或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。
「痞子。。。那你是属於那一种人？。。。而我呢？。。」
我不愿意相信你是第叁种人，因为我也不是第叁种人。
而由於在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。所以我们都是第二种人。
「痞子。。。你很臭屁。。。那如果我们都是第二种人。。。是好还是坏呢？。。」
这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。
我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第叁种人。
「痞子。。。请继续放吧！。。。小女子洗鼻恭闻。。」
第一种人最真实。
因为他所展现的，还是属於自己的性格。而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。例如有很多人在板上写文章後，才发觉自己有当作家的天份。也有很多人在板上和人开骂後，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。於是从网路上得到成长。
第二种人最愚蠢。
因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
「痞子。。。那麽你我都是酸柠檬罗！。。这样算不算同是天涯沦落人？。。」
酸则酸矣，沦落则未必。
而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
「痞子。。。别又假装浪漫！。。你果然是希望变成浪漫的第二种人。。」
好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。
「痞子。。。My ears will go on。。。所以也请你go on。。」
第叁种人最可怜。
因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。那麽无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。
他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。一旦离开了网路，便会无所适从。
「痞子。。。能不能告诉我。。为什麽你是第二种人？。。」
其实也很简单。主要是因为我平凡。
我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。虽然已习惯於平凡，但有时却不甘於平凡。因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。
「痞子。。。可是你刚说你有点特别的。。。不是吗？。。」
平凡加上有点特别，所以是特别平凡。所以我更希望成为另一种人。
「痞子。。。那你希望变成谁呢？。。」
我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。因为这是我所缺乏的。
「痞子。。。那我呢？。。」
你？我不知道。
你想轻舞飞扬，希望尽情挥霍年轻，舞动青春。但如果这只是你无法做到的希望，那麽只有两种可能。一是你即将老去；二是你时日无多。我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。再等等吧！也许她当机了。
记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句：《阿泰。。。我已经两个月了。。。》
阿泰大吃一惊，狼容失色。他说他一直很小心的，不可能出问题。难道是那种在超市买的买一送一，还附赠激情持久环的保险套出了问题？幸好後来她又送来一句：
《Sorry。。。刚刚当机。。。我是说我已经两个月了。。。没看到你。。。我很想念你。。》
所以我继续等着。
虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时之久。我很想道歉，却不知从何说起。
直到她传来这句：
「痞子。。。伊莎贝尔。。。我们见面吧！。。」
我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下O、K两键。
下了线，天也已蒙蒙亮了。上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。废寝与忘食兼而有之，那麽我们应该可以算是有相当程度的熟识了吧？虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。更有默契的是，我们都会在深夜叁点一刻上线，然後聊到天亮。都聊些什麽呢？
我也说不上来，反正到时都会有话说。但一定不是风花雪月。也不会是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又 了连方 几脚。当然更不会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。至於姓名，阿泰倒是交待我千万别问。
《因为问了姓名後。。。你就得记住。。。以後女友多了。。。很容易搞混。。》
『那你怎麽区分这些女孩子呢？。。』
《情圣守则第一条。。。必须以相同的 名称呼不同的女人。。。
因为你对一个女孩子感到兴趣的原因。。。不会是名字。。
而且愈是漂亮的女孩子。。。愈容易被人问姓名。。问久了她就会烦。。
所以当你一直不问她名字时。。。她反而会主动告诉你。。》
『她如果主动告诉你名字後。。。又该如何？。。』
《Good Question。。。》
阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模样。
《首先你得赞美她的名字。。。形容词可有四种：气质、特别、好听、亲切。如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质。。如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别。。如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听。。如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切。。》
《然後你不用刻意去记。。。因为如果你很喜欢这女孩。。。你自然会记得。。。你若不怎麽喜欢。。。那麽记了也没用。。。》
有点玄，听不太懂。
《痞子。。。因为女孩子若打电话给你。。。很喜欢让你猜猜她是谁？。。一方面是好玩。。。另一方面也想测试你是否还有别的女人。。万一你猜错。。。或根本忘了她是谁。。。那怎麽办？。。所以你一律称呼她们为“宝宝”或“贝贝”就对了。。这就叫做“以不变应万变”。。》
阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，里面记载着被他征服过的女孩。《痞子。。。你看看。。。这里面的女孩子都没有姓名。。。基本上我是用身高体重叁围和生日来加以编号，并依个性分为五大类：“B”为泼辣，“C”为冷酷，“H”为热情，“N”为天真，“T”为温柔。。备注栏写上初吻发生的时间、地点。。。还有我挨了几个巴掌。。以及当时的天候状况。。和她的穿着与口红的颜色。。》
太夸张了吧！。。这样也能混？。。
《痞子。。。所以我说你道行太浅。。。天底下绝对没有一个女孩子会相信你能记得初吻的细节。。。却忘了她姓名的荒诞事。。即使你此时不小心叫错她的名字。。。她也会认为你在开玩笑。。於是会轻轻打一下你的肩膀。。。然後说“你好坏”。。》
《痞子。。。千万要记得。。。大丈夫能屈能伸。。。这一下你一定要挨。。然後要说：“对。。我实在是很坏”。。。最好再加上一句：“我是说真的”。。女孩子很奇怪。。你明明已经承认你很坏了。。她反而会觉得你很善良有趣。过了这关後。。你就不会有良心上的谴责了。。》
是吗？为什麽呢？
《你已经告诉她实话。。又说明了你的危险性。。她若要飞蛾扑火也只好由她。。姜太公都已经不怎麽想钓鱼了。。鱼儿还是硬要上钩。。你能有什麽办法。。》
阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。
《痞子。。。你不要以为我很随便。。所谓盗亦有道。。我其实是很有原则的。。我的原则是不到最後关头，绝不轻易欺骗女孩子。。》
我听你在放Ｘ，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。《痞子。。。我再举例来说明我的原则。。女孩子常喜欢问我一些问题。。其中最棘手与最麻烦的问题就是：“你是不是还有别的女朋友？。。以及你以前到底交往过多少女朋友？”。。》
没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。我不相信他能安全下庄而不撒谎。
《第一个问题的答案很简单。。我当然老实说我还有其他的女朋友。。而她们的名字都叫“贝贝”。。因为我一直称呼我的女友们为“贝贝”。。但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她。。於是通常会带点歉意对我说：“对不起，我误会你了”。。。》
这麽好混？我不太相信。
《当然有一些比较难缠的女孩子。。仍然会不太相信。。这时我就会发誓。。而且愈毒愈好。。因为我是说实话，也不怕遭报应。。》
《至於第二个问题就比较高难度了。。我会告诉她：“你先说”。。如果她不说，皆大欢喜。如果她说了，我就会说：“既然你已说给我，何苦还要听我说”。。有时幸运点，可以混过去。万一她又追问“Why？”。。我会回答：“听到你过去的情史，使得爱你的我内心多了一份嫉妒，也多了一份痛苦。我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在我爱的女孩身上”。。。这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说：“好。。我招了。。我一直以为在我的生命中，出现了XX个女孩。但直到遇见你，我才发现这些女孩根本不曾存在过”。。。》
『阿泰。。。你这样不会太滥情吗？。。』
《非也非也。。。我这样叫多情。。》
『多情和滥情还不都是一样。。。』
《痞子。。。这怎会一样？。。差一个字就不是纯洁了喔！。。
多情与滥情虽然都有个情字，但差别在“多”与“滥”。。“多”也者，丰富充足也。“滥”也者，浪费乱用也。多未必会滥，滥也未必一定要多。就像有钱人未必爱乱花钱，而爱乱花钱的也未必是有钱人。但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。有没有钱是能力问题，但乱不乱花却是个性问题。。。所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人。。
开什麽玩笑？如果阿泰这样叫吝啬，那我叫啥？
《痞子。。。你当然比我吝啬。。。不过那是因为你根本没钱可花的缘故。。》
shit！阿泰又藉机损我一顿。
《痞子。。。其实对女孩子真正危险的，不是像我这种吝啬的有钱人。。而是明明没钱却到处乱花钱并假装很有钱的人。。》
阿泰如果还不危险，那我就是国家安全局的局长了。
《好了。。。今天的机会教育就到此。。。我现在要去赴C16347332332的约。。总之。。你别问她的名字。。“不听情圣言，失恋在眼前”。。懂吗？。。痞子。。》
阿泰唱着“我现在要出征”，然後离开了研究室。
看在阿泰这麽苦口婆心的面子上，我只好听他的劝。因此我一直不知道轻舞飞扬的芳名。而她也是一样，并不问我的名字。难道也有个女阿泰？我常常这麽纳闷着。深夜叁点一刻已到，又该上工了。
「痞子。。。晚安。。。：）。。。今天过得好吗？。。」
其实我的生活是很机械而单纯的，所以我对生活的要求是：“不求有功，但求无过”，只要没发生什麽倒霉事，那就是很幸运了。「痞子。。。那你今天倒霉吗？。。」
『今天还好，前几天气候不稳定，染上点风寒。。』
「痞子。。。那你好点了吗？。。我很关心的！。。」
『早就好了。。。除了还有点头痛发烧咳嗽流鼻水喉咙痛和上吐下泻外。。』
「痞子。。。你真的很痞。。。你到底好了没？。。」
『只要能看到你，自然会不药而愈。。』
「：）。。。」
又是这种全形字的笑脸符号。
这家伙，我鼓起勇气暗示她该讨论见面的细节了，她竟然无动於衷。
『那你今天过得好吗？。。美丽的轻舞飞扬小姐。。』
轮到我发问了，在网路上聊天时，不能只处於挨打的角色。
而且我觉得今晚的她，有点奇怪。
「痞子。。。其实跟你聊天是我一天中最快乐的时间。。」她没头没脑地送来这句，我的呼吸突然间变得急促了起来。。。是紧张吗？好像不是。跟她在一起，只有自然，没有紧张。应该算是有点感动吧！我总算是对得起那些因为半夜跟她聊天而长出的痘子们。
「痞子。。。所以我很怕见了面後，我们就不会在这麽深的夜里聊天。。」
『姑娘何出此言？。。』
「痞子。。。你很笨的。。。那表示我长得不可爱。。。怕你失望而见光死。。」
『那有什麽关系？。。反正我长得也不帅。。』
「痞子。。那不一样。。你没听过“郎才女貌”吗？。。你有才我当然也得有貌。。」
『我又有什麽狗屁才情了？。。你不要再混了。。见面再说。。』
「痞子。。你讲话有点粗鲁。。我好歹也是个淑女。。虽然是没貌的淑女。。」
『狗屁怎会粗鲁？。。粗的应该是狗的那只。。。腿吧！。。狗屁只是臭而已。。』
「痞子。。你讲话好像跟一般正常人不太一样。。。我真是遇人不“俗”。。」
『干嘛还好像。。。我本来就不正常。。』
「痞子。。再给我一个见你面的理由吧！。。」
『那还不简单。。你因为不可爱所以没有美貌。。我则因讲话粗鲁所以没有礼貌。。“同是天涯没貌人。。。相逢何必太龟毛”。。。所以非见面不可。。』
「痞子。。好吧！。。你挑个时间。。。：）。。」
『拣日不如撞日。。。就是今晚七点半。。地点轮你挑。。』
「大学路麦当劳。。那里比较亮。。你才不会被吓到。。」
『OK。。但你要先吃完饭。。我不想人财两失。。』
「痞子。。你真的是欠骂。。。」
我怎麽认你？。。。你千万不要叫我拿一朵玫瑰花当作信物。。』
拿朵花等个未曾谋面的人，那实在是一大蠢事。而且很容易被放鸽子。不然张学友干嘛要唱：“我等到花儿也谢了”？
「我穿咖啡色休闲鞋，咖啡色袜子，咖啡色小喇叭裤，咖啡色毛线衣，再背个咖啡色的背包。。」这麽狠！输人不输阵，我也不甘示弱：
『我穿蓝色运动鞋，蓝色袜子，蓝色牛仔裤，蓝色长袖衬衫，再背个蓝色的书包。。』
除了蓝色书包得向学弟借外，其它的装备倒是没有问题。
「痞子。。你还是输了。。我头发也挑染成咖啡色的ㄋㄟ。。」
『你既然“挑染”。。那我只好也“挑蓝”色的内裤来穿。。』
「痞子。。你少无聊了。。输了就要认。。」
我怎麽可能会输？
我真的有一套彩虹系列的内裤，红澄黄绿蓝靛紫，七色俱全。因为我是典型的闷骚天蝎座，外表 素，内在却丽得很。而且如果不小心忘了今天是星期几时，看一下内裤就知道了。
「痞子。。你先去收惊一下。。待会见罗！。。」
『我会的。。那你是否也该去收惊呢？。。』
「痞子。。我倒是不用。。因为我本来就对你的长相不抱任何期望。。」horse's！临走时还要将我一军。
「痞子。。我得早点睡。。�