：“有怎样的风流堕落就有怎样的报应！我不会可怜他的。”于是你像一件无人认领的物事被托运到我的屋子里来，你挽着两只行李箱，你咳嗽，你说“我回来了。”
你死了以后我终于确认了这事实，在医院里，当我伏在你卧尸的床沿，忽然知道这就叫拥有，因为你不再离开，我将不再感觉失去。你死了我就踏实了，你死了就好，屋子回到过去的宁静，无人干扰我与寂寞相互厮咬，但你的行李箱仍在，你的霉菌无声息而喧嚷。你在。护士把我摇醒，喂喂喂，你爸爸死了，你发神经，还抱着他的尸体，都硬了，都要生虫了，都要发臭了，喂喂喂。
你说好了死后要火葬，你坐在车子后座，你的脸在倒车镜里枯萎。终于你答应要去医院，好像就打定了死的主意，也做好了死的准备。抱蓝色塑胶桶的男人朝桶底自说自话，他说死后烧成灰要撒在海上，一了百了。我想到战争与和平，想到公义与人道，想到你若死，本质上到底是污染还是环保；想到我在乐浪岛或马尔代夫游泳时，你的骨灰将沾上我的身体潜入我的阴道，想到自己将要怀孕了，想到轮回和循环。
医院人很多，排队急诊的人都有一种时日无多的气色。大家在不明所以之中流动，流血的先治昏迷的随后，你这种不痛不痒的惟有枯坐。我们在急诊部的登记柜台前面并肩坐着，我以为你有话想说，而你只是呕和咳嗽。我后来把座位让给一个假作呻吟的印度老妇，我四处走动，但我正视有你，侧视有你，背向你却仍感知你，我感到生命如此无语和不圆融，我们都有所缺，我们必将在欲语未语之际，带着遗憾死去。
《在海德堡坠入情网》小说（中）疾（2）
你叫我找一个男人嫁出去，我很辛苦地咽下一口面包，在胃囊里面包还在发酵，你就是我惟一的男人了。面包变硬和发霉，咖啡里有蟑螂浮潜，音乐还是蓝调的，你怎么说，我的男人？只要一天你还在，我就无法对婚姻释怀，我的脑海里有女人蹲着的背影，煮白切鸡，腌黄瓜酸，乖乖，黄瓜心给你沾酱油吃，拿一张小板凳坐在屎坑边，安静地吃你的黄瓜心。黄瓜心有甜甜的一股香，女人的泪是苦的，酱油咸，我很乖很安静，坐在小板凳上等你。
小学的时候我在歌咏班里学过一首歌《记得当时年纪小》，可是高音的部分我拉不上，该停顿的时候我停不了。我曾经是多么平庸的一个孩子，家长日没有人来领我的成绩册。喂你的爸爸呢妈妈呢？他们没来我就不发成绩册了。我剪了冬菇头，刘海长得遮挡住视线。老师说你的学杂费没交你的图书费没交你的乐捐卡没拿回来，喂喂喂。三年级我就开始在成绩册和一干文件上冒充家长签名，老师说这孩子绘画天分很高。有时候我也帮你在文件上冒仿别人的签名，先在过时的报纸上练习许多遍，直到你点头笑。
以后知道你住过拘留所，我一点也不诧异。你总是犯规和使坏，你利用过一个小女孩的艺术触觉和绘画天分，活该。而你在拘留所过了七天并没有改变什么，欠着一屁股债，女人孩子在家中诅咒你，滚远去，别死在这里。印尼外劳说老板三个月没出粮了，印尼人用印尼话咒骂你，他们带着小工厂里仅余的旧电器离去。有一台电冰箱是我这儿搬过去的，电单车也是，还有没有了绿色的彩色电视机。
我不诧异但我流泪，想到你肥大的背影蹲在拘留所里，你呕，白发疏疏落落地掉下来。那年我还小，夜半你吐血便扶你搭计程车到医院，母亲抽泣的声音衬托我们；我第一次想到你会死，有点兴奋，连兴奋也是冷静的。念小学就开始希望你死，你也常常出现某些将死的迹象：胃生疮，拉血，脚烂。很多年了居然母亲先死，你坐在灵柩旁半眯着眼睥睨来往的人们。你剥花生，吃叉烧包，开始有点老人痴呆的模样。等了这么多年你现在才死，活着何其婆妈，母亲的背影和你的交叠起来，她煮白切鸡，你呕，我静静地安坐在小板凳上，蘸酱油吃黄瓜心。
你问我后来怎样了，但我突然很累，事情多是这样子的，不由分说。我们是不分青红皂白的关系，血肉相连又血肉模糊的，像被卡车辗过的死狗，筋连筋肉连肉。我抓住尸体的手，我枕在你的胸膛上，想像无梦，遂而酣眠。如果有梦，梦便是一团漆黑与冰冷，梦便是无感与孤独，梦便是停摆的时钟。睁开眼才浮起母亲哭泣的脸、第三个第四个无脸女人的脸；睁开眼是一个黑白电影的年代，我的冬菇头仿佛小小的洋伞一把，刘海掩盖我的安静、稚气和忧伤。
后来你什么也咽不下，你瘦，呕吐很凶猛，五脏六腑都在排挤吞进去的食物，呕一次仿佛把你整个人榨干。我用马来语告诉医生，你之前两个月每天早上都要呕，小便的味道甜而腥膻，色黄冒泡；你又习惯于不冲厕，厕盆里浮荡着病态的粪便、尿液和隔宿之粮。两脚浮肿是因为糖尿病，行路步履艰难，爬楼梯像蜗牛上树，便常常赖在客厅沙发上睡觉，甚至不洗澡，染黑过的头发油而黏腻，头皮屑落在肩膀上。
你这样怎能在拘留所里过日子？你没有注射胰岛素，其它药物都留在我这里。你会蹲在小小的牢房里呕吐，老鼠爬过来舔干净，你连老鼠也想吃。今生你吃过很多丰盛的筵席，把许多不该吃的生灵活剥生吞：猴子脑穿山甲，虎鞭龟头。病之前你腆着脂膏满溢的大肚腩，润白的脸上红出血来；裤头的钮扣总是解开着的，露出已经松掉或脱线的底裤的橡胶带。你的胃一直在承受你的残暴不仁，是的，是你的罪孽，你以万物为刍狗；这器官还得帮着毁尸灭迹。你生病总是胃先出事，以前生过疮，疮破裂流血；夜里蹲在房里吐血，血在已经发酵但来不及被消化的食物里，色如女人月经；也曾经胃溃疡，拉黑屎，粪便是铜锈一样陈旧的颜色。很多次你都挺过去了，以为命硬，其实是天谴，你苟且偷生你不得善终。
命里的最后，你抱着塑胶桶作最终的修炼。朝夕晨昏，日出日落，我下班回来，看见沙发上昏睡着一具依稀的人形。我们之间有了点冷森森，有了腐败的味道，很臭，便说，送我到医院吧，我不想死。
我们一个站着一个坐，中间隔着人们的生老病死，其实生老病死就是重重雾障。
护士们蜻蜓点水似的来了又去，喂喂，你叫什么名字？你缓缓抬头，护士却又一溜烟而去，谁也搞不清楚状况，到底批准你留医呢，还是要我扶你回去，死在家里。登记以后超过三个小时，我们看不见将来。将来你的死因已经决定，然而无处可死，你没有家，你的大老婆说，你给我死远一点。
黑暗一下子就把我们咽下去了。病人膏肓以前，你没事仍然喜欢到花县会馆玩纸牌，老了没事的时候比有事的时候多，磨着耗着反而加速老化。眼睛先有征兆，入夜了视域收窄，也许是夜盲，经常发生小车祸，经常赔钱。早上出门总可以在车上发现新撞痕，那辆国产车像你的胃，老旧，破损，挡煞，挡灾。最后银行有人来收车，说是半年的供期没还。我回来看见它不在了。夜里你乘计程车回来，问我有没有五元。
翌日你就走不动了，早上穿好衣服准备出门，可是背脊一贴上沙发就起不来，浮肿的眼皮往下压，坐禅一样入定到晚上。哦天黑了我要去睡觉，说着抓紧楼梯扶手爬上楼，欲呕。明天吧明天再说。可是谁敢说明天我们是否还存在，你还会在吗。我问你要不要进医院，你闷哼一声，无凭无据地自信。后来医生说，你看他的心跳，简直像年轻人。是的，死之将至犹不知悔改的笃定与稳当，一分钟跳七十五下，如果心电器与测谎器雷同，你看你这天生杀人犯，完美的罪人，该将你钉在十字架上，让你死于各各他山。
《在海德堡坠入情网》小说（中）疾（3）
去医院那天，你一手抱着塑胶桶，另一只手揪着松得要掉下来的裤头。汗衫有汗酸，底裤有尿膻，口有馊气，肉有菌，魂有蛆，摊在车厢后座如同死去多日的尸体。我问你如果你死我要通知谁，你那边的老婆孩子亲戚朋友，我一概不知。我想抱你但退却，你很臭，碰你会让我感到委屈；我没名没分，但你生前死后我仍必归属你。我们的家谱中我无处可去；我们困在车厢中，车子在堵塞的路上，路在滞留之境，我们被堵塞在自己的身体里。
那天折腾到午夜才确定你会被送上五楼B。难民营一样的集中病房，每一个躺在床上的病者都老迈都朽坏，他们呼吸以至空气都陈腐了。生命如此潮湿，寄生着各形各式莫名所以的蕈、蕨、瘤、菌、瘢、苔、霉、病。你来这里如回到老母亲的子宫；最初的胎，最后的冢；空骨埋尸的乱葬岗。我走了你休息吧，我转身但我记得你躺在四十三号床；记得你名字的马来文拼写，你的身份证号，你的没有意识的目光。
你死后第三天就是除夕，我一个人静静吃晚饭，白切鸡、黄瓜酸。医生说那是幻象。“哪来的饭菜，你被发现时已经四十八小时没饮食了。”哦，就在懒人椅上，我蜷缩着身体，其时你已被烧成灰烬，骨灰安放在三宝洞，无人进香。你都死了我还可以等待什么呢？医生，我好安静，安静是我承受这人世这人伦的方式：安静地上学放学，安静地上班下班；安静地体味性爱和欲望，安静地生和死。
报纸这么拼写死：M—A—U—T，死亡被念成客家话的“冇”。你终生一无所有。我去问米（编注：找灵媒），问米婆捉住我的手。你说你很辛苦你依然日日夜夜在呕。我差点要相信了，直到我看见手腕上被捏出来的瘀痕，忽然察觉只是一个骗局。如果你会捉住我的手，死前我们怎么会无言以对？死了连办你的丧事都有一份事不关己的陌生。但问米回来我还是给你烧了一只纸扎痰盂，我不相信老成精的问米婆，但我相信报应和轮回，怎么会有拍拍屁股就走人这么便宜。
我说，你的死有我的诅咒在里头，说时我已理了一个冬菇头。长长的刘海底下有一双近视眼，镜里凝视自己。死了母亲终于得到你，她在瓷像里笑得好温柔。抱歉哦我不会给你自由，记得余生你说过什么，你说不自由毋宁死。我把你们搅拌成一堆，在日本手工精绘的彩瓷里，母亲快乐地拥抱你爱抚你强吻你，她说天天要给你煮白切鸡。亲爱的我如此拥有了你的余生之后，我不会任你去游乐浪岛和马尔代夫，这个我不必去问米，我知道死了将比不死让你更难熬。
如果我有勇气，恐怕老早我就已经杀死你，而我怯懦和软弱；如果我还有更多一点点的勇气，或者也会陪你一同去死，新年前在医院的病床上，我梦见死和你的眼泪，我们在漆黑中抱头痛哭，谁也看不见谁的脸。事实上你死的那一瞬间我们很靠近，靠近得我不能不感觉陌生，因而别过脸。这样你就想离开，而果然真的离开，就在我们很靠近很靠近，几乎相依为命的一瞬。
《在海德堡坠入情网》小说（中）板间房（1）
罗贵祥（香港）
以前没有电视的日子，佩佩和我只会听听音乐、看看身边的印刷品。我们两口子的家总是很宁静，又那样地与外边的世界隔开。我不能想像我们分开后，佩佩会立刻改变生活习惯，在她新的客厅里放上一台平面的大电视，还会安装有二百多条频道的e—cable。我想我应该要说服自己，那年夏天我参加那个比赛，我不会傻得是为了让佩佩在有线电视上看见我吧？
跟其他参赛者一样，我也不过是为了奖金和短暂的名气而来，我又何必拿佩佩作借口呢。但《板间房》的编导却不太愿意我们每一个人都这样说。
名与利当然很实际，三十刚出头的编导如是说，但你们试想想，现实其实是很复杂的，动机也不可能太单纯。我们是“真实电视”嘛，一定要呈现客观复杂的真实给观众看，这样才OK。请说出你们的心底话吧。
于是我便对他们说了我和佩佩的故事。每一次我要单独对着镜头说话时，他们在场边都会故意提起佩佩。你觉得，佩佩假如在收看，她会怎么想呢？戴长方形新潮眼镜的女助导最喜欢用这样的说话撩我。有次我刚错失了获得额外奖金的机会，肚子又饿着，我真的被她搞得眼泛泪光。我见到她眯眯地笑了。
每一个《板间房》的参赛者都为了很独特的理由而来。有人为了爱情，有人为了治病，有人为了历练、见识、找故事题材或者寻亲。我为了佩佩。但有参赛者真的只为了名利。可能他们样子生得市侩，他们如是说，编导就再没有追问下去，任由他们的说话播出。那个叫ET的说得最莫名其妙：我喜欢看野生纪录片，那些狮子老虎好威风、好厉害，尤其在捕猎的时候。想不到我也可以在纪录片里！好劲啊！我的森林就在这个录影厂里！
纪录片？这些参赛者连自己在什么节目里也搞不清楚。我可以想像之后那一个月我是跟哪些人住在一起了。是的，我们是“九男女”——五男四女困在一个由木板搭成的房子里，连续朝夕相处三十天。制片厂临时搭建的木房子只有一个客厅、两间睡房、一个厕所、一个厨房，用具设施都十分简陋。面容凌厉的女监制说，这全都是为了仿造板间房时代，一屋数伙人的挤逼特色。煮食器皿要用火水炉，厕所是蹲厕，没有电热水炉，厕纸也粗糙不堪。我们私底下都在说，其实电视台缺乏制作费，搭景也一切从简。但没有人敢公然投诉生活艰难，因为大家都知道，女监制必定发火，取消投诉者的参赛资格。
连这些也忍受不了——我想像着女监制扭曲的脸容、尖声的喝骂——怎可能回到板间房时代？怎样再唤起这一代人奋发图强的斗志？你们哪里有资格做别人的榜样？
刚过三十的编导好声好气地安慰我们，这个真人Show制作严谨，仿真度极高，我们做了详细的资料搜集，