啡，找了个位子，坐下来，准备利用剩余的时间把书看完，然后给马来西亚的好朋友写信，写一封很长很长的信。 失落感和日出一起悄悄地爬上心头。 飞机毫无理由地延误了两个小时，我在机场坐了五个小时才搭上飞机离开尼泊尔。 再见，尼泊尔。 随便说说 I'macrazygirl crazyabouthuman crazyaboutangel crazyaboutsoul crazyaboutblood crazyabouttears crazyaboutcolor crazyaboutice…cream &；chocolate 2。种满假椰树的DiscoPub， 有个像度假村的名字Beach， 播着80年代的舞曲。 拥挤的人群借着响如雷声的音乐 陶醉在自己的世界里，
让汗水蒸发掉那挥之不去的寂寞。
饥饿的双眼，寻找着猎物。
水蓝色的鱼缸，三条小鲨鱼不耐烦地游来游去，
从这个尽头到那个尽头，
像是要冲破这个被捆禁的四方世界。
第五部分：我对这个世界充满着热情第19节：充满着对这个世界的热情（图）
我的思绪却停留在水中， 继而来到一片静谧的汪洋中，缓缓地沉殿。 出其不意的极端抽离， 清醒得让人又坠入那无可救药的回忆和欲望中。 还好是平静地。 以为已经放下的却从未放下过。 我任意地挥动着属于自己身上的每一块肌肉， 每一个关节，每一个不被平息的灵魂。 歇斯底里地挥动着，直到精疲力尽。 3。红色 它在心中散开来 迅速燃烧 灼热 它占据了灵魂 陶醉晕暎А ∪展狻 ∷髟诰糙椎牧场 【涂烊芑 �4。发丝 它挨在你耳边呢喃 呢喃着平静里流动的欲望 5。夜，吹着有点凉的风。 山，它就伫立在海的右边，海因此而拥有了自己的世界。 我们走到海的边。每一个浪打上岸，水涨一点，我们就退几步。小心翼翼地保持着微妙的距离。想和它靠近一些，又怕弄湿自己的鞋子。我的双手提着牛仔小手袋，缓缓地晃呀晃。你就站在我身旁，两手插进牛仔裤袋里。我们没有牵手，聊着一些和海有关的话。 世界就这样好像全停了下来，只剩下风和你的话语轻轻在耳边呢喃。 6。你们很忙很忙 眼前的世界很盲很盲 脚步很快很快 踩着的土地很浮很浮 而我躺在一片云上 手指轻触着微微上扬的嘴角 觉得很快乐 7。那些岁月里，那些映着我们体味相溶的岁月里的一切，不曾褪去。 它和时间一起凝固了。 你给我的爱，那样赤裸地爱，已经是身体里的一部分， 而你也就成为永远。 8。她是恨他的。 恨他的自私，恨他的无情，恨他的肤浅，恨他身上那股臭男人的味道。 无奈这恨却偏偏提醒着那爱是多么浓烈的。多么令人心痛，心动的。 可笑吧！ 她觉得自己好傻好傻，至高无尚地天真被踩在脚下，奄奄一息地躺在烂泥巴中，却还清淅的窥见他那迷人的轮廓。 9。我坐在车厢里，坐在那冰冷的、灰色的铁椅上。 每一个麻木，空洞的身体随着车的晃动而不规则地摇摆，好像是命中注定似的。 有个小宝宝，睁着两颗很大很圆的眼珠，躺在可爱的婴儿推车里。纯真的眼神充满着对这个世界的热情，期待。
第五部分：我对这个世界充满着热情第20节：想生一个小孩（图）
我的目光全被他，被这鲜活的小生命吸引住，打从心里露出了今天的第一个微笑，顿时有种身在翠绿草原中的舒适和愉快感。他转来转去的大眼睛似乎感受到了我的善意，回了一个天真地笑容。 我简直就快忍不住想起身，走到推车前，然后蹲下来摸摸他红润的脸颊，透过手指间的温度告诉他我有多喜欢他，多爱他。 可惜，在这样的时空里，我只能隐藏自己这一个小小的欲望，隔着一层自己没有勇气打破的，透明的墙，望着他。然后再为自己的不勇敢寻找理所当然的理由。 不过，我还是很开心，虽然只是一面之缘。 10。这一秒将成为下一秒的过去。 我也将随着时间成为这个世界的过去。 11。想生一个小孩。 感受着他在我身体里成长， 和我有着同样的心跳， 流着我的血。 不顾一切的爱他，直到老去，死去。 12。也许我不认识你，但我希望你快乐。 13。我有这样的一个朋友，大我三岁的学长。我老爱说他是看着我长大的。我是在十五岁那年在一个营火晚会认识他的，不知不觉也已经是十年前的事了。 他充满智慧、善良、敏感、极端、感性、神经质、很真，时而乐观时而悲观。所有的人性，黑暗的、光明的全都纠结在他的人格里。 中学毕业后他如大家所愿到澳洲攻读药剂师，结果三年后他毅然放弃人们所谓美好的前途回到马来西亚一家简陋的艺术学院修纯美术，因为他看到了自己真正的灵魂，只有在颜色的世界里才活着的他。当他打电话和我说起这个决定时，我知道他的内心是很痛苦的，因为这个决定会令很多爱他但不了解他的人失望、伤心。我说你想做就去做吧！我真的这么认为，因为我了解他，我希望他真正快乐。 那年，好多年前的那年，是他把《小王子》带进了我的世界，让我找到了心灵的归宿。然后是夏山学校，然后是大师ItaloCalvino的全套小说集，他总在不同的阶段要我看不同的书。有时候我会滔滔不绝兴奋地和他分享观后感，有时候我会老老实实地告诉他，我看不懂。电影也是我们彼此的最爱，他还在澳洲的时候看到的电影比我还多，可是现在四处跑的我看的就比在马来西亚的他多。无论如何只要一见面（到国外工作后我们很难得见面，有时候忙起来，可能一年就在农历年时见那么一次，但我们每次见面一定都聊上一天）我们就会迫不及待搬出自己最近看过的电影大谈特谈。后来当我也开始爱上画画时，他简直就是鼓励极了。有一次他和家人到台湾来拜访叔叔时，就带我到诚品买了几本好几公斤的画册，然后还教我染布的玩法，把画画从古典时代到后现代主义认真地说了一遍。他总是利用有限的时间里教我很多东西。
第五部分：我对这个世界充满着热情第21节：可以永远是个小孩子（图）
有一次我因太大的压力喘不过气来，写了一封e…mail给他，我觉得自己越是投入得失心越是重。他回了一段话给我，那话一直还留在信箱里，一直留在我心里。 有一回，我到他家去吃饭，他带我到他那双眼睛已因功能衰退而失明的公公面前，扶起公公的手在我头上轻轻地摸一摸说：〃阿公，这就是我的好朋友，心洁。〃阿公点点头笑了笑。后来不久阿公离开了，就像阿嬷离开一样，我知道我们心里的悲伤是在同一个深处。 我们都热爱艺术，热爱人类，热爱这个地球，都有一个很土地愿望──世界和平。 14。爸爸的眼泪像珍珠般落在我心里 我把它小心翼翼地捧在手里呵护 怕它再次碎掉 15。归心似箭，是坐在飞机里的我所有的心情。像一杯柠檬汁那么纯的心情。 飞机已开始降落。再过半个小时，我就可以亲眼看见那已半年不见却依旧熟悉得令人感动的脸孔。我可以猜想妈妈手中抱着韩韩（弟弟的小孩）期待的样子，还有爸爸那上扬的嘴角。我也可以猜想自己又回到小孩子的模样。 在爸妈面前我永远都是小孩子，也只有在他们面前我才可以永远是个小孩子。 此刻的半小时显得如此漫长。 前年爸爸买了一栋有小园子的房子，这是他多年来的心愿。我们都长大了，他还是不断努力地希望能给予我们一个很好的居住环境。我们搬离已住了八年的房子，当然身在国外的我没能参与这场盛宴。那种遗憾说不上来，淡淡的却留在心中很久。 第一次回到新家的时候我竟然有难过得感觉。所有人都显得那么理所当然，只有我是陌生的，像是一个过客。 有一天我是不是会离开这个家﹖或是我早在决定去台湾时就已经离开了﹖ 妈妈原封不动地把我从小收集的东西搬到新家，还为我留了二楼中间的房间。虽然她常念我老爱收些废物，但还是了解它们在我心目中的位置。我从小就有收集东西的习惯，从小学二年级的抄写本、死党送的生日卡、贺年片到中学上家政课时亲手缝的桌巾，还有学生时代收到的情书、日记本等等，都被我视为无价之宝的珍藏品。渐渐也就累积成一定的数目，但并不杂乱，因为我都把它们整齐地归列。 我想自己得努力赚钱在乡下买栋大房子，这样才可以摆下我一生的收藏。 我喜欢收集，因为它是一种记录的方式，记录生命的轮廓，唤起很多也许已被遗忘的回忆。 我怀念过去，把握现在，憧憬未来。 虽然有自己的房间，但难得回家，我还是最喜欢窝在妈妈的床上和她彻夜聊天。爸妈的房间很大，一共有两张双人床，所以这个时候，通常爸爸就会和韩韩睡在另一张床，免费把王位让给我。那本来兴奋等着迎接我的房间也就只好寂寞地透过那一整片玻璃窗数星星。
第五部分：我对这个世界充满着热情第22节：幸福之感温暖着我（图）
有一次，因为坐了一整天的飞机太累，洗过澡后还没把头发吹干就趴在床上睡着了。朦朦胧胧中发现妈妈竟蹲在床边用毛巾轻轻地擦干我那湿润的发丝，怕我着凉了。我很坏，有种矛盾的心情，一当然是因为太累了，二其实我根本就舍不得真的醒过来。这个举动让人感动得想流泪，幸福之感温暖着睡梦中的我。 有时候我也会问自己到底家在哪里﹖尤其是上几个月刚到香港拍戏的时候，这种渴望家的感觉强烈地侵袭着我，然后孤单就会随之而来。通常都是没有答案。不过最近我找到了一种说法，就说自己是个流浪者好了，这样听起来潇洒又带点美丽，也就不那么难过了。 反正还年轻，我总是这样跟自己说。 飞机已经降落，不管如何，把握现在，我能做的就是把握现在，好好的享用接下来的快乐。 16。我很爱哭。是的。我喜欢自己这个样子，因为每一次眼泪滑过脸颊时，我可以更真实地感受自己的存在，感受自己心跳的温度。 小时候，我，不敢哭，因为有太多的眼泪在身边围绕，我总希望自己可以擦干这些眼泪，我要自己做一个只有快乐地天使。所以我不允许自己在别人面前落泪，不允许自己表露悲伤的情绪，总是扭曲的以笑声来掩饰一切。我天真地以为这样大家就会快乐，这样悲伤就会不见。极度的压抑使我产生了一种不自觉地冷漠。 刚下飞机，第一次看到阿嬷生病后枯萎的身躯时，我的心跳就在那一刻凝住了，然后瞬间炸开来。但我没有哭，连一滴眼泪都没有。因为那天是我生日，所有的亲戚都到齐，买了一个大蛋糕帮我庆祝。我快乐地笑着，我觉得自己疯了。 面对妈妈每次不舍地眼泪时，我假装视而不见。 有一段时间我真的不会哭了。那是在我当了三年歌手以后。我的心好像停止跳动，没有感动，没有悲伤，当然也没有快乐。我失去了感受的能力，感觉不到人群，感觉不到这个世界，感觉不到自己。然后我开始变得焦虑、不安，头痛无声无息地纠缠着我。就在我最痛苦的时候，我身边的一位好友鼓励我去参加一个课程，她希望我可以藉这个空间更了解自己。我毫无考虑就答应了，因为我实在必须好好静下来看看自己，看看自己到底怎么了。 在那马不停蹄的十天课程里，我第一次提起勇气去面对自己，赤裸裸地面对自己的过去，现在和未来。我不止一次失声痛哭，当我回到小时候那个老爱躲在黑暗里啜泣的自己，当我看见爸爸、妈妈、阿嬷的轮廓，当我进入那一直深深被自己亲手埋葬的自己，当我伸手触摸那一颗被封起来温暖地心时，我不只一次失声痛哭。
第五部分：我对这个世界充满着热情第23节：后记（图）
泪，流过我全身的肌肤，洗去了背负在身上那些沉重的、一直被压抑的情绪，得到了前所未有的凈化。 我找回了自己的眼泪，找回了那个爱哭的自己，笑也就随之而来。 二十四岁的我，今天才开始学会面对自己的眼泪。 后记 深夜的台北街头很安静，只有霓虹灯。车的速度刚刚好，窗外的景色不急不缓地从眼前晃过。刚刚看了侯导的〃千禧曼波〃，电影里那股化不开的茫然还留在心里。我希望车子不要停下来，就这样一直开下去，让所有的画面就这样一直茫然地晃过…… 那一年很冷很冷，是我生命中的第一个冬天。我还记得臭豆腐远远飘过来的香味，让我惊艳，可以媲美家乡的榴槤味，热闹的忠孝东路，还有那把我冷到发寒的阿荣片场……那一年是我第一次一个人来到了陌生的台北。那时候还是个刚高中毕业的小女生，短短的学生头，一副乡下女孩出城的模样，带着心中那股热得发烫的坚持就来了，然后有好长的一段时间非常寂寞和彷惶的在这个城巿里生活着，直到有些生命里很重要的人再次把爱带进我本来快要窒息的世界里。 一晃，五年了，是一晃吗？认真地回想，这五年�