恼孚小�
「呵：）。。。。痞子。。。。我该睡了。。。。明早十点上站。。。。陪我吗？」
由她的反应看来，刚才拍的那个马屁，无论是力道与施力点，都是恰到好处。跟阿泰在一起这麽久，日子倒也没有白过？
『赴汤蹈火。。。。尚且不辞。。。。何况陪你聊天乎？』
天ㄚ！我怎麽会突然冒出一句这麽有深度的话呢？这句话大概可以列入网路年度十大佳句了。我想唐伯虎复生，也不过如此吧？虽说我是受到阿泰的薰陶，但我已经青出於蓝而胜於蓝了。更难得的是，我说这句话时，敲键盘的手竟然一点也不会发抖，看来我的确有在情场中打滚的天份。我深深地被自己的天赋异禀所感动。。。。。。
「呵：）。。。。那麽明早见了。。。。晚安。。。。痞子」
『小小吐槽一下。。。。应是今早见。。。。晚安you too』
离了线，忍不住想学电视里的广告大叫：“我出运了。。我出运了”。看来这次打击，有希望能敲出一只安打。而研究室的窗外，那只野猫的叫春声又更响了。。。。。。
《ㄚㄚ 。。。。给我一杯壮阳水。。。。换我一夜不下垂。。》，听到这首改编自刘德华〃忘情水〃的变态歪歌，就知道是阿泰回来了，看来今夜又有个女孩惨遭毒手。阿泰常说他不是不想定下来，只是他条件太好，反而会让女孩子有不安全感。所以他说，《余岂好色乎。。。余不得已也。。。》。这当然是狡辩，但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。所差别的只是条件不够，无法风流而已。
我告诉阿泰，我刚遇见轻舞飞扬了。
《恭喜恭喜。。。如此际遇。。。岂能无酒？。。》开玩笑，我明天还得早起，喝酒会误事的。
《也对。。。等你失恋时再喝。。》
哇。。。你这样彷佛是在诅咒我。。
《我干嘛还彷佛。。。我根本就是在诅咒你。。》
horse's，要不是看在我打不过你的份上，你早就血溅五步了。
《痞子。。。别生气。。。我用的是心理学上的洪水猛兽法。。。在你有所期待时，狠狠地泼你冷水。。。你才能步步为营，攻城略地。。》
其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。我是个日夜颠倒的人，早上10点以前起床对我而言，是有点难度。
『阿泰。。。明早叫我起床。。』
《细细回忆。。。你的银荡。。。彷佛见你。。。床上模样。。》
他改唱刚泽斌的〃你在他乡〃。看来，别指望他了。所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。
「痞子。。。这麽巧。。」
还好，虽然睡过头，但仍然准时在10点上了线。
『是ㄚ。。。怎麽这麽巧。。』
女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧！她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。
「痞子。。。你在吹牛。。」
吹牛？。。好，我说给你听。举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。然後一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转叁圈。
「痞子。。。你再吹ㄚ。。」
不喜欢夏天？。。好，换个季节。在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗集，最好要踩着满地的落叶，发出沙沙的声响。然後嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。
「痞子。。。你在乱说。。」
我在乱说？。。好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。然後女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。
「痞子。。。你吃错药了。。」
吃错药？。。好，换个比较文明的地点。
在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈酒而不是台湾脾酒，最好还要有双冷峻的眼神。然後女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。
「痞子。。。这些都很浪漫ㄚ。。」
浪漫？。。小姐，浪漫也许只是存在於小说中的情节而已。现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然後送去急诊。或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。狗屎由於太臭了，所以他可能不吟诗而改吟叁字经。在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。或是当女主角脱光光时，他会嫌腰部和臀部赘肉太多，而被她痛殴一顿。而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能钱会带不够，而被留下来洗碗。或是跟人打架时，反而被人打跑，因为没有理由好人就会打赢架。
「痞子。。。你跟浪漫有仇吗？。。」
跟浪漫有仇？。。当然不是，我只是以统计学的观点得出一些结论而已。因为以上各类型的男子，无论是健康型、斯文型、艺术型与颓废型，他们最大的共通点竟然是高，而不是帅！有的爱情小说会颠覆男主角的形象，让他长得不够好看。但没人敢让男主角不高。因为我不高，所以我要抗议。
「痞子。。。抗议驳回。。」
我真的不是普通的无聊与乏味，竟然在网路上跟她讨论这些。
而且一聊就聊到中午。
「痞子。。。肚子饿了吗？。。」
『是ㄚ。。。那你呢？。。』
「嗯。。。的确该吃午餐了。。。痞子。。。」
『那我们是否该。。。。？。。』
「痞子。。。我只是问问。。。没有要请你吃饭的意思。。。」
很好，我不浪漫。而你也不浪漫。。。
跟阿泰吃饭，我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。《你真是白痴。。。你干嘛强调你不浪漫？。。。你头壳坏掉？。。》阿泰劈头就是一顿臭骂，而且一发不可收拾。。《我的脸都让你丢光了。。。你怎会犯了兵家大忌呢？。。我。。。我。。。》阿泰夹起一块鸡翅，拿筷子的手气得发抖，使得那块鸡翅好像要展翅飞翔。。《把马子有叁大忌。。。一曰不浪漫。。。二曰太老实。。。叁曰嘴不甜。。。其中又以不浪漫为首。。。任何罪恶与不浪漫 触者无效。。。没听过吗？。。》当然没听过，我只听过任何法令与宪法 触者无效。
《男人不坏。。。女人不爱。。。总该听过吧？。。。》这句话一直有争议性，怎会没听过？。。。《其实女人又不贱。。。干嘛非得去喜欢坏男人？。。。那是因为坏男人通常很浪漫。。。而好男人通常不解风情。。。所以她宁可选择坏而浪漫的男人。。。也不愿选择好而不浪漫的男人。。。这叫两害相权取其轻也的道理。。。懂吗？。。
痞子。。》这样我就懂了。难怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人总是取之不尽，用之不竭。子曰：“朝闻道，夕死可矣”，我想我终於可以瞑目了。
《换言之。。。女人可以不介意你不够高。。可以不在乎你不够帅。。可以忍受你不够温柔体贴。。。可以接纳你不够细心呵护。。可以宽恕你不够聪明有趣。。。但绝不能原谅你不够浪漫。。。》
太扯了吧！。。那有这麽夸张。
《痞子。。。很多女人有浪漫情结。。。就像很多男人有处女情结一样。。。对女人而言，她们无法想像小小一层薄膜对男人有多麽重要。。。正如我们也无法想像浪漫对她们有多麽重要一样。。。》
乱讲！我从来没听过谁有处女情结，更没听过谁有浪漫情结。
《情结也者。。。重点在结这个字。。。你能解得开，就不叫结了。。男人当然也知道处女情结不仅无知可笑自私与不公平，但能不能解开这个结是一回事。。。肯不肯承认自己有这种结的存在，又是另一回事。。。。同理可证。。。女人亦复如此。。》
可是网路上每次讨论到处女情结时，大家都觉得有这种观念的男人，是又笨又混蛋又欠揍，不是吗？
《痞子。。。你只知其一。。。不知其二。。。如果谈到处女情结时。。。女性当然义愤填膺。。。这是可以理解的事。。。但男性呢？。。有几个人敢带种地当众承认自己有处女情结？。。而且如果女孩们都相信男人非处女不娶，於是死守着她们的贞操，那像我这种人不就不用混了？。。因此於公於私。。。我们都必须让女人相信处女是不重要的。。。所以我在网路上post的第一篇文章就是誓死唾弃处女情结的存在。。》
原来如此。
难怪阿泰每次和我们吃火锅时，都说菜很好吃，於是我们就会吃菜，但他却一直夹肉。。。
《对女人而言。。。一年有五大节庆。。。即西洋情人节、中国情人节、她的生日、叁八妇女节、耶诞节。。。。我阿泰纵横情场近十载。。。大小数百战。。。我敢骂女人叁八。。。我敢放女人鸽子。。。我敢说女人脸蛋不够好看。。。我敢嫌女人身材不够纤细。。。但我绝不敢在这五大节庆里。。。不上贡一些礼品与花朵以表示忠贞不渝、绝无贰心。。。》阿泰点起了烟，语重心长地说着。。。《一年365天。。。你在其它360天对她很好。。。反而不及在这5天里让她觉得浪漫。。。通常女孩们会因为你在这5天里表现良好。。。而忘了你在其它360天里对她并不够在乎的事实。。。相反地。。。她们会因为你在这5天里并无特殊表现。。。而拒绝相信你在其它360天里细心呵护她的事实。。。》
哇。。。阿泰的屁还没放完。
《就像一个棒球名人所说的。。。「不要吹嘘你的打击率很高。。。不要强调你的安打数很多。。。你只要告诉我。。。你的打点有多少？」。。。痞子。。。懂了吗？。。。适时而带有打点的安打。。。才能给对手迎头痛击。。。》
我懂了。。。但我大错已经铸成。。。又该如何挽回呢？
《痞子。。。没关系。。。反正到时候我会再陪你喝酒的。。。你有没有想过。。。正因为你常失恋。。。所以你的酒量锻练得非常好。。。从这个角度想。。。你就不会太难过了。。。正所谓有所得必有所失。。。这也是塞翁失马，焉知非福的真谛。。。》
话虽如此，但我这个塞翁，还有多少匹马可以丢掉呢？。。。
晚上在研究室，继续为着论文打拼。
说也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼。用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学。那为什麽用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫迷信呢？科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理。
为什麽学科学的人，却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种叁长一短的叫声。上线吧！反正脑筋已经打结了，程式一定写不下去。
「痞子。。。终於看到你了。。。晚安ㄚ：）」
终於？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什麽这麽晚了她还在线上？
该不会又是心情不好吧？
『是ㄚ。。。你我相逢在黑夜的网路上。。。真是有缘』学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。
「痞子。。。跟缘份无关。。。因为我是刻意从两点多等到现在的。」
『真的假的？。。。没事干嘛等我？。。』
「我想跟你聊天ㄚ！。。。不然我睡不着。。。」
『你得了被害妄想症吗？。。。非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗？。。』
「：）。。。」
这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声。。。
「痞子。。。继续中午的话题。。。那你觉得网路上的邂逅如何呢？。。。」
拜托。。。那壶不开提那壶。。。中午刚被阿泰训了一顿。。。现在怎敢再讲。。
『网路上的邂逅。。。。很。。。很。。。很浪漫ㄚ。。。』
我果然不擅於说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖。。。
「痞子。。。你骗人的。。。你又不是浪漫的人。。。」
完了。。。快要跟阿泰去喝酒了。。。
「痞子。。。说说看嘛！。。。我喜欢听你扯。。。」
『既然知道我是扯。。。何苦还要听我扯。。。』
「痞子。。。这叫知其不可为而为之。。。也叫明知山有虎，偏向虎山行。。。」
这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。看看马厩，我只剩下这匹马了。该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫着。。。
「痞子。。。你当机了？。。。还是在发呆？。。」
『嗯。。。我在思考今天的太阳为何如此之圆？。。』
「痞子。。。别转移话题。。。我可是等了你一个钟头的呀。。」
好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。
『现在很晚了。。。我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？。。』
「痞子。。。拖延战术也没有用的。。。」
最後一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。
「痞子。。。网路为何不真实？。。。虚幻的应是人性而非网路，不是吗？。。」
话虽如此，但网路由於有很安全的防护措施，所以通常会产生叁种人。第一种人会在网路上突显其次要性格。一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。於是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
「是这样吗？。。。那第二种人呢？。。」第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。
人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。但很可惜，这些性格未必为你所拥有。
於是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。
而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。
「痞子。。。你在盖吗？。。。那第叁种人呢？。。」
我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。第叁种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。於是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。
或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝�