《犯罪者与动机-马丁-格文》

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犯罪者与动机-马丁-格文- 第39部分


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挂招牌
    包笑做的事情很滑稽,人家就送他一个滑稽先生的绰号。
    他是在酒店里当伙计的。
    一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得两分开,主人很生气的说:“怎么这样粗
心,该死!”
    滑稽先生却不慌不忙地说:“主人!你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!”
主人就笑起来了。

讨秘诀
    一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油?!”
    主人说:“哪有炸油条不用油的。”
    “真浪费,怪可惜。”
    “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?”
    “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。”
    主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饱之后,他低声地对主人
说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。”
    主人一听,傻眼了。

买黄油
    一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。
    妈妈说,要和昨天买的货完全一样。”
    “啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太好了。”
    “是的,”小男孩说,“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登
门哩。”

正够火候
    售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?”
    厨师:“我看你的火气炒菜正够火候!”

失踪的金鸡
    一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炒竹笋”,可盘子里连一
小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“同志,请借一只放大镜。”
    “做什么用?”经理不解地问。
    顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

不用消毒
    顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?”
    店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”

“庄王”设宴
    “听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?”
    “就开一桌。”
    “一桌也能赚它五十六十吧?”
    “赚,我赔进100多元!”
    “岂有此理,怎么会赔进去呢?”
    “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

包子里有人
    一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里有人!”
    顾客们一听,都围拢来看稀奇。服务员很生气,说:“你怕是疯了吧!包子里哪来的
人?”
    那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”

美妙的联想
    顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
    服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?”
    顾客:“李(里)白。”

“卫生”的厨房
    餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。
    “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!”
    “多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫
生呢?”
    “噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!”

证 据
    妇人:“这虾,新鲜不新鲜?”
    卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?”
    妇人:“但是你也活着!”

包子皮厚
    顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?”
    老板:“你问这个干啥?”
    顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”

买 肉
    顾客:“我买9两肉。”
    小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”
    顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”

变味嘴巴
    一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣椒的赶快来,不辣
不要钱!”
    湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来:“我这辣椒,一点不
辣,还带甜味。”
    上海客人正要买,忽见那湖南人回来说:“你这辣椒是甜的,我不要。”小贩辩道:
“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。”
    一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴巴行么?!”
    街上一阵哄笑。

卖药人与药
    一个跛子在集市上高声叫卖:“来买药呀!我这里有包医百病的灵丹妙药!”
    一位男子上前问道:“你的药真能治百病吗?”
    卖药人连忙答道:“那还用说,药到病除,请君一试。”
    男子问:“跛足病能治吗?”
    “能治。”
    “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢?”

修电视
    在电视修理部。
    “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。”
    “那我今天晚上怎么办呢?”
    “给您两片安眠药吧!”

好收音机
    “您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地
说。
    “怎么?您收听不到?”
    “收到了,可总是同时收到。”

一举两得
    顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。”
    修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当配乐散文听吧!”

外 行
    顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?”
    修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

买磁带
    在音像带门市部。
    “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊!”
    “是的,这我知道。但这是译制的。”

搭 配
    “伯伯,我要买一本《儿童时代》。”
    “买它要搭一本别的书。”
    “搭配的是什么书呀?”
    “一本《老年天地》。”

容易学
    顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。”
    营业员:“好学,最简单了。你一弹就响。买一把去吧!”

相机行事
    儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?”
    父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?”
    儿子:“不,大了点。”
    父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”

宽紧带
    甲:“这带恐怕太宽!”
    店员:“不!穿上去就紧了。”
    乙:“这带,太紧吧?”
    店员:“穿穿就宽了。”

为何脸肿
    甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子怏怏走过,就问乙是怎么回事。乙说:“这是个卖
桃的。他曾向顾客发誓说:‘我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上
扔。’”

属于肉类
    “8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?”
    “你属于肉类。”

10分钟与30年
    在收款处的窗口。
    交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
    收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”

无神论者
    顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你的服务态度不是这样,岂不是言行
不一吗?”
    服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

微笑服务
    甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?”
    乙:“开展微笑服务啊!”
    甲:“这和佩带照片有什么关系?”
    乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”

择优录取
    某商店招营业员,经理亲自主考。
    经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?”
    应聘者:“945克。”
    经理:“答得好,你被录取了。”

“养伙店”
    甲:“你什么职业?”
    乙:“我开‘洋货店’的。”
    甲:“为何不卖国货?”
    乙:“我卖的并非外国货,全是国货。只因生意不好,不能赚钱,倒养几个伙计,所以
叫‘养伙店’。”

一点之差
    有家副食店,每到周末,总要挂出一块牌子,上写:“周末盘点,停止营业一天。”周
围的居民对此极为不满。
    一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时,猛然响
起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼:“怎么,没看见牌子吗,今天休
息!”
    “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。”
    售货员向牌子上一看,顿时愣住了。
    原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:
    “周末盘点停止,营业一天。”

修 改
    店主:“这是近来最流行的式子,倘使不用,尽可以义务修改。”
    客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

万里香
    顾客:“怎么!这香水一点也不香?”
    店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗?要隔开一万里才香呀!”

救生圈妙用
    一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
    厂长:“多蒙夸奖。”
    游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拚命地游,结果很快学
会了游泳。”

可以退换
    某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜
雨披,经久耐用,式样新颖。”
    说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑,不慌不
忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

加付电费
    顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉,为了消磨时
间,我不得不起来看书。”
    旅店老板:“啊,这样你还得付5角电费!”

发 型
    理发师:“你要理什么样的发型?”
    青年人:“要最能引人注目的发型。”
    理发师:“那好!我就给你剃个光头。”

开玩笑
    有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一回,一个男孩子进了
理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐
烦了,喊道:“喂,你干吗一直让我呆在这里?”
    理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”

找头发剪
    顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收钱太多了。”
    理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头发来剪,花了我不
少时间啊!”
    
    

不信广告
    民国时,有个叫胡文虎的人,不信广告有用。他说:“我不信有人注意广告,否则,我
愿意每天花广告费。”
    某报知道了他的主张,就登一个大标题:“胡文虎将何为?”胡文虎一见,就去问报
馆。报馆说:“且看明天报纸。”
    明天又登一大标题道:“胡文虎将登广告矣。”
    从此,胡文虎每天登广告了。

保鞋广告
    民国时,某君因生活不安定,便创办一个保鞋会。在报上登了广告,说:“读者只须附
邮五角,寄至本会,便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道:
    “法须两步改作一步。”

药品广告
    顾客:“癣药,价钱多少?”
    店员:“每瓶3角!”
    顾客:“一滴,卖多少钱?”
    店员:“怎么可以买一滴?起码一瓶。”
    顾客:“你们广告上明明说:一滴就灵!”

广告损失
    友人:“广告,实在是很花钱的!”
    某百货公司的宣传部长:“是的!一页是很贵的。”
    友人:“内人每次看了,总要花不少的钱。”

趣写广告
    1934年12月,《论语》半月刊连载老舍的长篇小说,文尾尚余空白的一处,老舍遂为
自己的作品写了一则妙趣盎然的广告:
    《老舍幽默文集》不是本小说,什么也不是。
    《赶集》是本短篇小说集,并不去赶集。
    《离婚》是本小说,不提倡离婚。
    《小坡的生日》是本童话,又不大像童话。
    《二马》又是本小说,而且没有马。
    《老张的哲学》是本小说,不是哲学。
    中国文人为自己的作品写广告,老舍恐为第一人。

病西施
    甲:“我发现:美人儿都是容易得病的。”
    乙:“哦?何以见得呢?”
    甲:“这很简单,你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现,吃药的都是些美
人!”

化妆品广告
    香港有家化妆品公司的广告是:“趁早下‘斑’,请勿‘痘’留。”

洗衣机广告
    香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字:“闲妻良母”。

酸汁饮料广告
    台湾一家饮料公司广告词是:“小别意酸酸,欢聚心甜甜。”

代拟匾额
    音响公司:“一呼四应”、“声东击西”。
    饺子铺:“无所不包”。
    石灰厂:“白手起家”。
    当铺:“当之无愧”。
    帽子公司:“衣帽取人”。
    观光理发店:“一毛不拔”。
    药店:“自讨苦吃”。
    
    

饱尝异味
    从前,某医生健忘而近视。一日,应某贵家之召,医一女眷,匆匆忘带眼镜。看舌苔
时,因过于近视,误接一吻,致被人家撵出门外。既出,叹道:“虽然吃了些亏,却喜饱尝
异味,也算侥幸了。”

镶 牙
    有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问:“同志,你镶什么牙?”
    年轻人说:“我镶进口牙。”
    医生觉得好笑,故意问道:“你知道什么样的牙是进口的?”
    年轻人说:“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛!”

病人和医生
    一个病人来到牙科医院,见了医生便说:“他妈的,医生,我的牙齿为什么会生虫呀?”
    “先生,因为你嘴里不干净!”医生冷冷地回答。

一 样
    女子:“医生!我的假牙,看起来,像真的一样么?”
    牙医:“非但看
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