《两个世界 by 周其乐》

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两个世界 by 周其乐- 第6部分


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「他也是?」

他当然是,你想他会有时间跟心情交女朋友吗?更何况他从未有机会碰触感情那一块,因为从来就没有真心的朋友关心过他,除了你,就只有我了。

「你?」

抛弃了一切之后的小新,反而在住院的时候,学会了目空一切,那天晚上,他告诉自己,一定要赶快好起来,不可以再这样继续让人看不起,为了说服自己暂时脱离那巨大的痛苦,他做了一件极度不该去做的事。

他自杀了,但并不是真的想死。

他需要一个契机,一个机会,脱离当时的窘境。

所以他毅然决然的喝了3盒的液态老鼠药,那是慢性中毒的毒药,共36小瓶,味道像是得恩奈的液体。

「他疯了吗?这太骇人听闻了!这是真的吗?」

这是真的,你且听我说下去,小新当兵的那三个月里,还是有跟我连络,这是在他休学之前,他找了一个机会全部告诉我的,因为他需要一个人,告诉他该怎么办,而又不会把他的事情说出去的,除了你,就只有我了,你也知道他的朋友不多,而且他也希望能够透过我,将这些事情告诉你。

「…。」

在他喝下去的那两周,他的身体逐渐的恶化,直到有一天他在学校的办公室吐血,才被老师们转送医院,以及出面制止所有的闲言闲语。

老师只说了一句,「你们无心的一句话,把你们的好同学逼死了。」

全班同学哗然惊觉,事情的严重性。

小新的心思比你想象的还要深很多,但那并不是心机,他只是必须要活下去,而破而后立。在他妈妈住院的那两个月,他想了又想,想不出任何方法可以打破当时的僵局,当所有人都逼迫到他头上的时候,他只好想出这样的一个方式,直接的告诉大家,他还是个人,忍耐是有极限的,他也是会死的…。

不过那个时候发生了一个小意外,导致几年内的小新精神状态都处于一个很不稳定的状态,那就是他当初一心求死的念头,在他的内心深处埋下了一颗种子,牢牢的扎下了根,除也除不去。

他赫然惊觉这样的念头,迟早有一天会茁壮到杀死自己,无奈之余,在他自杀之初,住院那晚看着天花板万念俱灰之际,连他自己也不知道的,抑或是刻意的产生了分裂的人格。

他那个时候只是不断的寻求方法解决僵局,直到最后他想了一个不是方法的方法,那就是试图封印自己的记忆,透过自杀的手段,达到这个目的,于是他在医院的那个晚上,一直不断的告诉自己。

「不是不在乎了,只是不重要了,不是不重要了,只是不在乎了。」我喃喃低语着。

肯恩看了我一眼,似乎对于我能够知道这句话,并不意外。

「他有时候常常会这样告诉自己,但是我不知道这句话对他的意义有那么重要?」我回答。

不是那么重要,而是他催眠了自己,而且还成功了。

那天晚上,他一直不断的试图告诉自己,不是不在乎了。只是不重要了。不是不重要了。只是不在乎了。现在的一切痛苦,是他目前没有办法承受的,那么就将这些感觉封印起来,直到有一天他认为他可以承受了,再来承受这些记忆背后那痛苦的感觉。

「也就是说他一直记得这些事情,只是他当作是别人的事情去记忆,并没有真的去感受这些事情?」

没错。

他做了这样的事情,他告诉自己,他当时才高三,所以就等吧,把时间定在4年之后,等到他大学毕业了,即将当兵之际,再来想起这些感觉,当时的他还不行,因为他太软弱了,没有办法承受那些背后的苦痛。

人脑真的是很奇妙的构造。小新说他一开始根本没有想那么说,他只是单纯的想要逃避,同时又面对去解决那些难题。

所以他看着医院的天花板告诉自己,明天早上,一觉醒来之后,不是不在乎了,只是不重要了,不是不重要了,只是不在乎了。

一切都会重新开始,现在在乎的事情,都会变得不那么重要了。

但是意外就那么发生了。

隔天早上起来。小新发现他整个人变得不一样了,却又说不出个所以然,他整个人变得飘飘然,充满了力气,充满了正向思考的乐观。

这是他从前所从来不曾拥有的思维,他不知道为什么会变成这样,但是他欣喜的发现自己似乎拥有能够解决事情的能力了。

于是当天他就决定出院,隔天回到了学校,笑吟吟的对所有看不起他的也好,排挤他的也好,那带头排挤他的几位龙头老大,语带轻松打招呼,一切就像是什么事情,都没有发生过一般,时间感觉又回到了两个月之前,还是一派轻松乐观的那个自己。

一开始他真的感觉很兴奋,因为他发现连带自己记忆中的所有负面情绪,通通消失不见了。

但是渐渐的他发现,他失去了一些感觉,并不像是失去记忆那般,容易解释出来,而是。很怪异的,像是看着别人的记忆般的感受。

「变成了旁观者吗。」

「你知道这个方法?」肯恩惊疑的问道,「这个烂方法到底是谁发明的,你说!」

「通识选修的时候,老师不是有一次提到这个人吗?发现了催眠术的那个人。」

我略感不安。

「我现在能肯定小新是透过这样的方式催眠自己,藉以逃避痛苦,面对现实。但是这个方法有一个很大的弊端,所以没有真正的公诸于世,但是你去图书馆的馆藏还是可以查到那些典籍。」

「什么弊端?」

「无法入睡,或者说是人格分裂,导致这个人时刻都是保持清醒的,却又感觉到自己处于恍惚的一种奇妙的状态,生活还是一样可以正常的过,外表也看不出有奇怪的地方,但是这样导致长期的失眠,而后有一天会。精神崩溃。」

嗯,你说的这话跟小新说的状态很像,他从那之后似乎再也没有办法入睡,必须靠着安眠药或是有嗜睡效果的头痛药入眠,长期下来,他也知道他的状况不是很好,而且他发现透过安眠药入税的时候,会重新在梦中感觉到那些他曾经记得的,被他封印的事实,那样的苦痛,于是每每吃药后他都是痛苦的,哭醒。

他说,「我很保守,也很古板,从一而终,是我笃信的信条。相信人可以不随着时间流逝而变化的,只有我自己;承诺,是因为我做得到,然而,当我发现,许多年过去了,我不再是当时的小毛头时,我感叹的,仅仅是因为,我的眼界,始终看的太远。

那年我说过的话,如今应验了.只是,谁还记得,谁在乎?等了太久,却感觉不到时间的变化,我在这里待了太久,而我始终想回去,回去属于我的地方。

在那边,我的朋友等了我太久,一个,一个慢慢的走掉。当我睡醒时,发现眼泪满襟,而我却什么也做不了的,只是等待。

如今,我坚信的,一切顺利,直至我离开这里,回到那本该属于我的地方。我的朋友,我真的很想念你们。

只是,我知道我还回不去,而当我回去的时候,你们还在吗?有些人,无论过了多久,只要他回来,在他们的心中,始终保有他独一无二的位置,而我会是那样的存在吗?」

他说,人格分裂,他自己也有所警觉的,只是一开始的影响并不明显,而且对于这样副作用所带来的亢奋,代价是值得的,但是几个月过后,他便发现他错了,而且错的很离谱。

每次睡觉的时候,就像下了一次十八层地狱一般,将所有的痛苦记忆全都经历过一次,而在梦里的他,在那个当下是那样的清醒,那样的无力。于是他知道了,属于自己原先的灵魂,并不是随着封印消失了,而是随着封印,进入了内心深处,人在作梦的时候,是最没有抵抗力的,所以当他进入深层睡眠的时候,甚至隐隐感觉到有种醒不过来的感觉,就像被卡住梦境的迷宫一般,进入了太深层,而醒不过来。

而在梦里的他却是原先的自己,是那样的软弱无力。充满着无奈而痛苦。

所以久而久之,他尝试着再也不睡。但是想也知道那是不可能的,而是他想了一个折衷的办法,就是尽力的缩短自己的睡眠时间。

☆、第十二章 如是说 (回顾)

注:关于小新的这几个章节都不算是小说内文,而是网志日记,纯粹纪录分享他当时的状态,所以内文会有不连贯的地方,请当作我在缅怀一个逝去的朋友即可。

注:这本小说里面所有关于小新的章节都是网志日记的回顾,读起来可能会有很多疑问或者不连贯的地方,所以我有说明是(回顾),不想看到小新的部分的朋友可以直接跳正文看,不影响据情。

后来,在实时通遇见了一个人,他说。

「过去的事情,想想,就好。」

当下彷佛让他回到了很久以前的模样,那般的木讷、不善言词,其实是一阵的不知所谓。跟我说这些话的同时,甚至出现了许多当时才会用的语气,他没有办法那么洒脱,那段记忆对他来说,如同抱着珍视的宝藏般,不愿放手。如果记忆是财富,那么他很富有,因为他庆幸他拥有那段记忆;那么他很贫穷,因为他只有这样的一段记忆。

但无论如何,将来在任何地方遇见我们,他都会是开心的,即使他不会出现。

时间过去的太久,或许人会改变、也会生疏。

但我们却是他这辈子最重视,没有任何复杂成分的友谊。对于他才是珍贵而值得珍视的。祝福我们,他的老朋友们。

然后,在休学前夕,他竟然想起了一段对于他来说根本不存在的记忆,但是那却是千真万确的。

当年他被排挤的真相,顿时间他不知道,在自己的之中,到底有哪些是真实的,到底还可以相信什么?

他拿给我看了一封今年无意识状态下打的信件。

我倍感震惊。相信你看了之后也会很惊讶,他说另外一个他把所有关于从前的记忆全都一把火烧掉了,包括所有的照片以及所有的毕业纪念册。

唯独,意外的留下了这封信,在烧毕业册之前,他仔细的翻过了一次,意料之外,或是其实他自己也很清楚,会想起些什么。

这就是那封信,你先看过吧。

「今年的暑假前,妳能否感觉到和往年不太一样?那些妳曾经在意过、憎恨过、遗忘过的人,有些离开了、有些回来了。

妳呢?现在过得开心吗?

一如往常,今年我还是一样没有出现,比起前些年,今年我比谁看的更开。

妳知道吗?

想起妳的时候,我总愿意是开心的、微笑的。开始的第一年,我躲在自己的角落中,什么也不愿意去想,每天就这样过日子,忘了吃饭、忘了睡觉,就这样一天过了一天,忘了我喜欢看书的习惯、忘了妳喜欢看电影的模样、忘了我曾经刻意去练过的那几首歌,遗忘了好多好多事,我不恨的。

真的,即使是现在,我也不认为自己的心,已经痊愈了,已经能够去面对过去的那些人。

死结,我这辈子都不愿意去解开它的。妳瞧,这会我又忘了很多事情,差些忘掉自己,坚持些什么呢?!

记得吧?我答应过妳的。

等到有一天,妳愿意去见他们了,我会陪着妳一起去。

在那之前,我会一直在远处关心妳的,即使是妳,我也不会出现。

妳说过,我会让妳想起他们,想起那年、那些让妳受伤害的事。

那么这么着,不说这个了,我说,碰巧那会忘记的当下,我动过想要回来的念头的。

冷静下来之后,仅仅是错觉,我的选择有它的理由的。

这不,妳瞧瞧,我这不已经想起来了?

妳别生气,我记得的,该记得的我不会忘记,该遗忘的我不会记得。

妳说,都忘记了还怎么分出记得不记得?

无忧,这并不是个大问题。别人的生活与我无干的。

我的选择,现在的生活挺好,那复杂的生活圈,我不愿意再回去了。

不会再回去了。

没有妳在的地方,我不会再回去了。」

「这是他自己写的?」我问。

「嗯,但是连他自己也不知道是什么时候写的,上面没有压日期。」肯恩说。

「他的人格分裂已经那么严重了吗?」我问。

「严不严重其实要看你怎么想,你看这是他之前打的网志,我把它打印下来了。」

上面写着:

「人格分裂。现在打字前总会矛盾,想要用自己习惯的,还是现在想用的语气来叙述。6个月持续没睡就能造成虚拟人格的假象?那我符合,但克制的挺好,不会有泰瑞德顿来抹杀自己。」

另外一篇署名是给肯恩帮:

「信任是需要条件的。需要感情,需要时间的建立,需要赌注。种种的条件才等于一个承诺。随便的丢出一句「我相信你。」那是处于不熟悉阶段的容忍谎言。

反之;条件成立之后。信任建立在信用之上,而后被出卖的感觉滋味如何?相信我,那一定很棒。

属于当头棒喝,重重的给你一击重拳,辛苦建立的价值观被推翻之后,是大彻大悟,还是学会隔离冷漠。还是,总是忘了痛,一直重蹈覆辙?

人是很犯贱的生物。

需要痛几次才能记取经验?这是天性,也需要资质。

大世界。

每个人的价值观都不一样。相爱其实不难,其实简单。只是所有人都处于不同的世界里浮沉。一样的世界里,也好;不同的世界里,也好。

试着想过吗?

我们是,想找到适合自己的爱情,还是自己想要的爱情?想要的,并不等于是适合自己的。人总是会欺骗自己的内心,无视盲点的存在,追求着、持续着。

大世界。

有人平凡,有人耀眼。你眼里的天菜,或许在别人眼里只是道在平凡不过的菜。所以,无论再怎么精致的耀眼,请平常心对待。否则即使是再好的菜,久了也会失去食欲,成为鸡肋的存在。

心态很重要,决定你的勇气与行为;眼光很重要,决定你的心态与勇气。

想要感情,不想要寂寞?花些时间,想想自己真正想要的是什么。

「选择适合自己的,还是想要的,其实选项并不存在。」

没有人告诉你,想要的就一定不适合自己;人是会欺骗自己的,总是无视盲点。不要把失去勇气的行为合理化;其实根本就没有所谓的天菜。因为所谓的天菜,独处的时候,和每个人独处
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