我不是不记得他，这个少年时代便结下梁子的仇敌，虽然隔了近六年，但当年乾平东村那一战依旧历历在目。只是我记忆中他应该还是一副盛气凌人的小少爷的样子，穿着昂贵的衣服，身后跟着一群最忠心的跟班……可是眼前的这个人除了面容没怎么变，其余的都大大出乎了我的意料，简直就是一个很阳光健康的积极少年！
他张口结舌，尴尬了好一会儿，最后干脆找了个蹩脚的理由赶紧逃离现场，我站在原地忍不住笑了数声。
接下来的事情很简单，我们心照不宣的互相不理睬。我并不是不想和他做朋友，只是看着他那副吊儿郎当的样子就很不满意，我们根本是两个世界的人。我喜欢安静的循规蹈矩的做事，不喜欢这其中出一点儿岔子，他则是不闹腾不成事，在宿舍成天摆出一副少爷脾气，花钱尤其爽快。因为这个，他从来不缺朋友，所以我干嘛还想着去高攀。
那天我很是冷淡的回绝他的“施舍”，结果他气的火冒三丈，话既然挑明了，我也不像往日那样沉默，干干脆脆的跟他吵架。真是奇怪，我们谁也不动手，大概还算是有默契的认为动手有伤宿容，吵架是一种最文明也是能泄愤的行为。
自那天正面交锋开始，我的耳边从此就再也不得安静了。管它呢，他本事再大只要我本本分分老老实实上我的课，他还能我把我怎么样？
度过了一段极不和谐的生活，托戴杨陈远的福，我居然和他化敌为友。其实，细想想他也没那么讨厌，他的那些随意的习惯在我看来很不顺眼，但是对他来说却根本不算什么。毕竟，他生在那样的家庭，习惯本来就与我很不相同。我看不惯的，不过是因为自己缺少而已。他很大方，对谁都很好，我刚开始很不习惯，从小可能一个人惯了，遇到一个人关心你对你好则会不安。可是他每次都很自然，似乎是打心眼里把你当朋友。我偶尔会想到陈远，然后猛地一阵摇头，不会的，我不会的，他只是碰巧喜欢了男生，但我不会那么“碰巧”。
自从我来学校以后妈很少打电话给我，一般都是我主动打给她，然后讨好似的讲两句话便了事。临近期末，我一个人呆在宿舍很闷，什么地方也不想去，书更是看不进去，尽管那些内容已经被我看得滚瓜烂熟。
手机短讯的声音在寂静的宿舍回响，我看到某人的抱怨说图书馆空调坏了，这会儿冻的不行，独自笑了一下，这家伙，有事儿就知道抱怨，穿好衣服下床，我刚准备向外走，犹豫了一下还是拿了书包。
学校奶茶店的生意很火爆，我等了好长时间才买到，走到图书馆楼下我问他在几楼，这家伙费了半天劲儿才听懂然后说在七楼，简直是缺根筋。
奶茶热气腾腾的放在他面前，他一脸感激和诧异，问我，你是特意送来的？我突然愣了一下，心里居然有些慌张，后来又觉得自己实在怪异，慌什么！还好带了书包作掩饰，我才表明自己只是顺便。
我以为自己很正常，直到那个中午，他将那张车票很是自然的递到我手里，他说，我帮你买了。我愣愣的站了好久，心里一直在说，别想太多，不过是一张车票而已，在他认为没什么的，你只要好好谢谢他就可以了。可是，我什么都说不出来。他大大咧咧的什么也没察觉，拉着我去吃午饭。
我在路上时就能感觉到自己的脸热，他似乎没在意一路上他始终紧握着我的手。我实在是反应过度了吧，越想居然越脸红，不敢挣脱，就这么有些紧张任他握着。
我终究还是做了在我认为很是“出格”的事。也不知道当时脑子怎么想的，看着他静静的站在人流涌动的车站，一身帅气的外套，背着大号的书包，一眼望去是一个无比纯净的大男孩。他微笑着叫我的名字，表情似乎有些怅然若失，说明年见。
那一刻，脑子里好像只剩下一个念头——我想上去拥抱他。
然后，没有多想，我就直接这样做了。
其实……一个拥抱也不算什么的，我一个晚上都在这样安慰自己，有什么大不了嘛，我何必这样不停的纠结，根本不用担心是否自己太热情让他心生怪异，但愿他不会因此而疏离我。
惴惴不安了好几天，我一直想着他会不会像往常那样和我联系，只要是一通电话我就能回归平静。可是等了好几天，他的电话我没有等到。终于，我打给了他，酝酿了半日，以我认为是最正常的语气，结果是他关机了。
后来他的电话终于来了，让我开心的是他没有因为那件事疏远我，可是非常让人不爽的是他居然是因为遇到罗小欧才想起来找我！板着脸和他说了几句，我直接挂了。
寒假快要结束时，那件事情让我自认为和他最纯洁的友谊也宣告结束。
某人耐不住寂寞整日在电话里狼嚎，我随口一句他倒真较起劲儿了，明天去就明天去！我笑我的激将法果然管用，只是心里居然开始蠢蠢欲动，他要是先去了怎么感觉我自己好像也坐不住了？
如果……那个晚上不是他主动，我发誓这辈子我都不会靠近他一点点。喜欢也好，依赖也罢，我会停留在最适当的距离。我一直问他，你知道我是谁？他带着浓烈的酒气压在我身上，笑着不停重复，你是顾弈，是顾弈……那一刻我是欣慰的，说不清道不明，也许我是觉得这么长时间自己的犹疑和暧昧终于得到他肯定的答复，即便他是醉的，但他仍然能够认出我来，或者，他也……在喜欢我。
只是，当所有的冲动结束，早上醒来的第一眼，他对我说对不起，那样愧疚和犹豫的眼神，我似乎有些明白，自己根本什么都没有。他一直和我说对不起，我却不知道该回什么，难道要说算啦没什么，你没必要有压力，我又不是女孩子！可是我只能沉默，因为我连和他说话的勇气都没有，我甚至害怕听到他向我解释。
他最终还是解释了，那个最可笑的谎言，居然说把我当成他以前的女朋友？我在心里笑着，不是因为他骗我，只因他根本不愿意承认，也许……只是因为我是个男生。即便他心里有我，他也不会承认，因为这段感情太荒谬。
——
如果不是在机场看到那份报纸，我想这之后的所有结局都改写。当时我就一直很不安，他在电话里的声音很无助，到底是发生了什么事？距离登机时间已经很近，我却开始手足无措，直到听见旁边人的议论，说某高管因贪污被抓获。
报纸上的照片和文字标题都异常清楚，那个面容衰败的男人，是晨中的父亲。我拿在手里一时心潮涌动，发生了这样的事，他竟什么都没说。
时间一刻一刻的过去，我在决定自己该怎么做，是把他一个人丢在这里吗，还是，放弃一切去和他在一起。他受到这样大的打击我是不是可以硬着心肠不管不问的走掉？
时间到了，我看了眼自己的行李，最终拿着它快速奔出了候机大厅。
那段时间他变了很多，沉默寡言不爱说话。我尽自己最大的努力去照顾他，不止一遍的跟他说，晨中，只要熬过这一段，以后都会变好。看着他终于开始振作起来，我明白自己所有的放弃都是值得的。
只是那个晚上，他的一句话让我对这份感情产生了怀疑。他说，顾弈，你要是个女孩子该多好！那样我就可以直接将你娶回家了。我当时便愕然，尽管如此我还是佯装平静，问他，将来，你会结婚吗？我多希望他会给我一个肯定的答案，紧张了许久，他却反问我，然后用玩笑式的的语气试探我对于他结婚的反应。当时那一刻我是饱受巨大的失望的，我不会在脸上表现出来，只是心里开始对他和这些日子的点点滴滴产生了模糊。
终于，这种模糊和不确定在见到他母亲之后变得尘埃落定。
那日早晨，天还没亮我就起床了，一路奔向车站，和他通了个简短的电话，他还没睡醒，说话都跟做梦似的。妈的身体并没有好多少，只是现在已经稍稳定，我照顾她的日子中，她从未问过我为什么突然又决定不出国了，我自然也不提。她的脾气似乎好了许多，看着我说话的语气也不再那么凌厉。
出了B市的车站，那通电话让我始料未及。她的声音很和蔼，比起我母亲不知要温柔多少倍。只是她说的每一句话都让我沉默着没有丝毫反对的能力。那场对话我一辈子都忘不了，她坐在我旁边，是个看透一切的世事的长辈。
她说，你们现在是仅仅为自己活着吗？顾弈，你只需要回答我这一句话。我低着头，什么都说不出口。她没有和我说长篇大论，只这一句话就让我陷入谷底。没错，现在的我们都不是为自己活着，做很多事情都背负着太多。她很轻易的看穿我在想什么，平心静气——顾弈，想想你的母亲，想一想如今你能为她带来些什么。
她果然很高明，这样想着，我只觉得自己的良心被套上枷锁，挣脱不开。可是，她说中的却是事实，不是吗？最终，她很诚恳的将所有的事实全部告诉我，包括与罗家的渊源。季家现在被泼上的脏水只有罗家才能洗净，而晨中，比起我来他更需要成功。我和他在一起能给他什么呢，被人嘲笑是贪二代之外在加上一个同性恋的罪名？我能承受，他呢？
晨中的母亲自始至终都很平稳，也许她在见我之前就早已胜券在握。她含蓄的表达，顾弈，你觉得晨中对你是真心？我停止了思考，看着她。她笑了，如果他真的想和你走下去，就不会四年的时间从未向我提过你，那天早晨，当着我的面他费尽心思的遮掩，恨不得将所有有关你的一切藏起来才好，如果可以，他会藏起所有的东西一辈子。
我再也听不下去，起身想离开，她却叫住我，给了我最后一句话——喜欢或者爱情不能当饭吃，学生时代谁不会做几件傻事？只是顾弈，现在你们不再是孩子，有些东西自己该去想想，一份不牢靠的像天方夜谭似的感情，终究会阻碍你们两个人。当有一天你们的生活只剩下平淡的感情，你们会厌倦的。
时间过去了很久，我一直没有再找晨中。心里有很多话想和人说却不知该找谁，憋在心里却又万分难受。陈远的心情也不好，他和戴杨分手已经有一段时间了，我笑着将所有的事情告诉他，他惊讶的问我，你不会真听他妈妈的话吧！我不点头也不摇头，在一起又怎么样呢？幸福如他们，一直以来没有波折却还是以分手告终，更何况晨中现在的境况已经和以前大不相同，即便没有外界的阻力，人的心也会变。
我辞掉了在B市的工作，通过小欧向晨中撒了个不近人情的谎言，我没有再见他，也没有勇气再听他的声音。有些东西既然下决心要断，那么就彻底一些。S城对我来说是个完全陌生的环境，一个人生活，一个人工作，没什么不好。我不想找他，就连陈远一联系的很少，那段时间一直在和自己较劲，强迫着不去听到有关他的任何消息。
妈的病情开始恶化，我赶回去陪了她最后的一段时间。她看着我回来没有半点欣喜，甚至连话都不愿和我说。这样过了几天，她才冷冷的问我，当年你为什么放弃出国？那不是你一直在心里盘算的吗？我心里咯噔，看着她那张被病情折磨的迅速老去的脸，再也没办法想出其他的谎言。她见我不回答，接着问道，当年你带回家的那个男孩，究竟是什么身份？
我猛的抬头，妈，你知道什么了？她一边咳嗽一边不停的骂我，你给我出去，我没你这个儿子，这些年不愿意呆在家都是出去鬼混些什么了！你对得起我养你这么大？我对不起你爸……我都把他的儿子教成什么人了……我没用……是我没用……她将那些照片扔在地上，然后拼尽全力将它们撕得粉碎，口里已经说不清楚话，你要找男人是吧！我是造了什么了孽，自己的儿子居然会做这种下流无耻的事情！我没脸……没脸去见你顾家的祖宗了……
我呆呆的看着那些碎成片状的照片，心里顿时明白是谁把它们寄到我母亲手中。过去了这么长时间，她仍然担心我会回去打扰她儿子，连我并入膏肓的母亲也不放过。事情已经这样，我的道歉和解释不再有任何用处。我在医院守了一夜，早晨推开病房的门，母亲躺在那儿，安静的闭着眼睛，永远不会再骂我，就这样平静的结束了她倦怠的一生。
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马路上的风很大，我一路走一路哆嗦，身体里却还残留着做完那事的痕迹。明明很痛，却走的飞快，似乎只有这样才能让自己的心里好受些。原来有一天，我在他的面前可以变得这么卑微。
从少年时期的雄心壮志到现在只想平平静静的生活，我不知道自己是怎么在这样的无形之中变化的。季晨中，这个人果然是我命中的宿敌，从最开始我就应该明白。如果时间可以倒流，我一定不会想再看见他，即便看见，也一定不要做朋友，即便关系变好，也一定不要喜欢他。因为这段感情，我几乎失去了全部。
我可以很本份的娶一个女人，有自己的孩子，我对母亲有愧疚，不会让她在九泉之下仍然记恨我。可是为什么我想做的就那么难。他来找我时，我心里痛的分明。我知道对他仍就有不舍，我放不下。可是放不下又能怎么样呢？我强迫自己做着一个男人应做的事，既然如此，我必须维持我的冷漠，对他如同一个普通朋友。
他居然以此来威胁我。那一刻我是嘲笑自己的，顾弈，你这么多年究竟爱了一个怎样的人？他早已不再是当年那个热血的阳光少年，他看着你的眼神除了恨似乎再也找不到其他。日日夜夜的折磨中，他说我对的每一句话都如一片片锋利的薄刃，而我，除了隐忍和装作漠不在意，其余的什么都做不了。
我想看我的妻子幸福，希望可以享受将来某一天三口之家的幸福。父亲早逝，我太害怕冷清，害怕家里只有我和母亲两个人。可他的句句恶言让我不得不妥协，只是扪心自问，我真的是被逼迫吗？后来在一起的日子我们彼此都没有多少真心，可有很多个瞬间，我是想回到从前的。这个�