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父母在面对孩子时，尤其是面对孩子的课业学习或技能学习时，因为彼此之间权力的巨大失衡，也很容易由上对下启动这个自以为是的心理机制。
美国有一则关于这个心理机制的寓言故事是这么说的：在一间漂亮的、四面都是落地玻璃窗的大房子外面，有一只小鸟很想进到屋子里。每天它都锲而不舍地往玻璃窗上撞，可一直没有成功，而且每次撞完之后，这只可怜的小鸟都会重重地跌落到窗台上。其实，那一大片落地玻璃窗的旁边明明就有一扇开着的窗户，可小鸟总是闭着眼往玻璃上撞，完全没有发现那敞开的窗口。
第16节：一些有关发展心理学的重要研究（6）
路人看见小鸟笨拙的行为，都难过而嘲笑地说：“你看，那只笨鸟，难道它不知道旁边就开着扇窗吗？它怎么能这么笨呢！”
有一天，有位老先生拿着望远镜出门，无意间把望远镜的镜头对准了小鸟。当他从望远镜里仔细地观察了那只笨鸟的行为之后，才愕然发现，原来那只每天闭着眼撞玻璃窗的愚笨小鸟，其实并不是想进屋子里去。它其实是在快乐地啄食黏附在玻璃窗上的小昆虫，并且满足地躺在窗台上享受美食呢！
我很喜欢这个寓言故事，因为在我处理的很多具有偏执性行为或情绪困难的个案中，不管是小学生还是中学生，常常都会遇到学生和家长就要学什么而产生争执和矛盾的情况。“我知道他很聪明，但他就是不好好学！”“我知道他有兴趣，但就是故意和我作对！”“我是他妈妈，我难道不知道他喜欢什么吗？”……我自己是个母亲，也当然希望自己的孩子成龙成凤，但问题是，我们心目中的蛟龙或彩凤，是不是也正是孩子心目中所希望成为的龙凤呢？
有一个在管理学书籍上常常被用来解释沟通技巧的真实例子，我很想在这里再述说一遍，好让你对生活中因投射作用而产生的“误解”有更清楚的认识。
有一次在美国一档脱口秀节目中，主持人林克莱特采访了一个小男孩。他问：“你长大以后想做什么呢？”小男孩不假思索地回答：“我要当飞行员。”
林克莱特为了考验这个小男孩的反应速度，也为了增加节目效果，接着问：“如果有一天，你的飞机飞到大海的上空时，突然所有的引擎都熄火了，那个时候你会怎么办呢？”
第17节：一些有关发展心理学的重要研究（7）
小男孩想了想，回答说：“我会告诉飞机上的所有人都要系好安全带，然后我会背上我的降落伞跳出去。”
小男孩说完这话之后，观众席上立刻嗡嗡地响起了不同的声音，有的人被他的童言童语逗得哈哈大笑，有的人为他的胆小自私摇头叹息。但在这些声音稍稍平息下来之后，观众却突然看见小男孩带着悲悯的神情，噙着眼泪继续说：“因为我要赶快跳下去拿燃料！”
所以，当我们认为了解自己的孩子时，我们是真的了解，还是在投射心理的作用下，自以为了解呢？
认知与道德
——尊重孩子的认知发展，把握教诲的分寸
我在学校读儿童心理学时，深受一位瑞士儿童心理学大师皮亚杰 （J．Piaget） 的理论影响。他的理论，除了帮助我建构了对儿童发展阶段的认识之外，最重要的是，让我明白了如何根据孩子的认知和道德发展，来适当地拿捏处罚和教诲的分寸。
在他的儿童认知和道德发展的理论中，有两个十分有名的对偶故事：
A。 有个小男孩叫斯利卡。他的父亲出门去了，他觉得父亲的墨水瓶很好玩，所以他用父亲书桌上的钢笔吸墨水玩。可是玩着玩着，他把父亲书桌上的桌布弄上了一小片墨水渍。
B。有一天，一个名叫奥古斯塔斯的小男孩发现父亲的墨水瓶空了。父亲出门之后，他想把墨水瓶灌满，好让父亲回来后就能立刻使用。可是，在打开瓶盖时，他把书桌上的桌布弄上了一大片墨水渍。
皮亚杰问：
1．这两个孩子的过失是否相同？
2．这两个孩子当中，哪一个比较坏，为什么？
第18节：一些有关发展心理学的重要研究（8）
他又提出了另外一个对偶故事：
A。 有一个小女孩名叫玛丽。她的妈妈出门去了，她觉得桌上的玻璃杯很好玩，后来，她不小心打破了一个杯子。
B。一个叫妮妮的小女孩想帮妈妈做家事。有一天妈妈出门去了，妮妮就帮妈妈洗杯子，可是，她打破了3个杯子。
皮亚杰又问：
1．这两个孩子的过失是否相同？
2．这两个孩子当中，哪一个比较坏，为什么？
你知道孩子们对这两个故事的问题会如何回答吗？
皮亚杰根据孩子们的反应，概括出了一条儿童道德认知发展的规律：儿童的道德认知发展大致分为两个阶段：在10岁之前，儿童对道德行为的判断主要是根据他人所设定的外在标准，而且，他们会根据行为的后果来判断行为的对错，而不会考虑行为的动机。这个阶段，我们称之为“他律道德”。
但是到了10岁以后，儿童开始依据自己的内在标准对道德行为作思考判断，而且认为行为的动机比结果更重要。这个阶段，儿童心理学家称之为“自律道德”。
所以，一个10岁以下的孩子会倾向于认为谁弄脏桌布的面积大、谁打破的杯子多，谁就是比较坏的孩子；而10岁以上的孩子，则已经能考虑到不管结果如何，只要谁的动机比较正确，谁就是可以被原谅的孩子。
所以，如果我们明白了皮亚杰试图告诉我们的儿童认知和道德的发展进程，那么是不是就会更注意自己对孩子的言传身教，更明白该怎么坚定教养的准则，以及更清楚在处罚之前，得先了解背后有哪些心理动机？
第19节：几件父母必须学会的事（1）
第4章 几件父母必须学会的事
有一句老生常谈：生孩子容易，养孩子难。这句话看似平淡，却是真理。当年我在儿童心理卫生中心工作时，送身心受伤的儿童离开治疗室之后，我们几个年纪尚轻的同事就常常难过地埋怨他的爸爸妈妈，为什么生了孩子却不管教呢？如果没有能力去爱孩子，为什么还要生下他，让他受这些苦呢？
是的，养孩子看似容易，实际上却学问高深。如今年龄渐长，经历过生命跌宕起伏的我，除了仍然会为因不当教养而受伤的孩子感到难过之外，已经明白并坚信所有的父母在决定生下孩子时，都希望给孩子最好的养育和成长环境，但有时因为自己也还是个心智尚未成熟的孩子，有时为现实所迫确实力不从心，有时愿望恳切行动却不得法，因此，在教养方面频频遇挫，既苦了自己，也苦了孩子。
我在这一章里列出父母必须学习的几门功课，这些都是日常生活中，亲子之间会遇到的情景，也是最容易影响孩子身心的细节。我的方法，或许不能说是解决一切问题的真理，却是经过多年的专业训练和亲身实践得出的慈母良方。
学会爱
2009年，北京的冬天异常寒冷。圣诞节那天下午，我们在家里举行了一场小型的聚会，除了我们夫妇的朋友和我的闺蜜们之外，还有儿子工作上的一些朋友来玩。那天下午我们玩得非常开心，一直到晚上7点多，天完全黑了，大家才有散去的意思。
当我们一家三口在门前一一送别客人的时候，由于开着门，冷风嗖嗖地往里灌，我于是很自然地对站在身旁的儿子说：“冷不冷？妈妈摸摸手！”而我那个头将近一米八的26岁的儿子，也很自然地把手伸过来，让我摸摸看凉不凉。
第20节：几件父母必须学会的事（2）
没想到我们之间这个极其自然的动作，却引起了我的闺蜜们的注意。那天之后的一次聚会中，有位闺蜜告诉我，当时她看见我们这“母子情深”的亲密画面，感动得差点红了眼眶。
事实上，我和儿子之间很多母子情深的画面，早在他八九岁的时候，就已经被向往大男子气概的他给勒令禁止了。我已经不记得最后一次说“妈妈爱你”是什么时候，最后一次亲吻他胖嘟嘟的面颊是多久以前，最后一次拥他入怀又是什么样的温馨感受……
我只记得才上小学中年级的他就已不再允许我当街亲他的脸颊，或在大庭广众之下紧紧地搂着他，也不愿意听我总是把爱挂在嘴边，只要我说：“妈妈好爱你呀！”他就会故意捂着耳朵，怪叫地回道：“我的天呀！真肉麻！”我当然明白他喜欢听到自己是被爱着的，只是作为“大男人”，他不喜欢这种在他口中所谓太娘娘腔的表达方式。
可是，他当然是需要被爱的。9岁时，从确定自己即将要独自到英国寄宿学校念书开始，足足有一年多的时间，每天晚上睡觉，他就会自动爬上我和他爸爸的大床，把身体呈大字形摊开，占据爸爸睡的那半边，让爸爸自己去睡他的房间。我和他爸爸心里都清楚他需要躺在妈妈身边的安全感，所以从来没有阻止过他。可是，这个需要在妈妈身边睡觉的10岁男孩，却在我送他到英国后将返台湾时，像个男子汉一样，对着在伦敦希思罗机场哭得稀里哗啦的我说：“你别哭啊！多丢人哪！”
心理学家就“如何表达爱”概括了5种方式，它们分别是：“肯定的言辞”、“身体的接触”、“精心设计的时刻”、“礼物的馈赠”以及“服务的行动”。这5种表达方式都能让对方感受到爱，而且它们可以一起出现，或交替运用。
第21节：几件父母必须学会的事（3）
我相信刚才你们一看到“学会爱”这个标题，一定会觉得我很无聊，因为它出现在一个最不需要出现和被教导的地方。如果我现在写的是一本有关爱情或两性关系的书，你们或许可以理解学习它的必要性，可是在一本和亲子有关的书里提到它，这个主题似乎就显得有些多余，因为，哪个父母会不爱孩子啊！况且，父母爱子女是人类最美好的天性，我们还需要学习吗？
是的，我们需要学习，而且还需要很认真地去学习它。就像我在前面所列举的心理学家所划分的5种爱的表达方式一样，我们需要找出孩子能接收，或愿意接收“爱的讯号”的方式，因为这样的爱才会对孩子有实质上的帮助，也才不会造成妈妈无怨无悔地给予爱，却得不到回应的挫折。
亲子教育专家们总是不厌其烦地告诉家长们，每一个孩子都是独特的。由于遗传组合和其他未知的原因，每一个独特的个体都拥有独特的气质、独特的思维方式、独特的人格特质，以及独特的心理情绪机制。因此，面对一个独一无二的孩子，我们不可能全盘按照书本上所教导的方式去养育，当然也就不可能自以为是地依照自己的想象和方法，去给予爱和关怀。
这么多年来，我在处理一些和爸妈闹得很僵的孩子的情绪问题时，常常会听到苦恼的孩子这么说：“你可不可以告诉他们不要再给我压力？我知道他们很爱我，可是这样的爱会让我很受不了，我被他们爱得都快要窒息了！”
乍听孩子说出这种没良心的话时，做爸妈的一定会很伤心，尤其是妈妈，更是会听得眼泪汪汪、无所适从。曾经有一位在事业上很有成就的母亲，带着已经大专毕业的儿子来看我时，就出现了这个场面。
第22节：几件父母必须学会的事（4）
那个儿子从小养尊处优，从小学到中学，一路念的都是市重点学校，考得上就上，考不上，花钱也得上。高中念的是市重点，可高考却只考上了一所远离北京几千里的专科学校。那里的学生都不太喜欢念书，和他在市重点高中里的学习氛围与名校光环截然不同。他因此变得很不快乐，心里很看不起同学们，可又没有能力和毅力复读重考大学。
最后，3年极不快乐的大专生涯让他生了病，除了不再愿意和爸妈说话之外，还出现了中等程度的强迫心理症。
我在为他作心理治疗的过程中，说心里话，同样身为母亲的我，有好几次都气得想拂袖而去，因为他总是看不见自己的问题，而把失败的责任都怪罪在父母——尤其是妈妈——身上。他说他最气妈妈的是拿钱帮他买进好学校，害得他都没学会自己念书，也没机会证明自己的实力。可是，面对他这种极不负责任的狡辩，我除了从感情的角度生气之外，其实也能从专业理智的角度明白这是问题的症结之一，一种毫无节制的溺爱产生的后遗症。
从我多年的经验来看，父母的爱，既能载舟，也能覆舟。而它的分界，就在于给予和表达的方式是否适时和适度。那么，我们怎么才能学会适时和适度呢？
下面提供几个我们在治疗室里常教导父母的方法，希望对你能有些启发和帮助：
和孩子一起讨论“爱的表现”
从孩子懂事的时候开始，亲子之间就可以进行这样的对话：“你最喜欢妈妈怎么爱你呀？”“你什么时候感觉妈妈最爱你呢？”“你觉得妈妈怎么做才是爱你的呢？”甚至问：“你们同学的妈妈都怎么爱他啊？你觉得呢？”
第23节：几件父母必须学会的事（5）
这些问话的目的，不仅仅是为了得到答案，更重要的是能够因此展开对话和讨论，并且进一步了解孩子的想法和需求。往往一个半大孩子的回答会让我们惊讶得思考好久，也让我们在他们的童言童语中，知道我们的爱是否已经顺利地被接收、被悦纳，并且足以织成安全而密实的保护网去护卫他们。
我和儿子之间的“妈妈摸摸手”，就是一种经过我们两个讨论之后达成协议的表达方式。初长成男孩的他，不允许我在公众场合用亲昵搂抱表露爱意（9岁的他说，这样会很肉麻和幼稚），但是允许我用摸摸手的方式，很“成熟”地传递我的关心和爱。而他，除了欣然接受之外，也能够明白妈妈会尊重他的价值观，而且在不给他难堪和压力的情况下，满