知识女性希望婚姻稳定、白头到老，可又怕跌入陷阱，弄得个“女儿愁，洞房钻出个大马猴”。于是，为了爱，也是为了幸福，试婚——这似婚非婚，令人费解的新提法，竟堂而皇之地出现在婚恋场上。在时代潮流面前，作为“天之骄子”的女大学生，似乎总是排在前列。这种从西方国家“引进”来的、引起国人各种议论的“试婚”现象，又是女大学生们独领风骚。上海某区曾对婚姻状况做过一项调查，结果查出2310个违法婚姻中，在校的女大学生非法同居者占一半以上。惊得人们目瞪口呆——想不到现在的女大学生们这么开放！她们的态度却是泰然处之，我行我素。
小艾，上海某学院三年级学生。她的罗曼史挺长，男友是数学系的高才生，他俩从小青梅竹马，现在双双出入同一扇校门，自然相亲相爱。两年前，她同男友租借校园旁的一间农家小屋同居，尽管生活条件、住房设施简单，但他俩却其乐融融。“学校里知道吗？”我问。“知不知道无所谓，我们又不在学校，他们管不着。”小艾不屑一顾。“你们是有文化的大学生，这样做觉得合适吗？”“正因为我们有文化，才懂得爱情的可贵和婚姻的重要性。我们不愿像父母们那样为婚姻而生活，也不是为爱情而存在，婚姻并不等同于爱情。”小艾无所谓地耸了耸肩，似乎充满了勇气和自信。
小叶，上海某大学四年级学生，一个来自大巴山的农家姑娘，和男友同居一年。“男爱女，女爱男，这是爱情，是情感上的事，而婚姻却又非常现实。如果两个相爱，不会生活咋办？性格不合又咋办？有情人未必能成眷属，生活便是辩证法。我们现在生活在一起，就是婚姻的序幕，爱情的中转站，生活的试金石，行则结合，不行，则拜拜！”小叶显得颇潇洒。“像你这样想法和做法的人，在你们同学中能有多少？”“就我所熟悉的女同学当中，十有八九都这样。”听了，禁不住为之咋舌。
小梅，上海某大学四年级学生。“试婚也好，同居也罢，我认为婚恋应有个实践过程，当然，我们也不提倡大家都来试婚，或未婚同居。但是，人家愿意这么做，你有什么办法？这就像萝卜白菜各有所爱，每个人有自己的食用方法。”长得细皮嫩肉的小梅直言不讳，她说，跟她生活在一起的男友已是第三位了，前两位，加在一起，共同生活没超过一年。她说，为此她损失了很多，原先她是学生干部，学习尖子，由于各种绯闻，受到校方处分，学生干部也给撤了。但她并不后悔，相反，却觉得自己的生活充实了许多。“婚姻同恋爱毕竟是两码事，恋爱是浪漫的，而婚姻是实质性的，是由一个人的生活变成两个人的生活，这并不是简单的拼凑，而是一种生活的实践和检验。尤其是对女人来说，婚姻可谓是一辈子的大事，进去了，发现不合适再想退出来就难了。所以，若能试试，两厢情愿，何乐而不为呢？这同卖身、靠吃‘青春饭’毕竟有本质区别。”小梅很激动。看得出来，“试婚”这一观念在她心目中已“根深蒂固”。如今她的第三个男友是外国语学院的硕士生，比她大六岁。虽说上海人素有“六冲”忌讳，然而他俩却很相爱。对小梅来说，她似乎已找到心目中的白马王子。“再过半年，到我大学毕业时，他也读完研究生，如果那时一切顺利、合适的话，我们正式结婚”。小梅看来很赞赏自己“试婚”的结果。在试婚一族看来，试婚可以试出双方是否真正相爱，找出个性的最佳“配制”。
美在于和谐就建立家庭，相反就友好分手。这很像桥牌中的叫牌，是打自然，还是打精确，搭档之间总要默契才是。有人说试婚本身是一种契约，即双方要有责任和约束力；试婚旨在淡化这种契约，使婚姻变得朦胧——“似花还似非花”、“像雾像雨像风”。在“试婚一族”看来，婚姻缺少这个“朦胧”或就真的朦胧下去，或加入离婚大军的行列，或弄得个婚姻质量不高的结局。于是，他们比较了父辈的“悲剧”之后，开始小心翼翼地画着自己的婚姻句号。“试婚一族”有两大类：一是“红派司”试婚（领取了结婚证书），即合法试婚，它以要孩子为终结，在此之前的“试”，为了进一步了解对方再做出选择，以避免匆匆生子，在婚姻变故时给孩子、夫妻双方都带来不幸和麻烦。
离婚者协议居多，进法院多数不要孩子。“红派司”试婚是中国特色，中国人特别看重孩子，不知有多少父母为了孩子而委屈自己，凑凑合合过一生。另一类是“同居”试婚（未领结婚证书），即所谓“非法同居”，或叫“没买票先上车”。“同居”试婚属于世界潮流，其形式以登记结婚为终结。为了互相了解，女大学生与恋人可以像夫妻一样生活一段时间，再建立家庭，他们视婚礼、婚纱、教堂钟声、洞房花烛为神圣，并期待着这一天的到来。
“红派司”试婚类似于“丁克”，不过“丁克”为了寻找浪漫并不想要孩子，而“试婚一族”寻找的是稳定。在香港的一次女大学生问题研讨会上，一位美籍华人说：“试婚一族在美国大学有很庞大的群体，是一种正常现象，美国的女大学生较少直接进入教堂，他们大多有试婚行为。”如前所述，性文明网络对1731名女大学生进行问卷调查显示，38％对试婚这种婚姻序曲表示理解，6％反对试婚，另有16％不置可否。
可见，试婚还是被相当比重的女大学生认可。离婚率的上升和婚姻质量不高的现状，使许多女大学生在借鉴了前辈的婚姻悲剧之后，开始视婚姻为“围城”，望而却步，于是才有了“摸着石头过河”。那些疑虑重重的女大学生为了免遭终身大事之不幸，只有来一次“路遥知马力”，试婚自然也不足为奇了。
粉色年华的困惑
——女大学生青春期性问题调查
第六章 寻求婚外的补偿
多情却被“无情”恼
叹人间，美中不足今方信：纵然是齐眉举案，到底意难平。
——《红楼梦》
一种来自奥尼尔（Oneill）的观点认为，“封闭的婚姻”是不现实的，因为它要求夫妻双方满足于对方“全部的需要——情感。包括心理的，理智的，以及肉体的。”而这是很难做到的。我们往往能够看到这种现象，有些男人和女人，尤其是高知识层次的人，他们跟自己的爱人谈不拢，却很能够同别的异性谈得心心相樱他（或她）需要有人分享自己的志趣、思想和行动，并且能够以特定的方式坦露自己的个性领域。在这方面，一旦自己爱人不能满足自己，她们便会从婚外来寻找补偿，但要注意的是她们不一定对配偶不感兴趣。婚姻纽带（togethorness）最害怕丈夫或妻子与第三者分享这种高层次的乐趣。但是，对于大部分现代毕业的大学生来说，夫妻双方一般认为这种分享是正当的，并且理解丈夫或妻子自由地追求婚外的友谊，而不让嫉妒掺和进来。现在，我们谈谈有关性的问题。如果一个人天生的性欲旺盛，她（他）感到配偶不能满足自己的性欲求，那么她（他）在寻求社会领域的高层次的乐趣时，是否可以把寻求婚外的性满足结合起来呢？性的排他性和占有，性在婚姻上具有这种含义：他们彼此只属于对方并获有性交的专利权。
对于和第三者发生婚外性交来说，通奸是法律允许范围内的极限，但它却不为公众舆论、社会道德规范及各种教义所容忍。社会学家罗伯特·贝尔（RobertBell）认为，社会上不赞成婚外生活的要远远超过不赞成婚前性生活。家庭婚姻研究中心所做的全国性调查也证实了这一观点。在调查中，73％的人认为婚外生活是错误的，32％的人认为婚前性生活是错误的。这里有两个明显的原因：一是既然已婚者已经有一个社会认可的配偶来满足自己的性欲，就没有太多的必要去追求婚外的性体验；二是人们都相信，追求婚外的性满足将会破坏自己的婚姻稳定性。因此，从某种角度上来说，对通奸的谴责是社会对家庭稳定的关心。然而，目前婚外性生活的发生率呈上升的趋势。金西所做的研究发现，有一半40岁左右的已婚男子和略多于1/4的已婚知识女性曾体验过婚外性生活。而且，这些已婚个人既与形形色色的性伙伴发生性关系，又维持着一个稳定的家，维系着婚姻的稳定。我们的文化环境还不能承受这种选择，但群众却有句颇为有趣的话：“老婆还是人家的好！”小说家、历史学家钱钟书在《围城》里把婚姻比作“被围困的城堡”，他说：“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”有位自称大彻大悟的人写了首诗道：青春是美丽的朝霞，爱情是瓶上的鲜花，家庭是暂时的温暖，坟墓是永久的故乡。
一、多情却被“无情”恼
大多数婚恋的结局是精神上的失望和生理上的剥夺。
——弗洛伊德
婚外恋大致有以下三种情况：一是当事者双方有性行为；二是虽然没有性行为，但有过分亲昵的行为；三是尽管没有超友谊的行为，但双方在感情上，都把对方作为自己钟爱的人而亲密交谈。
下面例举的女进修生的情况虽属第三种，但倘任它发展就会成为第二种或第一种，就有可能把一颗心给烧焦。我的丈夫是个标准的男子汉，他有健壮的体魄，豁达的胸怀，坚韧的个性。五年前，正是冲着这股“男子气”，我嫁给了他，很快我就后悔了。他是个粗鲁的人，少言寡语，没有温情，缺乏细腻。他给我的只是兄长般的爱护，没有我所需要的夫妻间的耳鬓厮磨的一片柔情。
有人说单调乏味的感情会虐杀爱情的蓬勃生机，破坡憧憬的金色图案，现在我的心里总蒙着一种淡淡的愁思，伴随着怨恨。后来，终于有一个人冲入了我的生活。他是我们进修班的同学。他那富有哲理的辨析，敏捷的思维，幽默的语言，深深地打动了我。尤其是他儒雅中带着几分刚毅的举止，那活泼的小男孩般的顽皮，摄取了我的心，而这些都是我那个标准的“男子汉”所没有的呀！我们很快就熟悉起来，彼此之间无话不谈。
我们争取一切可以利用的时间在一起，争分夺秒地说话，似乎怕对方忽然消失，我们根本不在乎别人说什么。我想说什么，对方就都知道，我们只从对方的眼睛里寻求情感。有位哲人说，当两颗心能同一领受、体味一种静寂的心境，能同一感悟、体味一种情绪的深穆，能够为同一种梦想、情境关注而激动颤栗，那么这就是永恒的爱。我不知道我们的爱会不会永恒，但我发现我确实悄悄地喜欢上了这个年轻人，在他身上，我总感到一种甜丝丝的东西流在心底。
一个月白风清的夜晚，我们伫立在湿润的海风吹拂着的树林里。“你知道吗，从来没有人这样震颤过我的心，与我趣味如此相投。”我没有回话，只恨丘比特的金箭为什么这时候才穿透两颗心。他突然紧紧地握住我的手，我无法挣脱，我真心爱他，却说：“想想你的妻子，想想你们相爱时的温馨，你很快会平静下来的，我相信。”“不，你错了。自从我认识了你以后，我就永久地失去了平衡，不过，我不会后悔，我愿意。你不知道我的爱人，她全部的兴趣就在于那几件时鬓的衣裳。”他很激动，我真有些恐慌。“你既然选择了她，就要对她负责。”“但是那是一个错误选择，我怎么能够执迷不悟呢！现在我遇到了你，放走了你，我将铸成第二个错误！”死寂的沉默，我的心底升起一股怜惜之情，怜惜自己，也怜惜他。我终于迫于一些什么东西违心地拒绝了他。
结业分手的时候，在众目睽睽之下，他又一次紧紧地握住我的手，再次征求我的意见。我流着泪珠对着他只轻轻地摇头，他的叹息声那样深长，我差点哭出声来。火车启动了，带走了一颗不情愿的心。火车启动了，留给我流不断的眼泪。
1婚外情效应
有婚外恋隐私的家庭一般说是很蠢的，那些向配偶讲解婚外恋合情合理而为自己开脱的人就更蠢。他们被文明熏昏了头脑，昏迷中只抓住了文明的一只脚而未见其身，甚至只是抓住了一只脚趾，连脚面还未曾见到。爱情永远是排他性的，一般在自己有婚外情人而配偶没有时，才会想当然地认为自己不会妒嫉配偶有另外的恋人。
那种缺乏人情味的说教，违背了婚姻的基本事实。在有外遇的情况下没有精力去照顾好家，仅仅那每日必临的醋意就足以破坏家庭的和美了。我们常常见到与自己配偶谈买卖似地叙述外遇自由的人。我一点没有觉得他们文明开化，反倒觉得他们除了冷酷的自私之外，剩下的只有故做严肃的可笑。这并不是对婚外恋现象心无同情，正相反，我觉得它有存在的合理性，也许未来还会普及为全民的习惯。
且不说长期异地人的情感需求，就是终日厮守的夫妻有时也需要一点额外的情感。但是这种适时适量的情感补充必须以不破坏现有家庭为前提，否则，不必在婚外恋阶段停顿，直接发展到离婚会更好些。人是情思复杂的动物，时时逃避着伤害，千万别让这种伤害太暴露，变成长期的折磨。
非根本性冲突的家庭由于疏于调整而走向最终解体的过程中，大都有一段婚外恋，这些有了离婚企图的家庭，必须凭借这种外力以坚定信心去宣布崩溃的事实，其中感情纠葛的道理不是夫妻可以全部公开说清的，因此也就不是我们可以“调节”的了。
从促使一个必然崩溃的家庭抵达结局上讲，婚外恋阶段做为解体的过渡，是件必然的事情。实际生活中，常常是因为勇敢的外部力量，使一个很糟糕的家庭得以土崩瓦解。这里，引用马克思在《论离婚法草案》中的一段精彩的话：如果每一个外部的刺激，每一种伤害都足以摧毁自然界中的某一机体，那么你们是否会认为这种机体是健康、结实而组织健全的呢！
这一段话的弦外之音是：家庭破裂的根本原因不是外力，而是自身；通过外力摧毁自身有问题的家庭是�