那些女孩那些年- 第173部分

这个结果，我理解是对方彻底示弱了，而且也妥协了。只要价格谈拢的话，应该就可以了事儿了。我还算比较善良，最后将这笔钱减少了一万块。

我是这样想的，既然说了，让包子脸叫出来四个人给我，就按照一个人一万块钱来算吧，四万块好算账。

这个钱的事儿，中年人还是面露难色，觉得有点多，但最终还是同意了。并且表明，这笔钱给我之后，希望我再也不要针对他的儿子，也再也不要出现伤害包子脸的事情。

当然，他也强调自己的儿子再也不会因为感情的事情不理智，而去招惹我。

除此之外，包子脸的父亲还提到了一点，他感概的说，如果他的儿子有我这样一个朋友该多好。这不就是废话么？我们可能是朋友么？答案是否定的，要有可能成为朋友的话，这傻逼就不会几次三番的找我麻烦了。

到此为止，这场谈判告一段落。后面我很快收到了钱，以及包子脸的道歉电话。电话里面丫的声音比较发虚，像是挺害怕我的。挺他的口气，道歉一定是真诚的——至少，是带着畏惧和恐惧的吧。

我还接到了包子脸母亲的电话，其实也是为儿子求情的。这个电话接了之后，我才心软了。尼玛天下的母亲果然都是一样心疼自己的儿子的，我自己家里的老妈和这个傻逼包子脸的老妈没有什么不同，不管自己儿子是不是成年了，也不管是不是二十三十岁，这份牵挂和担忧，是中伴随着一生一世吧。

事后我暗暗想到，幸好这个阿姨的电话不是先打给我的，要不然我真的心软了，说不定连当初把这小子拉进山里面报复的心思，都不会有了。

当然，没有如果这种假设，正如世界上没有一种叫做后悔药的东西存在。

和包子脸的恩怨，到这里就告一段落了。事后每每想起的时候，都觉得很不真实。也感觉这真的不像是那个曾经多少年都懦弱的书呆子臭屌丝干出来的事儿。

所以我想说的是，人的本性是一定的，但偶尔也会干出来一些出格的事情。往往在这种时候，人是非常疯狂的。这种状态下的人，非常可怕。

而且经历过这件事情之后，我发现我真的有些变了，很多事情都变得看得开了。而且心胸也变得“宽广”了不少。因为我发现，真的不应该和别人结仇，真心是麻烦的事儿。还是多个朋友多条路要好得多的多。

有的人是逼得你不得不结仇，而有的人是逼得你不得不疼爱。比如说安琪。

整件事情，其实归根到底，都是因为安琪而生的。

我甚至想过，如果我不是因为安琪被打，而是被路人抢劫，或者是因为我自己犯贱的原因被打被围殴，事后还会不会想要报复？

估计九成我不会报复了。因为报复有毛用？耽误时间浪费钱和经历，而且路上看到我狼狈相的人里面，哪有认识我的？他们又算是哪根葱哪根蒜？为了一点面子，就张牙舞爪的说要报仇，这也太沉不住气了吧？

但偏偏是因为安琪，是因为有人要挑衅我作为男人的尊严，要从我面前嚣张的夺走我的妞，所以我才会这样的疯狂报复。

我自己总结来说，正是因为我对安琪异常浓郁的爱，才导致了我对包子脸特别激烈的恨。

当我“圆满”的报复完包子脸，并且在和他的家人谈判取得胜利之后，我心满意足，我满心欢喜，我特别想要向安琪炫耀，告诉她我靠自己的能力，替她摆平了一个比苍蝇还要讨厌的竞争者。

但是——

事情的发展，超出了我全部的预料。

前面事发那几天，因为我不知道该怎么解释，所以我刻意的回避安琪的电话。无奈电话响个不停，我没有办法才勉强的接听一下。

在这个时候，我会刻意的敷衍，说等事情彻底了结之后，给她一个说明和交代。

安琪是个非常聪明的女孩，从来都是这样。所以发现我是这种态度之后，她就不再给我打电话了，也没有多说什么。

我本能的意识到，她肯定是很生气，而且对我很有意见。因为从那天绑走包子脸开始，我就欺骗了她。

于是，在事情尘埃落定之后，我第一件想要做的事情，就是坦白承认错误，然后想尽办法，将安琪哄好，然后踏踏实实的陪着她度过考研的关口。

我发誓，这是我发自心底的夙愿，也是我唯一的期待。

但是，当我给安琪打过电话之后，却换来的是她无比的冷淡。

她的声音并不冷淡，依然清新，有着让人无法抵挡的魅力。但那股平淡的劲儿，那股像是陌生人之间简单的对白，让我觉得无比冷淡，冷的让我毛发倒竖。

我的心开始往下沉，我说要给她好好的解释一下经过。她说不必了，她已经知道了。然后我再想说些什么，她却说自己在忙，就匆忙的挂了电话。

当时我莫名的慌张，因为安琪在我的印象中，从来没有这样过。记忆倒退，我刚刚和她在一起的时候，就算是我连哄带骗把她带上床的时候，也绝没有对我这样子过！

我开始惶恐，我开始胡思乱想，我不明白为什么安琪会这样。就算是生我的气，就算是因为这件事情我做的太过分了想要埋怨我，但总不至于连一个我坦诚具体的解释都不愿意听去吧？

于是我很快再给她打电话，却没有接了。只是一个简单的短信，说她还要复习了。最近不想有人打扰。

那一刻，我的心无比的疼，我放下手中的一切，取车赶往mz大学。

当时是晚上了，我知道她应该是在上自习，所以我没有给她再打电话，因为我承受不了她的冷淡，而且有些话必须要当面说清楚才好，我才会放心，我才会踏实。

我当时想，我只有将安琪在次真真切切的抱在怀中的时候，才会觉得踏实。我一定要抱着她，告诉她不要生我的气，我这次错了，下次再也不会这样做了，也绝对不会欺骗她了。

夜风很冷，不知道什么时候会下那年冬天的第一场雪；夜很深，我的车开得飞快，窗外的灯火是错乱扭曲的，就像是那一刻我焦虑的情绪。

到了mz大学，安琪果然在自习室那里，我不顾一切的冲进去，将她拉了出来。

到了走廊的角落，周围没人了，我才松开她的手。

安琪用那双美丽到了极致的眼眸望着我，却用一种格外陌生的语气，对我说道：张浩你别这样……我还有很多的内容没有复习呢……

我强忍着情绪说，亲爱的你听我的解释……同时拉着她的手不想让她离开我的视线。

这个时候安琪冷冷的说道：张浩，我现在真的不想和你说什么……咱们分手吧！

第三百一十二章请让我再为你多守护一天下

分手！？

这两个字就像两把尖刀深深的刺进我的胸膛，我慌了，那一刻我脑海一片空白。觉得好像世界都崩塌了一样！

然后我的状态就跟小孩子哀求一样，说亲爱你的别生气，是我不好，是我错了……你别这样，别闹了……

总而言之，当时我的状态很混乱，说出了很多难为情的话，甚至，可能都有点像是耍赖那个意思吧。

安琪开始的时候执意要回自习室，见我不依不饶的求着，拉着，终于眉毛弯了起来。

她狠狠的推开我的手，撤离我怀抱的范围之内。大声的说道：张浩，你知不知道，你干的事情是违法的？你知不知道，我以为你要去坐牢了？

我看到她终于有点情绪了，慌忙说道：亲爱的我知道让你担心了！你别生气，我不是故意骗你的……再说了，我这不是为了你嘛，总要出了这口气才是嘛……以后我再也不会这样！

安琪陷入短暂的沉默，然后抿着嘴巴点了点头，瞳孔的颜色却变得有些暗淡。

她深深的吸了口气，说道：张浩，看来你并不知道自己错在哪里了……算了，这些都不重要了！你这样的人，我不可能和你在一起，以后……

“以后，你不要再来学校找我了！”

说完这句话，她头也不回的离开了我，消失在楼道的拐角，消失在我的视线之中。留下我一个人呆呆的站在那里，不知所措。

从那一刻起，我的世界，变成了一片昏暗。

从那一刻起，我的世界，真的没有了天使。

安琪是个美丽到了极致的女孩，是个有想法的女孩，也是个言出必行的女孩。当初她说要我包养她的时候，并没有因为我其实并没有什么钱而离开我；同样的，此刻她说要和我分手，而且再也不想见到我，也真的做到了。

在之后很长一段时间之内，我失去了她的消息，失去了她的影踪。我找过她，给她打过电话，也发过短信，但从来都没有回应。

我想过，要在她考研究生的那天，去中央戏曲学院的考场门口等她，但最终放弃了。因为我记得她离开我时候那种坚定的眼神，我知道，我这辈子都不可能挽回她了。

我的心，深深的疼，刻骨的痛。

午夜梦回，我时常想起她，甜蜜并痛着。甜蜜是因为我曾经拥有过天使，痛是因为我失去了她。

在那段日子里面，我时常唱杨坤的那首歌《那一天》，似乎只有将我自己带进歌声的意境里面，才会得到一些安慰。

我不敢奢求她会回来到我身边，甚至不敢奢求她能够重新出现在我的生命里面。天使，是上帝的馈赠，我曾经拥有，已经是异常的奢侈。

那时我每天扪心自问，彼此相恋在一起的人，为什么会分开？或许有去千万种原因吧，但我和安琪之间，究竟是属于哪一种？

我期待自己找到这个问题的答案，让后用这个问题的答案来让自己释然。

最终，我为自己寻找了两条理由。第一，她只是我的情人，而不是真正意义上的恋人。情人是一种非正常的关系，或许迟早都是要分手的。

第二，我欺骗了她，而在这种意义上的欺骗，是她不能接受的。

正是这两条答案，曾经让我稍稍沉静了一些。然而——

然而，事实的真相，真的就是这样吗？安琪离开我的原因，真的就是因为我的欺骗么？

在很久之后，我幡然醒悟过来，原来欺骗并不是罪魁祸首。

她因为我伤心，为我伤心了。

设身处地的站在她的角度想想看，我这场发了疯的报复，会给她带来怎样的影响？

欺骗不算什么，人和人之间充满了欺骗，夫妻情人哪怕是最亲密的人之间，也存在着善意的欺骗和谎言。这些事情是可大可小的，然而有些事情，却比欺骗还要让人伤心难过。

这就是我的无所顾忌，这就是我当时的疯狂。

我不顾自己的安危，也没有考虑一切恶劣的后果，就义无反顾的进行报复。我这是运气好，和包子脸及其家人达成了和解，要不然的话呢？恶意伤人，绑架！这些足够我坐牢了吧？

她是我的女人我的情人，尚且要为我担心害怕，如果当时的我是她的恋人是她的爱人呢？她怎么能够容忍自己的丈夫不顾妻子的感受？

她需要的男人，或者说世界上绝大多数女人需要的男人，不是多有钱的那一个，不是多有本事的那一个，更不是多么英俊潇洒的那一个……而是能够一生一世守护在她身边的那一个，一起经历风浪，一起平淡幸福的度过。

她不需要她的男人时时刻刻跟旁人争执，也不需要她的男人时时刻刻都要强势冲动，也不怕她的男人在外面吃亏受委屈，只要那个男人能够每天都守在她的身边，疼她爱护她。至少，她需要一个活生生的人！

她更不需要一个坐牢的男人，一个对人动手动刀动枪的男人，不需要因为这样的男人提心吊胆，担惊受怕。

她对我的话，也是如此。她需要一个安静体贴的情人，而不是一个流氓和一个保镖。

只可惜，我当时并没有想到这些。正如她提出分手的那一刻所说：我不懂自己错在哪里。

有些事情想通了之后，就能释然。或许我应该从安琪这里吸取经验教训，让我更懂得怎样真正的关怀自己的女人，真正让自己的女人获得快乐和幸福。

但我想的越是明白，就越是痛苦难过，越是体会她提出分手时候的心情，就越是自责懊恼。

为什么她会愤然的分手，为什么她会生我的气？

如果她不在乎我，如果她的心里面没有我，如果她没有曾经真正的喜欢过我，对于我们的关系倾注了感情，又怎么会伤心难过？又怎么会为我一次次的流眼泪？又怎么会指责我犯下了不可饶恕的错误？

是的，安琪，我的天使，虽然从未亲口说过，但她是爱我的，一定是这样的！

只可惜，我终究还是明白的太晚了！

当我明白这一切的时候，她已经不在我的怀中，我的面前，甚至是——消失在我的世界里。杳无音讯，只留下回忆。

我要说的是，没有爱，或许就没有痛。

在失去了我的天使之后痛彻心扉，才发现我是多么的爱她。

我曾经以为我对阿琴的感情永远不会变，除了阿琴我的未婚妻之外我和所有的女人之前的之后的所有女人都是逢场作戏，满足生理需求而已，包括安琪。

但是失去之后深深的那种痛，让我明白我是深爱着安琪的。

在和她一起的时候，我不愿意想起这本身只是一场风花雪月的梦，就是因为怕失去；但是现在，梦醒了，一切都结束了。

我幻想过和我的天使走完所有的路，让这场美梦一样的关系永远都不停歇。是梦，就终究会醒来；而醒来才发现，为了她我愿意付出和失去的，是我拥有的全部。

只是她已经离开了我的世界，我想要付出的心意，也失去了意义。

就这样，我算是完完全全失去了她吧，但是我却觉得，不应该后悔。

将记忆一步步的倒退，回到那个寒冷的冬日，回到百年名校北京大学的西门外。

如果穿越到那一刻，让我重新经历那一幕，我，会怎样？

我反复思考过，认定自己一样还会做出和当时同样的决定，暴打包子脸，并且不惜一切代价，和他以及他们死磕到底！

为什么？

这样做的目的只有一个：守护安琪，我的天使！

或许，我早就已经知道，有一天我终究会失去天使；

或许，我早就已经料到，有一天我的美梦终究会醒来；

但是在那一刻，我是守护在她身边的男人，只要我活着，就不允许她受到伤害和打扰。

她是我