年就走了，留下全是他的影子她会难过；不买吧，毕竟她老公出力忙乎了这么多年也该享受享受。买还是不买？她很矛盾。
我说：还是应该满足他的心愿，说不定买了房子他的心就收回来了呢，就算他真有那天你把房子卖了再重新买一处不就行了吗？她觉得有道理，没过多久，她和她老公在虎滩新区靠海的地段向开发商交了定金，买了两百平米的期房，一年半以后交付使用。眼看着新房钥匙快拿到手了，而她却“住”进了“依山傍水”的龙王塘。
雨一直在下，仿佛在替她的冤魂诉说哀怨。当她的女儿捧起她的骨灰盒下葬的那一瞬间，我赫然再次看到了刻在她女儿手腕上的伤疤，我的心此时如刀刻的疼痛难忍……
她的女儿遗传了父母的优点，十八岁的豆蔻年华，出落的亭亭玉丽。172的身高；模特的身架；靓女的容颜，走到哪都特招眼。由于家境富足，好吃爱穿的她根本不爱学习，花起钱来大手大脚，请同学吃零食；看电影；泡网吧，她出资从不计较，花光了就回来和她妈妈要，给少了又哭又闹。离家出走威吓她妈不知多少遭。最可恨的是她拿好多钱去贴补被关进教养所的她那所谓的“男朋友”，遭到妈妈的强烈反对后她竟割腕自杀。为这事，晓丽她伤心欲绝没让她女儿气死。她让我找她女儿做做工作。好了没多久，还是本性难移，为她女儿她不知操了多少心，流了多少泪。现在好了，她“身居别墅”天高皇帝远，不会再操心伤肺了。
安葬完毕，因为她家有钱，中午在一家颇有档次的饭店摆了十来桌，宴请了前来吊唁送行的来宾亲朋。她的母亲也来了，看得出她很悲哀，眼哭肿得很厉害，她就这么一个宝贝女儿，一棵摇钱树就这样倒了，她伤心极了。看着她母亲打着口红；两脚踏着一双红高跟皮鞋参加此宴，我说不出的反感和厌恶，想起晓丽曾经和我说过的话：“我真羡慕你有个好妈妈，象个妈样，知道疼儿女……”。所以逢年过节大事小情，她都要买上好多礼品去拜访我的母亲。她说她那个妈没法比，性情怪僻，只想自己，从不过问她的生活起居，太自私。好浪好穿好戴，总觉得她有钱，啥都管她要，她妈妈的房子家具都是她给置办的，得了便宜还卖乖，说：“别以为是给我买的，我死了还不都是你的……”。
晓丽啊，难怪你走得这么从容；这么干脆；这么匆忙；在这个世上你是没有太多的不舍和留恋是吗？
酒罢人散。我跌跌撞撞回到妈妈家，进了门扑在妈妈怀里放声的痛哭，妈妈跟我一起哭，哭得很厉害。
妈妈怕我哭坏了身体，劝我说：“好孩子别哭了啊，人死不能复生，你不该难过，应该为晓丽高兴，她是到天堂享福去了，在这个世上她缺疼少爱，活得太遭心；太烦恼，太劳累了，上帝怜悯她把她接到天堂过安静的生活去了……”。
知道是安慰的话，但很管用。
她离世至今已四年多了。每当我怀念她，想起她的时候我不再让自己流泪，因为她的魂云游上苍比在人间舒展欣慰；她的妩媚可与天上仙女媲美；她的纯洁能与白云相伴相陪；她的美眸不会再为伤心掉一滴泪；她的心不会再为烦恼受累操碎……
第三节 我懂你，在二00七年
在这个世界上，在错综复杂的人海里，在我和你，之间，存在着无数种可能性——可以是，我想你，我需要你，我恨你，我讨厌你，我离开你，我追逐你……
我想说的，却只是，我懂得你。
你会不会失望？仅仅是理解吗，仅仅是懂得吗？为什么你不说，你爱我？可是你知道爱是多么复杂的情与理的纠缠吗，它可以很珍贵，高昂到你付出一切也无法换回，它也可以很卑微，渺小到你一低头就能拥个满怀。所以，在一个麻木、狂乱、而又冷漠到身不由已的年代，我不会对你说，我爱你。我只说，我懂得了你。
你也许会说，懂得，那是给知已的领悟，我愿意与你共鸣，演绎高山流水，可是我不要你仅仅只做，那与我隔离着时空的红颜，我要身和心，更深入的接近，我要，你爱我。
可是你知道吗，懂得，有时候也可能会凌驾于爱情之上，它抛却了一切的前因后果，超越了世俗与现实，就是那么透明的，一个灵魂，用眼睛，用心灵，读懂了另一个原本游离于自己的生命之外、没有牵连与纠葛的灵魂。那么，在一个连爱情都无法纯粹的年代里，请让我，懂得你，就好了！
《圣经》上说，爱是恒久忍耐，又能恩慈，爱是凡事包容，凡事盼望，爱是永不止息。
我想说的是，在滚滚的红尘深处，你我皆是应劫而来，我们对一个人倾诉爱之前，会不会也问自己，什么是爱？我相信，大抵是不需要的，我们信仰着自己的感觉，常被所谓的感觉搅乱得六神无主，心神不宁。我们在感觉面前，大多是丧失了理智的傻瓜，分辩不出哪里是欲望，哪里是虚荣，哪里是吸引，哪里又是征服，我们把这一切的反常都归功于爱，我们也安慰着自己说，这样的爱才是正常的，如果分得清楚，看个明白，把一切都整理得井井有条，那还算得上是爱情吗？
于是，我也不再追问，什么才算得上真正的爱情，太崇高和太低贱的东西，有着本质上的区别，于我，却只不过是同一个结果，一个我要不起，一个我不屑去要。我一个人，过得不知今夕是何夕，这个夏天，生活里的苦难接踵而至，砸得我晕头转向，不再有属于自己的仰望的时间——包括星空，那里面的牛郎和织女。我常常说与人听，除却了仰望，我们更应该学会的，是平视。平视星空，让身体舒适，平视权威，会无所畏惧。我想我惟一无法从容平视的，或许就是你，还有你给我的爱情。有时候太高，有时候又太低，我一直都无法说服自己，去配合你调整到合适的高度与距离，也一直都没有办法，像你所希望的，那样，爱你！
我一个人，过无数个情人节，来来往往的玫瑰，于我而言，都不过是红色的花朵而已，没有花语，也没有花期。我一个人，听着袁泉的歌，她唱“每个人面对爱情都有很多面，好像热带天气总是多变，对你的思念，有增无减”，她又唱“好想喝一杯拿铁，我的寂寞只剩一点点，足以抵挡一个情人节……”
我没有喝拿铁，因为咖啡因不是转身的安慰。我又想起了张爱玲和胡兰成美丽而又短暂的爱情，那个男人为情所困不能自持的时候，挥笔为她写了一首情诗，张爱玲笑得波澜不惊，回复说，因为懂得，所以慈悲。
于是，我说，我懂得了你，在二00七年。
第四节 忆高中后桌的他
有一种声音，越是久远，越是清晰；
有一种旋律，越是久远，越是经典；
有一些人，越是久远，越是难忘；
仅以此文，让我们来纪念那曾经共同拥有的心动岁月……
六一节的时候，自己给初中和高中的几个好友发了短信，祝福大家节日快乐！
大家在五湖四海，年龄越来越大，见面的机会是越来越少，有的结婚了，有的有孩子了，有的正为事业打拼，有的还在寻觅真爱，有的仍像当年那样目光清澈透明……
总之，看到昔日的好友生活得幸福快乐，我从心底感到高兴如今的自己，已经明了很多，不再执着的纠结于一些事，一些人，希望自己随心而安，淡定自若，做个能在繁华都市中保持沉静的女子。
高中毕业的时候，后桌的同学曾经送给我8个字——自强、自立、自尊、自爱！
10年了，我们很长时间都没再见面，但是我永远都铭记在心他给我的赠言。
在此，也借文字送给他8个字：快乐、健康、平安、幸福！
不知道为什么，现在的我尤其注重快乐的重要性！
人，应该要比欢乐更快乐的！
人，应该要有单纯的心灵，但不意味着行为是幼稚的，人都应该拥有自己的快乐储蓄罐，要学会主动创造快乐和分享快乐六一了，我们因为短信而联系，他仍然是那样不急不燥的性格，话语不多，沉静得像座大山。他说，我喜欢听你说。
以前我们是喜欢赏雪对诗词，登山听泉流，溪边打水漂，乡间闻犬吠……
记忆犹新的是林间他给我讲笑傲江湖，那时我还没读过这部小说，而他则是金庸迷。
说到令狐冲和小师妹岳灵珊，我听了似懂非懂，不过当时对冲灵剑向往了好久好久……
最精彩的故事当属令狐冲和任盈盈：令狐冲在绿竹巷中的初遇任盈盈，一直隔帘倾谈，根本没有见过她的容貌，绿竹翁一声“姑姑”，使他误会她是德高望重的老太太，于是以“婆婆”相称，自居晚辈。
到了五霸岗上，盈盈匿身草舍之中，令狐冲要带她离开险境，她要他先答应不回头看望，连她一片衣裙也不许看。
令狐冲答应了，但路上一番难险，两人滚下山坡，清流倒映，这才发现她的真面目……
当时的我们，遇到难爬的山坡，走在前面的他是用个树枝牵着我，说什么男女授受不亲。现在想来，不禁哑然失笑，那时的他实在可爱哈；
对了，也没有忘记他心灵手巧，还会用狗尾巴草编织小狗，登山结束，把编织的一打小狗放在单车上带回家……
知道我从没见过樱桃花是什么样子，他折了自己家的樱桃枝带给我，结果我看到了樱桃花的样子，却也因花粉而过敏，脸部红肿的很，只好去医院打针，害得他一直自责……
记得当时脸部肿得厉害，说实话那时年龄小，对美还没什么概念，一直坚持去学校上课；如果是现在，我想一定请假在家窝着，这样的脸怎么见人哈？
高中的岁月，因为有他，充实有趣，清新淡雅，那时，当我们被学业压得撑不下去的时候，就互相鼓励，一起走过黑色七月，那段经历永远难忘，仿佛就在昨天；而他亦成为我生命中很重要的一个人大学时，自己也曾因不顺心给他电话发牢骚，印象中他没怎么安慰过我；
其实说实话，我觉得他不是一个很善于安慰别人的人。
倒时觉得和他在一起，可以什么也不说，只是静静地呆一会，回去就会觉得有力量了。
这种感觉很奇妙。因为懂得，所以如此吧！
想起写的一首诗歌《氧气袋》，好朋友应该就是那个氧气袋，不一定锦上添花，但一定雪中送炭写到这里，想起自己曾经从上海到济南，他为陪我这个远道而来的同学，生平第一次逃课；
忘不了两个人傻傻的在外面吹风一个晚上的情景：
当时我们在一店家的屋檐下，围路边的大火炉，席地而座，畅谈至天亮而不觉……
现在想来，依然心生温暖……？
第五节 放下一份爱情，等待下一个春天
这两天，天气一直很好，高原的天空格外湛蓝，走在街头，仰望蓝天是一种清爽的享受。作为这座城市的过客，心中有一种无言的惆怅。或是因为流浪，也或是因为爱情。
她终归是放弃了我，原因很简单，因为她觉得我多情，花心，对情不专……，诸多种种，名目繁多，不胜枚举。所幸，她没有说我对她不好。这是我唯一值得欣慰的攒头。
或许是因伤得太深，也或许是因为无法弥补的过错。我必须勇敢的面对这一切，承认这一切。她是一个好姑娘，只怪自己走错一步，没有好好珍惜。即使在事发后，我不停的弥补，不停的改变自己的作风。但是她还是那么固执的认为我没有丝毫的改变，依旧是一个多情的人，而她，也会不时会因我和某个女孩聊上几句言辞而当着众人发怒。这一切我都能容忍，因为我知道，她曾受过伤，我得小心的呵护。
尽管如此，她还是丝毫没有减弱对我人性的剖析，觉得我浑身都是不安全因素，觉得我天生就是沾花惹草之流。其实，我想她错了。在那次事件过后，至少在我的人际圈子里，在我的QQ好友中的每一个女性都可以为我说话，我发誓，绝没有所谓的因为寂寞或是孤单欺骗或者诱惑某人，也绝对没有把她的名字漏掉，更没有把感情当儿戏，做出一些不负责任的举动。分居两地，难免有些不放心，有些猜忌，但我想恋人最重要的是一种信任，没有信任就只会无端的吵闹，为一些鸡毛蒜皮的小事而醋意大发。
当爱情结束的时候，我才能如此清晰的去剖析自己，去认识自己。对于她，我同样惋惜而不得不苦笑着放手。我不是怪她什么，只是我同样承受不住如此“软意”的打击。与其如此，不如在事发当日，当面对我奚落，或给我几个耳光，不必用一种假意的怜悯，或是强求自己压抑心中的怒火，用爱去感召什么。这都是自欺欺人罢了。结果终究在一年后的今天以同样的方式结束。多么可悲，可笑而又可怜的两个人。
有人说，恋人就是两只刺猬相互拥抱着取暖。靠得越近，抱得越紧，了解得越深也便伤得越重。我想也便是这个理。我们不能否认爱对方不深，或者没有为对方付出过。但爱情终归是爱情，不是一道客观的数学题，只有唯一的答案，它的行程和结果都是变幻莫测，没有谁能保证它的结果是正还是负，是好还是坏。在爱情的世界里，既然没有唯一的结果，当然也就没有明确的对错。
然而，我想说，对于真爱，对于真正一对想白头偕老的恋人来说。他们必须放下所有虚伪的面具，以及贪婪的欲求。爱情必须是纯洁的，无欲无求，不是为了自己周边的某个环境，某个圈子，或是某个人而活。它必须是两个人的事情。如果摈弃不了这一切，也便谈不上爱情。没有必要走开始的第一步。
在婚姻上，每个主婚人总会这样问，“无论贫穷富贵，无论疾病健康你们都愿意终生相爱，不离不弃吗”简短的一句话便涵盖了恋人旅途的忠贞。这也是相爱的最高境界。但这种境界却随着人类的进步，文明的提升反而不断的泯灭。我们不得不为那爱情的阶梯中老人的一句誓言，为了老伴能更好的走山路，而用铁凿造出千步石梯的创举而感怀，却也不得不为那些傍大款，包二奶，为金钱追名逐利的人而心寒。
对于爱情，我是失望的。在一份失败的爱情面前，我不得不反思自己，责怪自己，