上书“天高三尺”！县官以为百姓将他比作“青天大老爷”，极为高兴，笑道：“下官何德问能，能当此赞誉呀？”
百姓们说：“大人主政三年，县境内的地皮被刮去了三尺，天也高了三尺，大人当之无愧！”
人老嘴巴大
顾客：“真怪，人老了，连嘴巴都大起来了。”
店员：“不可能。”
顾客：“怎么不可能？几年前，在你们这儿吃包子时，一个要吃两三口，而现在一口就能吃下去。”
模特
在服装店柜台前，一位中年妇女想买一件上衣，可是连着向那位端庄秀丽的女售货员喊了几声，毫无反映。售货员依然凝神站立，纹丝未动。中年妇女忽有所悟：“哦，是我眼神不好，看来她不是人，是服装店新设置的塑料模特呀！”
那女售货员听罢大吼道：“胡说，你才不是人！”
中年妇女连忙道：“呀，模特会说话，真是的，这模特是外国引进的机器人吧？”
问：世界上每件东西加热后都会熔化，唯独一样东西一加热便凝固，请问是什么东西？
答：蛋。
一起擦吧
有一对青年恋人到一家小有名气的生煎馒头店吃馒头，这种东西的肉馅里汤汁很多，这汤汁给了人们无限的味觉享受，同时也给人们带来不少的麻烦。这对青年在一个中年男子旁边坐下了，馒头上来后，中年男子张口便咬，“嗤——”，“一口梭子”汤汁直射向小伙子，汤汁在他脸上无立足之地便又蹦向他的衬衣，有人哄笑了，小青年尴尬不堪，谁知中年男子视而不见，若无其事地吃起第二个馒头。不少人等着看一场争斗。然而小伙子瞥了中年人一眼，一声没吭，低头吃自己的，一任汤汁一滴滴落下。女友以为他没带手帕，便把自己的递了过去。这时候，小伙子抬起头，瞟了中年人一眼，说：“算了，不擦了吧！他还有三只呢，汤水还会飞过来，等他吃完后一起擦吧！”
还要一个法官
夏天的晚上，王大娘一家坐在院子里谈家常。
王大娘得意洋洋地说：“我们这一家真是老天帮忙，给安排得这么好；老大在交通局，全家运货、坐车不花钱；老二在物资局，修屋添家具，说要材料随便拿；老三在商业局，吃啥用啥都方便。”王大娘一番话，说得几个儿子都乐悠悠的。可坐在一旁的邻居却插进来说：“王大娘，你家美中不足的是缺少一个当法官的儿王大娘不明白：“当法官有啥好，不但没油水，还尽得罪人！”
邻居摇摇头：“王大娘，你没有一个当法官的儿子，住后你家犯了法去求谁？”
作报告
某领导给群众作报告，在讲台上呆了半天也没讲出个所以然。于是急中生智，谦虚地说：“同志们，你们知道，我是个不会讲话的人。我很想借此机会向大家学习，可是实在想不出来该讲什么好。”这时台下有人大叫：“你既然没想到要讲什么，难道没想到从台上走下来吗？”
问：一个胖女人听说骑马运动可以减肥，她去试了一下，结果如何？答：马瘦了十斤。
瞎子遇警察
瞎子在路上遇到警官。
“您好，警官先生！”瞎子抢先打招呼。
警官很觉奇怪：“怎么，您看得见我？”
瞎子回答：“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退。”剥皮
一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这条可怜的小动物的皮竟要被你剥掉！”女佣抬头看了看说：
“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
不能要求过份
一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！……我想找一个丈夫，他必须是讨人喜欢的、有教养的、能说会道的、爱说爱笑的、爱好体育的、消息灵通的，……还有一条，我希望他终日在家里陪着我，我要他讲话，他得开口；我感到厌烦，他得住口。”“我懂了，小姐。”工作人员回答道：“我劝你去买一架电视机。”头脑混乱
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司各航线的机票。他们工作非常认真，从未出过错误。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们工作混乱，效率太低，当他看到两职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：
“你们知道我是谁吗？”
这时两职员才抬起头来、对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”是我站错了
有个射手最爱自吹。一天，他拉来一个朋友看他表演。朋友知道他射技不好，故意站在离靶心几尺远的地方看。没想到，一箭飞来，竟擦伤了他的手背。
射手见了，忙道歉说：“这支没射好，再射一支好的给你看。”朋友连忙摇头说：“不要射了，你的技术不错。不是你没射准，是我站错了地方。我若站到靶心那里，你肯定伤不到我了。”在里面吃
客人拜会主人，谈到吃午饭的时候，主人到里面吃饭去，把客人一个人留在会客室里干坐。主人吃完饭出来，装成没吃过的样子有说有笑。客人抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主入问：“我怎么一点也看不出来？”客人说：“它在里面吃的。”给我糊的
一个瞎子和一个眼睛好的人一块吃烧饼。他们一人吃了一个以后，瞎子伸手要第二个，说：“给我那个糊的吧！”
眼睛好的人很奇怪，问道：“你为什么专要糊的呢？”瞎子说：“反正你准给我那个糊的，我这样说不是更有面子吗？”为熊请功
一次，“四人帮”到新疆，阿凡提陪着看一场马戏。晚宴时，江青手下的几位副部长都到齐了，只差阿凡提了。等了老半天，阿凡提牵着一只黑熊赶来赴宴。江青脸一沉，不高兴地问：“你牵黑熊来干什么？”阿凡提说：“首长，我是来为黑熊请功的。”江青说：“胡闹！为熊请什么功？”
阿凡提说：“而今演一出戏，跳一个舞，就能当副部长。我这只熊又打秋千又演车技，不该给它更高一级的官吗？”抻面
经理：“我看你虽然在酒柜上干活，抻面技术也挺棒。”服务员：“我专卖酒，从来没有抻过面哪！”
经理：“凡到你柜上买酒的顾客，无一不被你抻长了面孔。”笔迹与性格
巴尔扎克有个爱好：喜欢根据一个人的笔迹判断这个人的性格，并常在朋友中间夸耀自己的这种“才能”。
一天，他的一位女友给他带来一位年轻人的练习本上的一页纸，对他说：“我亲爱的朋友，我想知道你认为这男孩子的性格怎样？不要怕告诉我实际怎洋，他不是我的儿子。”
“太糟了，他性格坏极了，将来一定一事无成。”巴尔扎克说。“太妙了！”那妇人笑着说：“这是你小时候用过的练习本上拿来的一页纸。”
导演和观众
导演：“你们对我拍的影片有什么评论？”
观众：“很好呀！大家都说您拍的电影总是想观众之所想，与观众的欣赏水平高度和谐。”
导演：“哦！？……为什么影片没放完，人就走得差不多了呢？”观众：“因为影片怎样结尾，观众早料到了，这简直是导演和观众心有灵犀一点通。”
最佳保密
观众甲：“我看保密工作做得最好的是《五号机要员》。”观众乙：“何以见得？”
观众甲：“五号机要员负有特殊使命，敌人不知道，对观众也保密，看完电影谁也不知道五号机要员是谁。”
问：什么比赛是往后跑的？
答：拔河。
诗和散文
一位诗人写了一首蹩脚的长诗，从头至尾读给朋友听。“你以为如何？”诗人问。
朋友坦率地说：“毫无诗味。”
诗人恼了，把朋友臭骂一通。
朋友说：“你这篇骂人的散文比诗好得多。”
狄更斯为友巧还债
英国名作家狄更斯有一位朋友叫詹姆堂森。一天，詹姆堂森凄惨地来见狄更斯，说：“先生，求您帮帮我吧，我的爸爸生病了，我向理查德借了5000英镑，他让我一周之内还他，否则就抓我进监狱，可是现在根本弄不到钱。”狄更斯边安慰好朋友，边问他：“理查德是谁？”“他是我的老板，一个大商人。”狄更斯说：”你能讲讲理查德的身世吗？”于是，詹姆堂森就把他所知道的理查德的罪恶发迹史告诉了狄更斯。狄更斯想了一会说：“这是一部很好的小说素材，我用5000英镑买下了，你明天让理查德来我这取钱吧。”
第二天，理查德高兴地来找狄更斯，进门就问：“听说你替詹姆堂森还债了？”“是的。”“那么钱在哪儿，该不是你的房子吧？”“当然，比房子小多了，是我手里这支笔。”理查德吃了一惊，他听说过狄更斯的大名。他苦笑着对狄更斯说：“先生，您的5000英镑在哪家银行，您写上我自己去取。”“理查德先生，今天我请你来，是我对你的动人的富有传奇色彩的发家史产主了兴趣，想请你谈谈成为巨富的经过，我决定把它写成一部小说，这样5000英镑很快就会装进你的衣袋里。”
理查德一听就害怕了，他非常清楚，自己的丑恶之事一旦公诸于世，那会导致什么后果。他连忙对狄更斯说：“尊敬的先生，今天认识您，这价值已远远超过了5000英镑的价值，詹姆堂森的债就一笔勾销吧，只求先生不必再写我了。”狄更斯笑了笑说：“好吧，我把这部书的写作权以5000英镑卖给你……”
看铜钱孔
南宋奸臣张俊，贪财好色，做尽坏事，但由于有权有势，谁也不敢惹他。一次，宋高宗请大臣们喝酒，叫一班艺人来说笑取乐。其中一个艺人走上场来，说他能透过铜钱的方孔，看出每个人是天上哪颗星宿的化身。于是大家争先恐后地让他看，他一一说出了这些人是什么星宿。轮到张俊时，艺人故意看了看，然后装作很认真的样子说：“真的看不出是什么星宿，只见张老爷坐在钱眼里，不信，大家也来看看吧！”众人开始还不明白，楞了一下马上领悟了艺人的意思，于是哄堂大笑起来。
生命的价值
苏格兰诗人彭斯，见到一个富翁被人从河里救出来，而那个冒着生命危险救了富翁的穷人�