兰诺当时只觉得象是老板用大铁锤砸在她的头上。老板竟然觉察不出、认识不到她作出的明显成绩，使她惊愣住了，她心中沮丧万分，但还努力克制住自己的感情，接着说道：“他们跟我在一起特别兴奋，很高兴我十分了解他们的工作，还请我出去吃了饭。想想看找有多高兴吧，我简直都不相信会办得这么好！”
巴德仍然无动于衷。“现在快要没法和你共事了，”他说，“你头脑发胀，得去买顶大点的帽子。不管怎么说，你干的不就是花钱雇你去干的事情——扩展业务吗？”
兰诺离开老板办公室的时候，差一点哭了出来。后来，她同一个朋友吃午餐的时候叹着气说：“我一点也不了解这个人，无论什么事情他都不表示满意！我挽被了一笔眼看就要丢掉的大生意，不信他就不高兴！”
巴德确实是一个爱泼冷水的人。他本来应该对兰诺说些好话，朝她微笑，拍拍她的肩膀，放她一天假，这样对她联系生意的好成绩给以奖励。她当然理应得到这样的报答。然而，巴德太不了解她的感情，也很不善于对人表示积极的鼓励，结果把兰诺对于公司的主动性和忠诚破坏无遗。
三个星期之后，兰诺突然辞了职。由于巴德爱泼冷水，不会用人，使公司失去了一位有雄心壮志的能干职员。把别人的帮助堵了回去
夫妻之间也常常互相泼冷水。不论丈夫或妻子，都可能抱怨对方不体贴、不了解自己，可是往往不知道他们自已也在打消对方表示温柔和支持的念头。
我的一个病人南茜常常生她丈夫的气。 “我那个老头子懒极了，从来不管家务事。”她总是抱怨说，“我们有四个女儿，他从来不帮帮我的忙。”
我同她的丈夫马克见面以前，一直很同情南茜讲的那些伤心事。有一次，马克也来找我接受心理治疗，我才搞清楚他为什么不帮南茜的忙。我首先发现的是，他们的大女儿凯莉出了点问题的时候，他们相互间那种互相影响的方式就是不愉快和毫无益处的。一天下午，凯莉放学回家的时候，带回来学校里护士写的一张条子，说给她测验了视力，似乎她看东西有些模糊，建议赶快检查一下。
南茜很关心凯莉，想要第二天就带她去找个专家作检查。但是，她忙于家务事脱不开身，于是请马克给找一个眼科大夫。马克答应了。
当天夜里，马克下了夜班回家，显得很高兴的样子。“我打听过了，给眼科大夫的诊费我们的工会可以报销一半！”
南茜正在洗碗。她抬起头来，怒气冲冲地喊道：“我没让你打听报销诊费的事情！我让你找一个有名的专家！你跟我说你们的工会干什么？我现在对这个不感兴趣！”
南茜这种反应，正是那些不想多得到别人帮助的失败者所讲的话。成功者想要促使某个人帮自己忙的时候，注意对方有了一点点反应就加以鼓励。南茜如果按成功者的办法去作，本来应该夸奖马克的急切关心的心情，应该说：“太好了，听到这个消息真高兴。等咱们找着好大夫，再能报销药费就太好了。知道咱们只用付一半钱，至少也松了一口气。”
马克说他找到了付半费的办法，这是向正确方向迈进了一步，有助于两口子实现关心凯莉眼睛的目的。但是，南茜是个爱泼冷水的人，不知道怎样鼓励马克。有胜于无
看看那些懂得怎样取得别人帮助的人的行为模式，很容易发现有明显的不同之处。只要对方作了一点他们所企求的事情，哪怕只是表示愿意去作，他们也抓住一切机会加以鼓励。
还记得我在开始对查利·布菜克进行心理治疗的时候，对他打个嗝、哼一声都鼓励一番吗？他发出的那些声音，距离说话还差得很远，但是总算也是从他嘴里发出来的。他已经30年不讲话了，所以从他的“话匣子”里发出什么声音来，我都觉得是可喜的。我相信，如果鼓励他发出那些声音，就会促使他继续下去，能够使他朝讲出话来的正确方向前进。结果果然如此！
你在生活当中，如果每当别人朝着你所希望的方向有所接近，就对别人作出的反应加以鼓励，那么就能促使别人采取行动，他们的反应也就逐渐接近于你的目标。你不断地加以鼓励，他们终于会接触到问题的实质，你也完全达到了原来所希望的目标。
这个过程如同爬山一样。实现一个目标，可能需要迈出许多很小却是必需的步子。有时候，进展是点点滴滴、一步一步地靠几乎觉察不出来的积累才取得的。
如果你要爬的是几英里高的山，若是在当中有人能够帮你爬几百英尺，就是很有好处的。要抓住机会接受帮助，并且表示感谢。要记住，得到一点帮助就胜于得不到帮助，而且不管什么样的帮助都会使你接近于目标。
下面这张图表示的是你实现自己的目标所需要经过的步骤：
以南茜和马克的情况来说，南茜希望解决给女儿检查眼睛的问题（以山顶处的Z表示）。在通往这个目标的路上有许多要采取的步骤，分别以各个字母表示。例如，步骤A可能是找个人指点一下哪个眼科大夫比较好，步骤B可能是了解一下这个大夫本领大小、名声如何，步骤C可能是打电话同大夫约个时间，而步骤M可能是付诊费。通向Z的道路上有许许多多步骤，每一个步骤都是必须解决的问题。
南茜不了解，别人帮助她解决什么问题的次序是无关紧要的。如果你搞成一件事情需要采取26个步骤，别人在步骤R或者T上帮助你，同在步骤B或者E上帮助你是同样可贵的。帮助你完成了任何一个步骤，都是解决了26个问题当中的一个，都是使你朝山顶接近了一步。
失败者寻求帮助的时候，非得在他看来是“圆满地”解决了问题才满意。若不是正好满足了他的要求，若不是正好答准了他的问题，他就要挑剔指责，就要加以惩罚。如果有人提供帮助的时候，得到的是没完没了的消极泄气的对待，费了劲还遭到恶狠狠的责骂，也就不愿意再自告奋勇来帮忙了。
南茜对马克放连珠炮一样地责备一番，使马克很是伤心泄气，本来他还想说有一个著名的眼科大夫，现在连说也不说了。相反，他一边大声嚷一边冲出房间：“我干什么事情你都泄我的气，真讨厌帮你的忙，结果总是吵架。你自己干去吧！我可不愿意费力不讨好。”
南茜惩罚了马克主动作出的努力，也就完全使他丧失了主动性。她说的耶些刻薄难听的话，使她再也得不到马克的帮忙。不让别人讲话
有很多夫妇无意识地在感情上相互折磨，必致一方或者双方心灰意冷，变得死气沉沉。对人采取过分消极否定的态度，能够使人减少某一方面的行动，或者根本就不在这个方面有所行动了。朱迪和亚历克斯就是这种情况。
朱迪不知道自己爱泼冷水，弄得她的丈夫亚历克斯沉默起来了。他们两口子都是30多岁，已经结婚六年了。前三年，他们非常相爱，过了一段好日子。后来，亚历克斯越来越不满意，想要离婚。
他们不论单独在一起还是同朋友在一起，朱迪总是搞“一言堂”。亚历克斯抱怨说，他“根本插不上一句话。”
“每次我想说话，朱迪都弄得我难以张口，”他说，“她说话总是压人，用大嗓门把我的话盖下去。”
亚历克斯还说，朱迪总是打断他的话，要么就挑他的毛病。弄得他根本不想说话。他要是说往南最好，朱迪就一定说非往北不可，他要说往上，她就马上说得要往下。他们在家里交谈的一段典型的对话是这样的：
亚历克斯：皮特想买一辆断车。我劝他买一辆咱们 这样的小面包车。
朱迪：小面包车？瞧他那一点收入，买一辆省油的 小车要实用得多。
亚历克斯：皮特说，他的父母要给他4，000美元， 帮他买辆小面包车。
朱迪，不是，你搞错了。皮特说的是给他3，000美
元。
然后朱迪就会拍拍亚历克斯。笑嘻嘻地说：“你就不能把情况搞清楚？”
亚历克斯难怪要保持沉默了。
他觉得她对他这种态度，不但伤感情，而且还让他感到不知所措。要是他坐着不讲话，她又抱怨：“你为什么不说话，象块死木头，我都怀疑你在不在这里！”
如果晚上来的客人走了，朱迪睡觉之前准要说：“刚才你在我的朋友面前为什么象块木头？”但是，要是他在那种场合真讲了他想到的事情，她又要不让他讲，打断他的话，说：“你搞错了，那是……”。
朱迪很喜欢亚历克斯，但是意识不到几乎亚历克斯每说一句话之后，她都要温温和和地责备他一番。她不知道自己不管亚历克斯说什么都要挑毛病，而且使他很难把一个想法说完而不受到她的干扰。最糟糕的是，她在当着外人的场合象一个没完没了地训斥小孩子的母亲一样，总是出亚历兑斯的丑。
在家里让自己的配偶挑挑剔剔已经很不愉快了，要是在别人面前就更是尴尬。如果你爱并且信任你的配偶，你就会相信他或她说的也许比你要说的比较对头、比较准确。这样，你的配偶顶撞了你的时候，你就会怀疑自己是不是犯了傻或者说了废话。感觉到没有把握，想说话也就不说了，退缩了，变成了哑巴。
亚历克斯常常自己不张嘴，让朱迪一个人讲话，因为他害怕引起争吵或者挑起她的争论。他以保持沉默来防止朱迪用吹毛求疵的批评伤害他的感情。但是，这样做付出的代价是很大的——他在成年人交谈的场合不能老练地同大家一起谈笑风生。****************************************************
以上所举的例子说明了人们可以通过不同的方式在无意之中把自己生活当中有重要意义的人的主动性扼杀掉。通过这些例子，你可以了解到应该怎样注意自己说些什么话，努力在自己同别人交流思想的时候不要唠叨、抱怨和挑挑剔剔。当你能够理解消极泄气的话如何给人家泼了冷水的时候，你便能够比较顺利地得到你所需要的帮助。
然而，同等重要的是，要学会当你被别人泼了冷水的时候怎样作出有益的反应。你正在学习取得成功的诀窍，你可以不受影响，而且把相互的影响扭转，取得比较积极和有成效的结果。在上面举的那些例子里，如果被泼了冷水的人采取不同的办法来处理当时的局面，他或她也有可能成为成功者呢。同好挑衅的人打交道
让我们翻回来再说说兰诺的遭遇。你遇到过兰诺发生的那种事情吗？你是否同一个象巴德那样爱泼冷水的人共同生活或一起工作？你是否觉得自己的贡献没有被人理解或者遭到轻视？
如果你在工作中面临这样的问题，你会觉得连起床去上班都很难受。要是你不能象兰诺那样另谋一个职业，你就需要学会怎样同你碰上的那个“好挑衅的巴德”打交道。
现在说说兰诺当时本来应当怎么办。不管她当时多么兴奋，她从华盛顿回去的第二天早晨，不敲门就闯进巴德的办公室，是失礼的。她往里一闯，可能吓了巴德一跳，而巴德说自己吃了一惊的时候，兰诺又没搭理，还是接着讲她自己的话。倘若她注意到巴德的不满，作出一个亲切的表示，有可能完全避免了巴德那些消极否定的话，至少使他不至于那么凶。她当时满可以说：“巴德，你说的对。我差一点把你的房门推坏了。是我太疏忽了。但是，我是太高兴了，所以连礼貌都忘了。”
在大多数个人之问相互交谈的场合，必需为别人着想，要把对方摆到你谈话的内容里去。如果你只是谈自己如何如何，毫不理会对方，就有可能使对方感到不对头，产生反感。兰诺讲的话全是“我……我……我……”，大概使巴德觉得受到了轻视，认为兰诺看他不起。
爱泼冷水的人之所以给人泼冷水，常常是由于他觉得自己被忽视了、被冷淡了。巴德新到一家大公司工作，可能对自己能不能胜任经理的职位，能不能干好，内心里正有许多顾虑和担忧。假如兰诺明白他的心思，当时就不会那样不敏感，不会在讲话中不提到他了。
兰诺一旦发觉巴德生了自己的气，本来也可以说一些积极鼓励的话来缓和一下：“多亏你这祥信任我，让我处理这样重要的事情，我才作成这笔比以前合同大两倍的生意！上次开业务会的时候，你对我们说的那些办法真起了作用！”
在巴德接着大泼冷水，说兰诺需要买一顶大点的帽子的时候，她还可能说一些更加热情而诚恳的鼓励话，来扭转当时的局面；“好吧，要是你在咱们开业务会的时候再给我们讲些好办法，我希望我还能作成更大的生意。到那时候，我就得出去买顶大点的帽子啦！”
倘若兰诺提到巴德对于自己做成生意起的作用，对他加以诚恳的鼓励，就能够把这位爱泼冷水的老板化作支持帮助自己的朋友。这样将是一个很大的成功I作出缓和气氛的反应
咱们再来看看为女儿的视力操心的那两口子南茜和马克的情况。南茜对待马克过分挑剔，结果只好自己一个人解决所有的问题了。可是，马克的行动也象失败者一样。他不懂得按照成功者的决窍去做，同南茜交流沟通思想，把事情办好。他们两人都象失败者那样，把精力浪费在以恼怒和责备的态度对待对方上面，而没有把力量联合起来解决女儿的问题。
我想把他们之间这一场戏重演一遍，让你知道马克本来可以怎样对待南茜那些“泼冷水的话”。咱们还从那天夜里说起——马克下了夜班回家，带回消息说工会要报销一半的诊费。
南茜一发作起来指责马克，马克本来应当意识到南茜作出过分的反应是因为心里害怕的缘故。前一天晚上，他们两个人谈到很晚才睡觉。然后，南茜在早晨说过，她由于担心没睡好觉。她还说过，她怀疑女儿视力模糊是脑子里长了瘤子或是别的严重毛病。
在我主持的集体心理治疗当中，有时患者说着话突然因为看来很小的小事发起火来。他们这种表现似乎很没有道理，而原因往往是