难看的女人要是有了钱，周围也会围着很多男人。但是和有幽默感的女人不一样，这些男人都不想当她的朋友或者哥们，都想娶她，再难看也无所谓。这时候需要难看的女人 稍微有点智慧，留个心眼，找个爱钱的男人并没有坏处，但是总是要提防一下，日子会过得比较累。如果难看的有钱女人能想得开的话，那日子倒是蛮舒服的，她可以随便找情人，都品尝一遍就是不嫁，这也算是本事了。
女人要是非常难看，千万不要搞学问，如果又难看、又有学问就彻底没救了，男人本来就不看你，你要有这么高的学问他就更害怕了，所以和男人接触的机率就越来越低，以至于干脆就藏在实验室里面不出来了，所以我倒是建议漂亮女人多做点学问，这也是锦上添花嘛，不漂亮的女人可就千万别再读博士后了。
至于什么整容、化妆、健身等等，都是自欺欺人的事。男人和“人造美人”睡觉都有心理障碍，就更别说谈婚论嫁了。我有一个朋友说，自从他媳妇做了隆胸以后他就开始做一个主题的噩梦——他老婆的胸跑到肩膀上去了。化妆也没什么用，总不能二十四小时吧，至于健身也是瞎扯，肌肉一多，男的也怕挨打，怕都来不及。一般你的女朋友都会鼓励你去做这种事情，也就是说女人为自己去做点这种事情还靠谱，但是如果为了男人就真算了，他们不吃这一套。
最没救的就是又难看，又贤惠的女人——完了，千万不要听那些拿“内在美”说事的谎言，你有“内在美”没长相，雇你当保姆的人有的是，没人娶你当媳妇。那漂亮得要死，坏得流油的人总是被男人抱回家供养得好好的。多少年来，贤惠是女人最大的缺点，最后倒霉全是贤惠闹的。
十二、怎么遍地都是美警察
我最近快被一帮子追求“美”的人给逼疯了。
一个是瑜伽老师，她逼我去上课，每次看见我都是笑嘻嘻又恶狠狠地说：“洪晃，你到底什么时候来上课？”我和她住一个院子里，吓得我看见她就过马路。她是好意，她能在一个月内帮我减掉十斤肥肉，但是我怎么也跟她说不明白，虽然我挺发福的，但是减肥不在我的“任务单”的前五位。
第二个也是个瑜伽老师，我给她的书写了个前言，大致就说她的书挺好的，简单扼要，照着这种书像我这种笨人也能练瑜伽。结果前几天接到几个记者朋友的电话，上来就问：
“洪姐，减肥哪？”
“没有啊。”我说。
“别瞒着了，我们都知道你天天在家练瑜伽减肥哪。”
“真没有……”我还想辩护几句。
“算了吧，你也有权利爱美嘛，有时间聊聊。”他的语气里充满了一种“我发现你的秘密”的感觉。
我的第三个“美”警察是一个叫芳芳的好朋友，她有真正的魔鬼身材，要哪儿有哪儿，说话非常有感染力：
“亲———爱———儿的，”她见着我就说，“减！”
“我没事，到年纪了。”
“跟年龄没关系，减！宝宝，你原来身材多好，咱恢复，咱减！”
“我……”
“我帮你，咱俩一起去锻炼，不吃主食，不吃肉，少睡觉也管用，减！”
“那还活吗？”
现在似乎有个全民爱美运动，前一阵子我和一个客户吃饭，她是做美容设备的，跟我说中国人疯了，在最近一年多内，美容院———特别是做整容的美容院增加了几倍。据她说，韩国的整容师有一半在办中国签证，说这边要把自己模样改漂亮的人太多，生意太好做了。就在这顿饭后不久，我自己的几个中年朋友居然参加了什么韩国美容团，真的去韩国把脸皮给拉了，眼袋给吸了，鼻子架直了。她现在在街上走，我大概都认不出来了。
世界上有好多国家都对美有一种疯狂的追求，大部分是第三世界。我的一个朋友住在阿根廷，她说在拉美国家，没有魔鬼身材几乎是犯罪。就连十几岁的孩子都在做各种各样的手术，如果一个女孩发胖，她的妈妈会找她谈话。我去过韩国，好像连捡破烂的都描眉画眼。
我算了一下，如果我按照美警察的规定去做，我每天的日程是这样的：七点起床———两个小时梳洗、化妆。十二点去健身房———至少两个钟头，一个钟头在路上，一个钟头在跑步机上。下午五点钟去练瑜伽———至少一个半钟头，再加上洗澡、换衣服，又得两个钟头。回家卸妆———洗洗弄弄，又得一个钟头。
好家伙，这么着七个钟头就没了！我不敢按照美警察的规定去做，第一个反对的是我家杨晓平，他肯定会觉得我有外遇了，要不就是得了重病。美固然重要，但不能是生活的全部。有句英文口头禅送给美警察们和被美警察逼着为美而活的人：GETALIFE。意思就是“去找点活去”。
十三、春/夏流行趋势报道 … 本季流行闷骚
这两天，北京的室外温度都是C 14…5度，春天一转弯就到了。 做零售的朋友说，这种温度对时尚类产品的销售是最大的帮助，这种换季的温度，提醒都市的时髦男女马上去抢购这个季度的流行物什。作为工作在时尚前沿的媒体人员，我有义务总结一下我所看到过的中、外信息，郑重地告诉大家：
本季流行闷骚
所谓性感，其最低境界就是裸露，而其最高境界就是“闷骚”。这“闷”劲儿非常难拿。闷骚的英文应该是sultry，这真是这季流行的，比如迪奥这季全部是肉色的crepe de chine； 非常典型。法国人是闷骚的专家，比如，杜尚有一幅画，叫“L。H。O。O。Q” 看上去不知道是什么意思，但是把这几个字母用法文读出来就知道这幅画多么的厉害。还有一个六十年代在法国红得发紫的英国美女，Jane Birkin； 她那象小姑娘一样，半沙哑的嗓音，能唱得你心窝里直痒痒。她和她老公合唱的“Je t’aime…moi non plus”是“闷”的绝活。
但是这“闷”活儿不是所有女人都能练的，没有一定的生理条件和素质是做不出来的。我自己试过几次，都以失败而告终，太不好拿了。首先，必须非常瘦，而且要平胸，把女性特征闷起来，向发育不良靠拢，如果丰乳肥臀，那就休想达到“闷”的境界。 其次是眼睛不能太大，太亮，要有点朦胧的感觉，这叫 bedroom eyes （睡房眼睛）。眼睛大的女性可以尽量把眼睛迷起来，要做出几乎没有焦点的眼神，我试过，结果所有人都问我：“你是近视眼吗？”
但是，我有不少女朋友都可以当“闷”博士后，她们对如何穿出“闷”简直是研究得淋漓尽致。我总结了一下她们的经验，主要有以下几条，先说“闷”：
（一） 千万回避任何紧身的衣服，因为紧身和脱，就差一步，把自己裹得跟一根香肠一样绝对和“闷”的根本道理是相反的。所以，穿衣服要非常宽松。
（二） 千万回避任何亮的颜色，这也是违背“闷”的原理，一定要多选择暗的、半调的颜色，秘密是任何东西放点灰色进去就可以“闷”了，记住，灰是这季的黑。
再说“骚”：
（一） 既然非常瘦、平胸，就可以不戴胸罩，这是绝招，男人基本上疯掉。我有一个刚刚离婚的女朋友，在一个鸡尾酒会上用了这一招，一群男人，象小哈巴狗一样跟着她后面。
（二） 衣服宽松到有时候从肩膀上自然滑落下来。这招必须和（一）合用。切忌只有其（二），没有其（一）。还有，自然滑落只限于肩膀部位，千万不能用于其它部位，你知道我什么意思。
（三） 觉得（一）过分的人可以穿衬衫，大一点，常人解开二个扣子，玩“闷”的可以解开三个，如果应该有些蕾丝花边影子，没有的话，您还是扣上吧。
对于我来讲，赶这种时髦已经是望尘莫及了，但是我不想耽误那些正当年的女性，所以希望她们开始为春夏的流行趋势做充分的准备，并且拿出点实际行动来。而对于所有男人，这季有好戏给你们看了！
注：以上所说的《L。H。O。O。Q》照片和 Jane Birkin 的音乐，我都有。但是由于我的技术能力有限，只好等明天上班再搬上来和大家分享。
十四、你的澡缸到位吗？
大部分人的澡缸应该是放在卫生间里面，除此以外，还有手盆，马桶。我可以想象在早上七点多的时候，有众多的小两口都在卫生间里面抢时间，也可能有一些比较悠闲的在里面聊天。如果是后者，一般是一个在澡缸里，一个在马桶上。这种情景最多是个温馨，但是不太性感，实在是委屈了“澡缸”这么性感的一个物什。
澡缸的性感的发挥主要由它的位置来决定，如果是在手盆和马桶中间就肯定没戏了。
比如说：古代人挺会利用洗澡发情的。看看形容杨贵妃洗澡的诗歌，你就可以想象一个老皇帝，坐在一把考究的太师椅上面，望着华清池里面的大美人，想入非非。再看今天，同样的事情可能是这样的：五星级酒店的大卫生间，到处是镏金瓷砖，一个美女在澡缸里，一个大款在马桶上观望她搓背，估计这种景象如果激励几句打油诗就已经算不容易了。
很多人会说这都怪现在的大款不如当年的皇帝有文化，而现在的美人又没有当年的杨贵妃有情，我却不以为然。我的观点是主要是澡缸摆错地方了。
澡缸可以放在卧室里面，试想大款如果横躺在床上，用手掌撑着下巴，眯着眼睛看小美人搓背是不是就好多了？如果澡缸旁边还有很多蜡烛，澡缸里面还有玫瑰花瓣，虽然俗点，但是由于澡缸的位置正确，还是可以想入非非的。
我大学毕业的第二天在纽约找房子，由于实在没钱，中介很不专心地把我带到一个位于唐人街北面，小意大利区的一个老楼里面，在六层，没电梯，是个上上个世纪穷人过日子的地方。一进门就是个厨房，厨房里面就是个澡缸。中介跟我解释，卫生间就是放马桶的地方，而洗澡完全是另外一件事情，所以可以放在厨房里。他还乐呵呵地说，想想，你洗着澡，你的爱人给你在旁边的灶上做一杯热巧克力，或者从冰箱里开瓶香槟酒，多浪漫。如果和那些正常的公寓一样，把澡缸、手盆和马桶全放在一起，还有这种情绪吗？当时，我觉得这就是一个倒霉中介想把一个租不出去的房子租给我，给我编故事，所以理都没理，转身就说不要走人了。可是直到今天，那个房间的格局还是清清楚楚地在我脑子里。我后悔没有要那个小房子，没有尝试一下在厨房里面泡澡的滋味。甚至有时候我自己没事发呆，也会想象在那厨房里有一个穷困的意大利画家在做面条，他的裸体模特在澡缸里面戏水，多艺术嘻嘻的场面。
后来去加州，住在一个女电影工作者家中，发现她的澡缸的位置就非常有意思。她住在一个小Loft里面，卧室和澡缸在二层，但是不是封闭的。如果你是客人，坐在她楼下的客厅里，而她在楼上洗澡，你就能听到哗哗的水声。虽然看不见任何东西，但是动听的水声绝对可以让你动心、动情。女电影工作者又是前模特，魔鬼身材。我当时和前男友一起去她那里，我们坐在客厅听她洗澡时，前男友的情绪被水声感动挑逗得无地自容，使劲劝我一个人提前回纽约，让他自己在加州多住几天。
如今我也有两个非常好的女朋友精通澡缸的秘密。仔细一想，这两个女人虽然都不是黄花闺女了，但是仍然是倾国倾城，而两个人的澡缸都不在卫生间里。一个在卧室里面，是透明的，就是放满了水也能看到水中人的躯体。澡缸是加大号的，能够让人全部平躺下来，可以让身材在水中全面展示。另外的一个女友的澡缸在客厅和卧室中间，两面的墙是推拉式的磨砂玻璃，可以完全将澡缸和客厅、卧室隔开，或者只隔一边，或者两边都半遮半掩，神秘、性感不是一般般的。
人，特别是女人，千万不要把洗澡仅仅放在清洁卫生之类的事项里面，一定要寓于点情绪，一定要想到诗歌可以从澡缸旁边诞生。
最后，我必须非常惭愧地向大家坦白，我家的澡缸就在洗手盆和马桶的正中间，倒是挺方便的。
十五、当文化人犯傻
余秋雨跑电视上天天跟歌咏比赛的小年轻较劲，够傻的。难怪他称“文化”为“苦旅”。
好朋友音乐家刘索拉最近去杭州，给国际咨询公司麦肯锡作培训，让一屋子的MBA学着唱蓝调，不傻，但是绝对不靠谱。
我妈章含之，上海一代名媛，曾经一度要在兖州开一个汉堡包店，因为她去兖州时候发现火车站附近没有快餐，非说汉堡包在兖州能赚大钱。傻，不靠谱都不用说了，还赔了钱。真不明白他老人家当时怎么想的。
萧关鸿，上海文汇出版社社长，上周和路易十三合作出了一本书，结果就被赶到一个时尚派对的台上去讲话，不疼不痒地说了点创意的时代，时代的创意等话，还穿了一身黑，一夜之间把自己知识分子身份换成时尚分子了，不仅傻，而且不值得。
我干的傻事就更多了，什么自己半夜三更去做个电视节目、和朋友瞎混演电影、上别人的电视节目被人当猴耍着碗、都不是聪明人干的事情，当然这么说我是给自己的脸上贴金，好像我也是个文化人似的，其实按照刘索拉给我的定义我只是个小商人，还没有资格傻到文化人那级别。
我一直认为制定文化政策的人肯定不是文化人，因为他们从来不犯傻。最近发布一条新政策，说要管理KTV里面的小年轻都唱什么歌，得唱健康的，我这才发现，还是文化人在制定文化政策，不然怎么会和余秋雨那样犯傻——KTV苦旅马上就开始了。
十六、难得糊涂
中国人喜欢反着说话，郑板桥说“难得糊涂”那一瞬间肯定是他一辈子最清醒的时刻。
我们总说看书多的人是明白人，其实这是反话，书看多了肯定糊涂。我有两个好朋友，许知远和伊伟，是我认识的人里面看书看得最多的。就这么说吧，如果我想找一本讲老北京的书，我只需要给伊伟打个电话，马上就能获得一个至少有二十本书的口头目录，而且还带着一两句话的简介。想知道外国人又有什么新的理论，比如世界到底是圆的，平的，还是菱形的，问许知远就可以了。他不仅能告诉你关于地球的所有理论，而且都�