与我的眼睛接触，像触犯禁条般随即弹跳开，完成我的指令、他的“看眼睛”仪式。
“看好了。”儿子的意思是，这样也就够了，一点也不能贪心。我轻拍儿子的胸部，心跳平抚，牵起手，走这条回家的路。像马戏团的进场，父与子的行列，我跟随他。
后来，我们也常走进语言的迷宫里，意识的庄严嬉戏，生命的一场捉迷藏。感觉路真的已走到尽头，再绕，又会回到起点。第一次，要儿子学会分清楚我、你、他的用法，首先指着自己鼻子：“我是爸爸，说一遍。”他重复，也指着自己鼻子：“我是爸爸。”不对，指着他的鼻子：“你是儿子，说一遍。”他也指着我鼻子：“你是儿子。”从三岁一路翻山越岭，来到五岁的疆界，草色犹青。关于父与子的指涉，仍在语言的城堡外围绕、窥探，一阵密集的攻势后，我的声音已接近嘶喊，儿子始终不改其志，食指照常直抡过来，对着我的视线：“你是儿子。”眼睛迅速逃开，像浓密丛林的游击战，谨守自闭症者的法条规章。
有阵子，妻勤于参加自闭症协会活动。有位家长告诉她，要在家中器具上贴上字卡，协助儿子认识物体与语言的关系。那是我们家的启蒙时代，所有器物有指涉，贴上胶带。远古岁月的人类张开眼睛，是不是也如此开始认识天地万物呢？想象每块峥嵘其角的石块上都安有名字，每只现身的兽类如舞台丑角，挂上名牌，还来不及认识的姑且留下问号。继而，我和妻身上都贴着“爸爸”、“妈妈”。声明这两个大人儿和他的角色关联。但儿子始终视若未见，一阵撕扯。启蒙时代提前结束，万物重回洪荒，无言无字。
儿子说话总像现代诗，截头去尾，意识流叙事体加上后现代主义风格。跟他问个问题，当下他沉默无言，仿佛听而未闻，几天后才忽然冒出正确答案，我们恍然大悟，却已忘记早前的问题。五岁生日那天，一早，我和妻还在商量，要为他买哪家的蛋糕，邀请家族齐聚。他裸脚来到阳台，指着朗朗晴空：“要去那里。”我们倒让他的举动吓了一跳：“那里是哪里？”“云。”儿子告诉我们。就在他手指的那片天空上，浮云悬荡，星月幽渺，云海里面的宇宙必然运行，如同儿子的内心世界。我蹲下来看儿子的脸，想起艾略特书中，透过某个角色问的问题：“你胆敢扰乱宇宙吗？”
有时候，想象逸出自转的轨道，像遥远的小彗星，急速掠过心间，好奇在这条放学的路上，往后的人生，儿子和我将面对什么样的一场考验；路走到尽头，潜进地下道，再钻出来时，会许诺什么样的风景。回音在我们背后响起，越离越远，像柏拉图的洞穴，火光前扑朔迷离的影子，破碎的命运，那时仍看不清楚。地下道，儿子蹲下身，好奇地观看铁盖下的流水，神情如此专注，好像我们可以一辈子在这里过下去。
上小学（唉，跑过多少机构做鉴定，换一纸入学许可），好脾气的导师看见儿子，刘海覆盖，眼神天真湛蓝，照常会发出夸张的赞叹：“喔，王子来了。”这座向南的教室，迎向操场前方菩提树，微风阵阵，仿佛就是小王子的城堡、独居的星球。儿子照常充耳不闻，书包一掼，迅速溜进座位，吃他的饼干。饼屑掉落地面。整节课，同学高声朗诵起课文，他那么专心地，独自吃他的饼干，吃完，懂得将包装纸丢进教室后头的垃圾桶。
王子，他是王子。我常在第一节课的窗外，暗自观看儿子的举动，没来由地咀嚼起这个来自童话的名词、象征冠冕的身世，心里却浮起细微的酸楚，而我说来就是国王了，那我的疆土呢？我那象征全能的权杖呢？
王子，他是王子。人类的存在却是如此脆弱地维系着，像一条细绳就想吊起整座星球。他的星球，一个自闭症小孩独自坐在大脑的城堡里，左脸迎接下降的日头，右脸反射升起的月亮，他总会有吃不完的饼干屋，童话的完美结局。
《在海德堡坠入情网》散文（上）子王（2）
然而，放学的路上，跟随他的背后回家，总会想着：难道，仅仅是大脑短缺某项化学元素，或者，基因所开的小玩笑，眼前小孩的生命史就得全部改写，不再拥有耐人寻思的生涯规划，没有背着沉重书包、长久观看电脑荧幕而戴上厚重镜片的权利？或者，像我此刻陷进去的，重复着一名父亲的忧虑与命运，父与子，马戏团的行列，走固定的路回家？
特教老师定期前来造访，要父母填写评估量表。可以自己穿、脱有拉链的裤子吗？经常如此。可以自己蹲马桶吗？经常如此。可以自己说完一则故事吗？总是不如此。可以清楚分辨我、你、他等主词的用法？停顿，咬着笔头，仿佛回到语言迷宫，意识的庄严嬉戏。这真是一道伤脑筋的问题，像普罗米修斯拖着巨大无解的命运，返航的奥德赛，让记忆再度曳回眼前。铅笔填满问题前的方格；唉，总是不如此。
但铅笔划开意识的疆界，草色犹青，天空蔚蓝，所有童话仍睡在启蒙的摇篮期。应该试着这样问自己：睁开眼睛，记得向世界道早安，相信这会是个充满阳光灿烂的日子？经常如此。怀疑这一切，跟随儿子放学回家的这条路，终究只是场梦境？经常如此。在陌生人面前，可以放心诉说自己的贪恋与沉迷？经常不如此。觉得生命说不定只是则小玩笑？偶尔如此。觉得背后传来回音、孩童的喧闹声，就会无法自主地心悸起来？偶尔如此。
常想会有一张世界地图，经纬线纵横穿织，坐标分明，里头则只有我和儿子的行走，书包负在我肩上，马戏团的行列，生命如此自顾自走着，不再有病症的纠缠，不须学习主词的用法，也没有任何陌生的脸孔迎面而来，神秘的回音不会从背后响起。但儿子踩着童话般的脚步，绕进窄巷观看每座水塔的流动，我必须停下来，耐心等待他再度现身，偶尔尽责地喊一声：“当心，有蚊子。”
他喜爱所有会转动的东西，用他的语言说是：“要看转转。”黏在铁窗上的抽风扇，挂在人家门口，出现在宫崎骏动画里的小风车，洗衣店烘干机搅动的旋风，有如命运的扇叶，我们的身世注定如此混搅在一起了。他并不知道，常常不顾我的呼喊，自己奔向前攀着围墙，想看清楚一座荒废的水塔，或者蹲下来，端详排水沟里的纹路，那样的专注与庄严，总会让我心痛。有时，我会陪他蹲下来，观看细小叶片在水里的波动，完全没有自己地摆荡着，亿万年的微生物，驻居在一个肉眼难观的小宇宙里（艾略特的问题：你胆敢扰乱宇宙吗？）。继而，我发觉我们自以为好好把握着的人生，作为人的存在，也浸沉在一式一样的摆荡里，整座宇宙在我们行进间仍然转动运行着，这里，就是史蒂芬？霍金声称的宇宙中心点，一切的风景都在晃动，一切的肉身心情、声闻与缘觉。
无法否认自己的真实念头，一个念头起来，又连结着另一个强烈的想法，如同意识里准时抵达的隐形列车。我多次起过遗弃他的念头，只要停下脚步，让儿子继续向前行进，走进拥挤倥偬的人潮，身影终而掩没。或者，置身在晚春的秘密花园，芍药与七里香，盛开的杜鹃花丛，儿子站在花前观看，出神，一如往常从不回应他人的问话，自闭症的典型征候，这时我只要悄悄转身离开，就能结束我们的命运，解开父与子的链结，从缓慢启动的列车上一纵而下，马戏团棚下的观众发出惊呼。
那一次，我真的，真的这样做了。旧式的医院走廊上，阳光慵懒，儿子挣脱我的手，跑进小庭园观看一座空调水塔，嘈杂的水流声震慑并迷惑他全部的心神。我转身离开，内心惶惑不安。起初，就站在医院门口，等他自己跑出来，从吊点滴、打石膏、坐轮椅的，各色病患交错的身影间现身。他是我的王子，我想，再等十分钟，如果他仍未出来，也许是我们没缘分吧。
那十分钟里，所有悔恨与罪恶的情绪竟然相继浮显，像是心内奔走的蚂蚁。早已经遗忘的童年记忆，被遗弃在停止摆动的摇篮、空洞的奶瓶等等。人的记忆能走回多远？记得走在乡间全然陌生道路上的感觉，两旁密密麻麻的向日葵，猛然回头，我看不见自己的父亲，日头荒疏寂寞，我仍记得向日葵丛里传来神秘的声响，那道声音一再成为噩梦的主角，突如其来的恐惧，仍然将我囚禁在记忆的城堡。
我想起自己的儿子，（喔，我已经是别人的父亲，我血里的血，肉里的肉）此刻必然在陌生的医院走廊，重演着当年我经历过的焦虑，神秘的回音在他耳膜四周响起，筑起一道墙，我们都是容易受惊吓的孩子。我慌张地冲进医院，寻遍每道转角。妇产科前一名孕妇捧着肚子，神秘地对我摇头，她的子宫里胎藏着最难解的讯息，生命的起源与关系，基因的排列与命运，主词与受词的用法。（真的每次都分得清我的、你的和他的吗？你胆敢扰乱宇宙吗？）每个身体拆封启用前，都应该附上使用说明书和保固期限。抱歉，仿佛听见有道声音唤我，（难道来自喜爱问问题的艾略特？）这才看见儿子坐在妇产科的候诊椅上，饮着警卫给他的优酪乳，什么也没有发生那样的表情，等待一名父亲的现身。
始终没有提起这件事，当做父子间的秘密、闭锁的心事。或许他从不知道那天在医院的回廊，究竟发生过什么事，但我想他是有感应的，从此以后，回家的路上、马戏团的行列，偶尔悄悄停下脚步，像唱针离开回转的留声机，儿子总会警觉地转头望我，踅回来紧紧牵我的手，催我继续前进，表情沉默而幸福。我该如何形容这样的幸福呢？我胆敢扰乱宇宙吗？想起阿基米德的比喻，他说，给他一个点，他能把地球扛起来。总想象在这条回家的路上，儿子的书包扛在肩上，所有的水塔开始转动，排水沟里的小宇宙，所有的风车，跟随着风的指挥，于是，我总也可以窥见那个悬浮在无穷空间的点、巨大的负担，也让我把地球扛起来吧。
而黄苍在上，命运之神陪伴在侧，前头行进的儿子停下来，绕回我的面前。蹲下，我的眼线对着他的眼线，卡农曲般的音调，儿子说：“你是爸爸，我是子王。”先别管名词吧，这次，他终于说对了主词的用法。
我的，你的，他的，我们的，你们的，他们的，实在，一道呼吸，一阵神秘的回音，就足够扰乱宇宙。这是属于他的童话，想象的宇宙风景里，星球碰撞，银河缭乱，他是运转的恒星，宇宙的中心点，与透明人跳起的一支华尔滋。
“那么，我必定是你的臣，你的民。”我望着他，深深地看进灵魂深处，等待自闭症的城堡，轻轻地开启一扇门，“上苍必然会赐福给我们的。”他看着我的眼睛，点头。马戏团的行列，宇宙的一角，我们继续前进。
《在海德堡坠入情网》散文（上）子王（1）
不在
吕璨君（台湾）
每当一个人无聊地发呆或无事可做的安静时刻，我总会不由自主好奇地想着：我不在的时候，我的家是什么样子的？
影像记忆
我想象它是空洞而且寂寞的。稍嫌凌乱的厨房，兀自凌乱着：昨晚没吃完的便当盒，从塞得有点满的垃圾桶一角挤露出来了；餐桌上，两只玫瑰图案的咖啡杯残留着棕色的液体，我惯用的那一只上，还印染着淡淡的粉红唇印；铺着原木地板的客厅，回荡着收音机传来的微弱的乐声和点过香精蜡烛后的淡淡香气。阳台上摆着几盆白色雏菊，还看得出来浇过水的湿润。转身到隐秘的卧房，推开半掩的门，一室的浅白在窗外浓绿茂密的龙眼树掩映的绿光中，没有整理过的床单，随意搁在床头的闹钟，还有摆着只是为了装饰的绒布小熊，全都显出一种诱人耽于梦乡的贪睡气息。
这就是我出门的时候，静静地被暂时遗弃的家，至少是我临出门，照例巡视一遍时，它看起来的样子。
其实我真正感兴趣的是：没有“我”的家，到底是怎么样的一种存在的状况？在我看不到它的时候，我根本无从得知它在“做”什么，更奇怪的是，我不知道为什么总是为此感到好奇。明知道不会有什么事发生——当然，除非是不法的入侵譬如遭窃。但是我想小偷大概也不屑于偷我们这一种，虽然称不上贫户，但也不像是会有钻石古董的人家——但我还是让“想象”变成一个不怀好意的监视器镜头，梭巡着每一个安静的角落。
光影日景
东西坐向的房子，前后都有窗户，光线其实还不错。可惜我不太爱日光，因为晨光太扰梦，而夕照太刺眼。用了两层蕾丝窗纱，一层白的一层淡蓝的，只许阳光曲折婉转地进到屋内。但是就算是如此遮遮掩掩，屋里有两个地方总是照得到日光。夏天早晨六七点，一束亮晃晃的阳光抢入整夜开着窗的客厅，照得满室一阵眼花缭乱。窗台上摆着个透明玻璃花器，长年只养着非常干净的清水和一枝万年青。满满的、清澈的水其实是主角，每天早上盥洗后，都不忘换上新鲜的水，因为阳光透过莹亮的水瓶，晶晶亮亮的十分好看，外头的街景也变得清新可喜多了。万年青十分好照顾，一点也不在意处于配角的地位，而且我喜欢它的名字——“万年”青，一种几近永恒的承诺，敢用这种名字，一定对自己很有自信，很了解什么叫“天长地久”。
阳光版图
另外一个阳光版图就在屋子后半的厨房，透过窗子往外看，屋后除了那棵结满果子、住着许多麻雀的龙眼树之外，就是一大片绿地。可能是都市计划的关系，几年来都一直保持着空旷荒芜，让我的房子有着很舒服的窗景。下午四五点左右，夕阳打西方斜照，点亮整个厨房，橘红色的光线，随着习习的晚风，送来一屋子的凉适。
一连好几年的时间，我有幸能够优闲地生活着，所以充分地享用了这房子的所�