对于别人不想说的事儿，我不喜欢不屈不挠的去追问，即使用尽办法知道，多半对自己没有益处，人们都习惯展现对自己有利的一面儿，好似盛开在阳光下的美丽花朵，无论多么明艳动人，它的根始终在黑暗的泥土下横生枝节。
我们就这样一言不发的沉默以待，我仍旧看着她，如果可能，我甚至不愿眨眼，看她的眼睛，看她的脸，看她的手指，看她的动作，事实上，只要是她。
靡苏始终没有解释她离开的这些日子如何度过，她的离去与归来永远没有预兆，一夜之间，一念之间，可以发生很多是事儿。她刚回来时很少说话，除了必要之外，她活得像个哑巴，我白天工作，不在应酬，不在参加聚会，把房间收拾得一尘不染，扔掉大麻与兴奋剂，我拒绝所有人的邀约，她们被各种各样靠谱儿不靠谱儿的理由回绝，拒绝到再也找不出理由时，我开始拒绝接电话，晚上回到家后便关掉手机，就连玲子也找不到我，我并没有对她说，靡苏回来了。
我恨不得把靡苏装在口袋里，恨不得与她同手同脚，这样她就不能再次毫无顾忌的甩开我，可我每天必须要与她短暂分离，我必须工作，我需要钱，需要挣钱来养活两个人，自从靡苏母亲从楼上搬走后，她便搬到住进我家，她不上学，也不工作，石头儿死去的第一年里，她拒绝出门，并且害怕汽车发动机的声音，她关紧窗户，如果听见汽车鸣叫的笛声便会全身发抖，噩梦连连，也是从那时开始，家中开始出现大量的安眠药与镇定剂，为了搞到这些药，我装病去医院说有严重的失眠症，或者去地处偏僻的药店，私人诊所里积少成多的购买这些药物。
我阻止不了她的痛苦，我能做的就是想尽办法减轻它，2001年，我们20岁，石头儿高三，刚要满18岁，靡苏的痛在于，石头儿永远停留在18岁，他走的太早，他甚至还没真正活过，靡苏处于崩溃边缘，每晚都要大喊大叫的从梦中惊醒，她开始患有严重的精神衰弱，并拒绝治疗，整个人处于癫狂的状态，有时甚至出现幻觉，她会指着角落对我说石头儿在那对她说话，她耳边总会响着车轮转动与警笛的嘈杂声，她还有轻微的厌食症，吃掉的东西总会呕吐出去，她的心理拒绝身体本能的生存机能，拒绝食物，拒绝睡眠，拒绝清醒，拒绝人群，自从第一次自杀失败后，她再也没尝试过结束自己的生命，但她无法停止伤害自己，她依然想死去，但靡苏选择长久且缓慢的方式折磨自己，她无法善待自己，为了躲避痛苦，选择用身体上的疼痛逼退内心里的阴冷，她无可救药每时每刻度过突如其来的绝望，只要想到石头儿，一阵尖锐的痛苦紧随其后，如影随形，这世上没有她的救命稻草，生活对她而言，除了走向死亡之外，没有任何目的，活着，一天比一天麻木的活着，像一潭湖水里漂浮的死尸，只等干涸，风干成木乃伊沉入泥土。
那时我大学没毕业，为了给她买药，为了让她少一些痛苦，我每天只吃学校三毛钱一个的白面馒头，一天两顿，一顿两个，为了充饥，就着白开水，馒头在肚子里膨胀这样会抵消饥饿感，为了省交通费，我买了辆二手的自行车，每天骑一个多小时在家与学校之间往返，我不在买新衣服，化妆品、书籍、不在舍得喝汽水、吃零食，不在参加班里的活动，我开始独来独往，我骗远在天边的父母，找各种借口向他们伸手要钱，参加培训班，钱包被偷，生病、水管泡坏地板，更换电脑，学校活动，我撒谎成性，内心的羞耻感纠缠着我，可我必须照顾靡苏，她开始变成我不可推卸的责任，小时候，我希望自己是哆啦a梦，想变什么就变什么，少年时，我希望自己是李小龙，谁惹我凑谁，后来，我希望自己是至尊宝手里的月光宝盒，可以让时光倒流，让石头儿活着，让靡苏依然循规蹈矩的对生活有所企图。
这种生活折让我渐渐身心疲惫，我想是自己的上帝情节害了我，以为假以时日靡苏总会一点一滴的好过来，可是她没好，她只会越来越糟，我知道她拥有的只有我，也只有我可以依靠，我像对待女儿、朋友、情人一样照料她、关心她、爱护她，因为她只有我，所以我将自己的一切给了她，怜悯、心痛、疼惜，还有我的爱情。我毕生最大的错误，就是糊里糊涂爱上了，爱对了人，你没缺点，爱错了，你的爱就将成为最大的弱点。
我曾尝试去相信所谓的永远，所谓的爱情，可它只代表过去，有些人在旧时明月的记忆里刻骨铭心，在现实在身边时却很遥远，什么天长地久成埃尘，什么海角天涯遍始休，心上的纠葛，解开的，是结，解不开的，是劫。
☆、第三十八章
（41）
人的一生就如同一座地域，所谓“寸善尺魔”，真是一点不假。如果得到一寸幸福，必然会有一尺魔物伴随其后，那年夏天的青岛，好像所有的伤害就集中在夏天，是否都觉得这样炎热而干燥的天气，比较适合多于水分的蒸发。比如泪水，比如伤口渗出的那一抹殷红。我宁愿被沉重的枷锁捆绑着，宁愿这繁华的世界一片荒芜，犹如夜间的昙花片息即逝，我仍在思念你，孤单一人，而不是最熟悉的陌生人，连面具都是虚伪的。
靡苏告诫我说，从爱生忧患，从爱生怖畏，离爱无忧患，何处有怖畏。很遗憾，她是一名好老师，却遇见了不聪明的学生，我做不到，我尝试过，可不行。我是一个特二的人，只会特二的爱，我只想把一片浮云砸进心坎里。从决定跟她在一起的内天开始，我就不会再相信自己的眼睛，不相信自己的耳朵，更不相信自己的感觉，我只相信她，只相信爱情，她给予我爱的情感，最初，我以为爱不讲任何排场任何条件，以为爱是给予，是完全无私，后来明白爱情不过是两个不懂如何独处的人的逃避，仔细想想，除了自私，爱情什么也没有。就像你照顾一只饥饿的狗，给它食物，让它过好日子，这只狗绝不会反咬你一口，它给你信任，给你爱，给你它的全部，它一生的忠诚，可人不一样，人是容易记仇的动物，习惯睚眦必报，习惯忘恩负义，说穿了人类与狗最主要的不同，永远最爱自己，就连“我爱你”，也是以我为开始，以你为结束，我们在爱情中最想成全的不过是自己，最不想委屈的也是自己，说什么让对方幸福，为对方牺牲，不过是华丽说辞，看似完美，其实漏洞百出，我们想要不过是想让自己幸福，与旁人无关。
我爱的，不是靡苏的未来，而是她的过去，我怀念的不是她，而是她给我的致命曾经。
（42）
我习惯在阳光暖暖的午后，跟在靡苏身后，看她背上挎包穿上布鞋，走在红色石砖铺成的单行道上，会倒两班公交车去偏远的小城区寻找安静的小寺庙，在那儿里虔诚做拜，我不知道她在那里会向佛祖乞求什么，寺庙里空空的没有人，也不知道那些僧人都去哪里，寺庙里有响着木鱼声，她会上三炷香，然后看她跪在地上一百零八拜，是跪求佛祖保佑她，还是深觉自己罪孽，而忏悔流泪。奇怪的是，她离开寺庙后，会叫上我陪她喝酒，喝得醉醺醺，或许这样她觉得好过点，即便身体沉醉，头脑清醒却也忘了所有事，我猜她是怀念自由，一个人心若套上枷锁，那么在哪里都无济于事，就像她总是想要逃走，总觉得生活在克制着她，却又脱离该行走的轨迹。
我们也会乘着103路穿过大半个城市从城东到城西，在潮湿的海风里，晗着蛋筒冰激淋走在步行街上，路过不起眼的小店，干净雅致，店里开足了暖气，抵御外面的热浪，随手拿本书，略微翻看，若是觉得无趣便把它放回原位，发现渡边淳一的书，大学时曾看过他的书，那时，对我来说唯一能解闷的地方只有图书馆，所以经常逃课去呆上数小时，看很多的书，看不完就借回去看，然而这样的生活很快就在我渐感压抑的情绪中结束掉，那时靡苏像个病入膏肓的病人，几乎耗掉我所有的时间跟精力，仅有那么点的安慰，就是冬宝儿的出现，后来与她分离的日子里，我偶尔会安静的想念她，就像是广告片，消失不见，才开始想念。话题扯远了，关于渡边淳一最开始是因为《失乐园》这部电影，我认为小说比电影好看得多，等靡苏挑好书，走出书店，已经傍晚，夏天的黑夜来得很慢，我们会在穿越大半个城市回家，到家时，天完全黑了，我们会在附近的超市买上泡面，很多酸奶，杂七杂八的零食，在深夜填充空虚的胃，麻木的进食就好像这样可以麻痹神经，或者这些食品可以带给我们某些假象的快感。
靡苏会穿上宽大的睡袍，打开电脑里的综艺节目，而我烧水泡面，她边吃边看电脑屏幕，而我看着她傻笑，在那样一个不明亮的屋子里，我看到一个女孩儿顶着胡乱扎起的头发，穿着睡衣，邋遢地吃着泡面，面无表情的看泡沫剧情，会不会很颓靡？然而我却觉是舒心的，想牵她的手，看着她笑，抱着她，安静入睡，无论是夏日午后，冬日深夜，还是下雨的阴天，只想抱着她昏昏入睡。
这时的靡苏尽管没有朝气，可起码平和，这样的日子总不会持续多久，任何事情开头都坏不到哪里，但这过后，坏事的苗头就会出现，要么若无其事，要么便会有一段或好或坏的记忆，坏的记忆总会把人拖进泥潭，两周后，我的作息时间与靡苏同步，她醒着我便不敢睡去，她饿了我做饭，她热了我开空调，她感到无聊我便像个话唠不停说话，她嫌我烦，我就滚到一边儿，总之，我是她的奴隶，即使这样我也无法驱逐她骨子里的晦涩，像颗隐藏的定时炸弹，她终于旧病复发，她不喜欢睡觉，过度神经质，有时歇斯底里，有时安静得像个木偶。
她拉着我的说：“我的身体里空空的，如果灵魂里装得是一个人的世界，那我的灵魂却是落魄的空，空的手指缝都是阴冷的风，空洞得不知如何坚持，不知归宿。”
每次她说类似的话时，我就抬头看窗外的天，才想起原来这座城市也有月亮，可城市的夜空没有魂，被工业灯光淹没映出红色的光，来不及收起的衣在阳台飘动，挂在西北方向的弦月，突兀孤独的在那里，没有北极星的轨道，没有小时候的繁星点点，没有早上飞在路上的单车，那时的时光是单纯幸福的，迎面吹来的风透着树叶清新的香，听海，任天黑，折根野草在手里摇晃着走回家，遥远而错杂的回忆，丢在这利欲的世界里，我早已找不回那时光，任我努力回想也总觉得遥不可及，涂添伤愁，更不知情归何处，窗外的天，干净的蓝，朦胧得白，什么都没有，我什么都感觉不到。
（43）
靡苏常常会令我感觉到恐惧，比如说海，我害怕她独自一人去海边，我甚至恨这座城市有海，我曾下意识看她写的所有文字，她在电脑里曾写这样一段文字，她写。。。。。。
【每次想到大海的时候，总能感觉到死忙的窒息，海子说：面朝大海，春暖花开。这般温暖的气息，吸入我的肺里却变成了恐惧。
或许，投身跳海也是不错的自杀方式，黑色的深海，不断下坠，深海的压力挤的我肺快要爆炸，渐渐袭来的黑暗，不得不想到这是通往地狱的路，所以，就算偶尔站在海边，还是莫名的恐慌，总会想到藏在深海里的残忍，看着没有边际的海，此时一个人变得如此的卑劣，葬身海底被海鱼撕咬，面目全非，如此叫人绝望，绝望到感觉不到任何悲伤，
沉入海底深处，随着时间的流逝，几万亿年后到达地心被熔化，然后去毁灭曾有过很长一段时间徘徊在无边的黑暗的灰色世界，出走，做ai，打胎，吸烟，自杀，这好像似很远很久的事情，催眠般的行走，茫然无措，无数个黑夜里，绝望的想死，冷漠，犹如没有体温的活尸，从头到尾，其实都只有自己一个人挣扎而已，尝过人情冷暖，早已深知人性的自私和肮脏，我只能停止幻想，它唤不回我失去的一切。
还会有什么样的打击把我彻底毁灭，毁灭最后仅留那一点苟延残喘的本能，黑色、无底洞、没有出路，我这样的人，不该生活安安静静的生活在阳光下，如果我死去，不会闭上眼，我无法闭上。】
我突然很无力，不知道该怎样继续着未完待续的故事，一个人晃悠在马路上，空气里有着腥潮的味道，沿着路走到底拐个弯，那有一座长长的天桥，空慌慌的，趴在护栏上看广场的灯火，看到虚无，凌晨踩在黑白线走过来走过去，来来去去，便也丢了方向，惘然无措的站在那里，直到天明。
作者有话要说：
☆、第三十九章
（44）
“人生第一，旁的其次，不要为任何人停止。”有人对你说过这样的话吗？
我听过，玲子就曾这样规劝我，不过后来又极力否定，她说我这人太过放纵，不懂得适可而止，更不懂得抽身而退，她说我是个自大妄为的偏执狂，她说我应该学会退而其次，她还说，这是生存法则，我不肯学，死磕的结果就一种，死得不会太好看。
她当时满嘴长篇大论扼腕叹息一个劲儿的剖析心理学，我没反驳她，因为我发现站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事儿，好比我曾试图安慰靡苏，直到后来当我开始有了痛苦与艰辛时，才明白人在承受痛楚时并不能觉察其剧烈的程度，反倒是过后延绵漫长的折磨最使人撕心裂肺，所以我不在绞尽脑汁的想去改变什么，把自己丢在背后，丢在这个城市一片无垠的混沌之中，在夜色中灰头土脸的匍匐前行。
在玲子眼里，我在靡苏面前永远是个失败者，因为盲目让我充满勇气，玲子说我在对一件错误的事情做出错误的判断，这导致我做出不可理喻的决定与后果使我看不到危险。
我盲目，因为我太爱她。很多事情并不在常理之中，它是无法改变喝阻挡的，本性而言爱只会自行消亡，任何计谋都难以使它逆转，好似一架周而复始无法停息的机器，是一个转动着的轮子，这只