嗯 我也是这么想的。我刚才和朴部长和顾主任都商量过了。就派苏萌去。。。。。
苏萌？我失声重复了一遍。她去能做什么？
她去能做什么不重要 关键是她一定得去。老高说。而且还有你。
我？我第二次失声重复了一遍。我去那做什么？
这是刚才朴部长的意思。你们两个一直跟着这个项目 比较熟。总比调别人过去从头开始要好。
我分不清是惊还是喜。不过惊总大过喜。苏萌一个临时的女翻译论无论如何是轮不到她去韩国去谈这个项目。顾主任底下的专职韩语翻译可以够打够级的。苏萌就是火线上的尖刀连。注定是要被牺牲掉的。老高可谓老谋深算。吃定要打美人计了。我不好再说什么。
主任 那我们什么时候出发？
这个先看看那边的形式吧。苏翻译要和李常务一个航班一起回去 你先去找小宋去确认一下你的护照没有问题。小陈啊。这次你们的使命可是很艰巨的。这个合同能不能签订直接关系到我们公司的生死存亡！
我说 我知道 主任 你把这么重的担子交给我 我害怕承担不了。
老高拍拍我的肩膀 放心吧。你们就是去打前站。一旦情况允许 我和顾主任就会过去给你们支援。
我说 那好吧。主任有你这句话 我就放心了。
出了会议室 外面和炸了锅一样 大家都看到了那条新闻。老朱则像打了兴奋剂的鸡一样 到处乱窜。见了我出来 就问
小陈 你看到那条新闻了。
什么新闻。
哎呀 就是老卢自杀的那条新闻啊。你没看吗。还不知道吗？
哦 那个啊。我知道了。
唉？你怎么也不吃惊啊。多大的一个事啊。老朱对我的无动于衷感到很不理解。
我说 我要怎么吃惊？我和他又不熟。他又不是我亲戚邻居 我要怎么吃惊。
老朱噎了一口气 无语半天 继续找别人抒发感慨去了。
我回到位置上 又看了看网页上的新闻。棒子国那里正闹的欢。简直像炸了锅。page~ant的人挤满了街道。很多人在那里痛哭流涕。老卢来自平民 在民间还是很有威信的。其实判断一个官员的作为的好坏 不是凭政绩而是靠人心。等百年以后参加送葬队伍的人数直接和政绩成正比。唉韩国的政界和台湾的政界有一拼 简直搞的和娱乐圈一样。乌烟瘴气的。看来哪里都不太平。
我忽然想起 该给苏萌打个电话。此时她应该准备要出发了吧。
电话拨过去响了两声 接通了。
喂。佳宁。
嗯。苏萌 你现在在哪呢。
我在家收拾东西。要准备出趟远门了。
我说 要去韩国了吧。今天我看到新闻了。而且高主任也和我说了。
呵呵。你的消息也挺灵通。刚才顾主任打电话来说 说你随后也来。
嗯。还不知道具体安排呢。你东西收拾的怎么样了。
比较匆忙。半小时之前刚来电话通知我要去那。还好东西不是特别多。
那个。。。苏萌 我犹豫了了一下。
嗯？怎么了。
那个。。必须你去吗？
顾主任说 这事不是我一直跟着吗 我去能方便一点。而且报酬也挺好的。我也得食人间烟火啊。怎么了？你不希望我去吗？
这个。。。我不知有些话该不该说。
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《真实！和一个女翻译之间的若干情事》 第14节
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《真实！和一个女翻译之间的若干情事》 第14节
作者： 人生不如初见
佳宁 你怎么说话吞吞吐吐的。一点也不像你。怎么 你要告白吗？苏萌在那里打趣。
不是 算了 直接给你说了说吧。李元智是个大色狼 你还要小心一点。还有顾主任也不是什么好鸟。你和他们在一起一定要小心。别喝醉了 他们俩一个是禽兽不如一个是比禽兽还禽兽，人面兽心 ！我一口气说完。电话那头没有了动静。
那一刻好像过了很久。我感到很尴尬 因为不知道是不是再这里多此一举。
谢谢你佳宁！好半天苏萌才说。谢谢你的提醒。我记住了。你放心 我会小心的。
我说 那就好 你先忙吧。到了那里再见吧。
嗯。再见。苏萌收了线。我有点后悔刚才和她说那些话。
我现在是在做什么呢！ 要不是考虑保持发型我早就抱着脑袋挠开了。
不管了 不管了 爱咋地咋地吧。
反正都要出国了 没想到我也能有机会出国 虽然去韩国。不过好歹也是国外。
先想点高兴的吧。我这个人就是这样 必须每天给自己找点希望。这样才有活下去的动力。一个同事的MSN上的签名曾经让我很绝望。日复一日 年复一年。三点一线 如同一天。生活中痛苦很多 必须给自己找点乐趣。一本买回来还没读过的书。一部还没看过的精彩电影 是我安慰自己的小小的期盼。
以下是献给所有那些在回忆无法自拔的人。所有依然沉浸在伤痛里的人。算是这个故事的一个补充。
喜欢的就看看。不喜欢的敬请保留意见。这是一篇很私人的东西。
算是一段感情历程。
伤逝
有一种忧伤很难止步，就像是流水一样贯彻你的全身。在你走路的时候，在你抬头看天的时候，在你到达一个陌生的城市里彷徨失措的时候，又或者在华灯初上的校园里听到熟悉的歌曲的时候，心就像是忽然的被针扎一般的刺痛，冰冷入骨，痛彻心肺。…《无处告别》
当时写那段话，原以为很深刻，其实还只是一时的心情，真正的心痛 语言和文字都无以表述。是以为序。
在梦中睁开眼 又是一个崭新的环境 一个月之内的第三次搬家 除了让我全身酸痛之外 还尝到了北漂的感觉 就在几天前我还在感叹自己的人生就这样子早早的定下来。这就是生活给我的答复。这个月，我的幸运月，遇见的都是贵人。只是命太贱无福消受。真的，我谁都可以理解，可以理解言而无信，可以理解反复无常，可以理解诬陷或者猜疑。我只是不理解我自己。我是不是应该说，我谁都能理解，可是谁他妈的理解我。罪过，又犯了嗔戒。
晚上和别人一起吃饭，一个男生神经质的叫一声，我以为是他贪嘴咬到了舌头，他说，眼前的这一幕似曾相识，同样的人，说过同样的话。。我释然。这种感觉就像固定的画面穿越了时间一直凝固在这里时不时的提醒你 眼前的一切不是新鲜而只是重复，我说，我也遇到过。是常常。其实我知道记忆就一直在我的身后 企图把我留在过去 我一直挣扎着在走 每一步都很艰难。我对暖说。不知道她会不会明白。中秋节的晚上，想找一个安静的地方也很难，真正自己一个人的时候，心里却又开始不平静。在十岁之前的某一段时间，也是在中秋节的晚上 我和一个面目和名字已经模糊了的孩子一起 在老家的场院上 玩一个在孩子之间很流行的游戏 手里是一堆的战利品 月亮就在头上 清冷。我想着，家里姑姑去了，做了很多的好吃的。那时候值得期盼的，这些就足够了。从小到大，总是给自己一点值得期盼的东西 一本买了还没有看的书 一个好久没有见到的朋友 都可以成为开心的动力。有时候要求就是这么小。只是，到现在我已经永远离开了那里，生活了十年的地方，已经成为一种符号，出现在记忆里。一起做过的无数的傻事，快乐温馨的时光。我再也不能把握。奶奶离开我已经十年的样子 我已经可以平静的接受这个事实 可是到现在为止我才明白我的记忆 所有关于乡村 孩提时候的记忆都有她的印记，这是永远永远不能更改的事实。即使，每次在梦里梦见她依然在，醒来时越是会难过许久。原来 时间，是单行道，只有归途，不见了来路。
梦里每每梦到生离死别的情景 可能是太执着于某样东西所以才会害怕失去。有些东西，一旦失去就再也没有得到的可能，有些人一旦离开，也就要断了再相遇的念想。在送那些至亲至爱离开的时候，每每想到今生再无想见的可能就会窒息，痛彻心肺。决绝，才是能给你伤口的东西。我可以做什么 在你离去的瞬间拼命的捶打墙壁 骑车在你离去的路口去送你一程 还是跳到 那窄窄的墓坑里 为你把最后的居所收拾干净？我只能做到这些。对不起。真的。
我若离去，后会无期。你已离去，来世再聚。
暖说，我总是把伤心的事放进心里，经常拿出来回味。不知道是不是心里不健康的表现。我也想快乐。可是，心里太过沉重。很多事情我永远无法释怀。有些事情注定改变不了。有些结局一开始的时候已经是注定了的。草木是一个很乖的小孩，虽然她总是没大没小的叫我龙猫，说一些让我无法反驳的话，可惜我没有在聊城的时候遇到，不然可以，一起去吃吃火锅鱼，去十二层的天台去鬼哭狼嚎。遗憾，但也是一种美。有时候觉得自己正一天天的远离一些珍贵的东西。幸好有草木可以把我从岔路口带了回来。写的文字，起码有人会认真的去看。有些傻里傻气的话 感觉也都可以理解 我是个思想上懒惰的人 总想用最少的话去表达我的意思 能够了解我的人不多 幸好还有草木。可以说天边的夕阳 可以说在凌晨三点多 在老家的院子里看着漫天的繁星 可以说挪威的森林里可爱的绿子 可以说我的遥远的电影梦。
在那个熟悉却又陌生的校园里草木是最后的牵挂。原本我要准备将它和所有的往事一起尘封。那个宽阔的城市 光月楼 东昌湖 每一寸的地方都有故人的影子 在校内上看见分享的照片 那个两年多的时间 朝夕相处的地方。时光倒流 斯人不在。一起走过的街角 依旧人来人往 只是不见了我们一起欢笑的时光。痛苦在于现实和回忆的对比和所有的往事不可追复的撕心裂肺。 也许这叫做成长。我们一边成长 一边遗忘。或许有些事 比如说是幸福 只有短暂的过往而不会有绵长的未来 也许以后我再回忆起来 才会发觉 所谓的幸福就在我的手旁 我想紧紧的抓住 不顾一切。
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《真实！和一个女翻译之间的若干情事》 第15节
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《真实！和一个女翻译之间的若干情事》 第15节
作者： 人生不如初见
每一次岁末不管是元旦还是除夕 临到迎新之前都会惴惴不安 回首过去有太多的不甘 展望未来又有太多的不安 恐惧源于未知 我应该是一个很恋旧的人 很早之前想写一篇文章纪念我的08年 因为这一年我印象深刻 分开 有勇气重新开始 生死离别 毕业 找工作 就业 搬家 所有的这些 我都想记录下来 只是我依旧没有能力再回首去想他们。长日留痕，每看一次 都会伤一次。还会有鲜血挣裂开伤痕。年三十的时候 开车回家 看着两边枯黄的杂草还有干枯的枝桠 一地的苍凉。去舅舅的坟前 一切如故 只是不见了满目的绿色 花圈风化的不成样子 一地的杂草 拔去 跪下 戚戚然 心还是绞痛 环目四望 枯藤老树昏鸦 凌厉的寒风 然后告别
你看那窗外的时光反复 逝去便永不可触
不见了来路 用黄土和秦腔送你
白酒入土 断了相思 化烟。。。。。
我们这边负责办护照的美女说 我得重新去体检 老高特意恩准我三天假期。三天之后准时出发。
老高说 你最好祈祷苏翻译已经在这三天里给你铺好了路。 我笑了笑 没说话。这笑肯定比哭还难看。
我忽然觉得很反胃。真的。我一次次再挑战我的底线。可是我不知道我的底线在哪了已经。越活越堕落。成长应该是赤脚走在荆棘丛生的刺林里。一边疼痛 一边告别。那些疼痛是你要付出的代价要缴纳的税。可惜我现在不知道我现在是在成成熟还是在堕落。据说那些有经验的老鸨在安排雏接客之前 也不用暴力威逼 而是每次有客人来的时候 安排她作为陪客 和有经验的小姐一起。久而久之 她就可以慢慢的接受调笑 骚扰 而且对那些可以拿高额小费的小姐充满羡慕和嫉妒的时候 就可以出师了。这就是渐渐的力量。有些时候 瓦解来的不易察觉。我一直不曾怀疑过我自己的价值观。书中告诉我的道理 我把它用在实际上时候总是行不通。我只是一个理论家。大学的时候一次出去做翻译 和小鬼子去打高尔夫的时候。另一拨客人随行的朝鲜族的导游用很无视的口气问我
你是学生吧。
我说你是怎么知道的。
你脸上写着。一看就是稚气未脱。
我笑了笑。他拍拍我的肩膀说。嘿 要不要给你的客人来点这个。他掏出一个绿色的小瓶。
我说这是什么呀。viper吗？我装作见多识广的样子极力隐藏我的震惊。
傻！我才不玩那个。这就是传说中的伟哥 卖给韩国人用的。
那时候我第一次真正接触到那些黑暗的东西。震惊了好久。而现在我能接受任何所谓的震惊的消息。这也是渐渐的力量。
中午吃完工作餐就拿着相关的资料去出入境检疫那里。最近猪流感开始呈现定点爆发趋势 棒子国那里好像也发现了病例。
我坐上公车找了一个靠窗的位置坐下。这趟公交线以前还属于实习的时候 天天坐往返于公司和学校间。我好像很久没有回学校了。
午后的阳光有点灼热 透过车窗洒在脸上有些刺痛。我有点困。有点无可救药了 吃了就想睡。把头倚在车窗上看着车窗外的车水马龙。
我承认这个姿势很傻 但却是很舒服。目光并没有焦点只是随着公车四处游离 上学的时候去做家教 要做很长的公车 现在想来却是没有那时候闲暇的心情。郁闷了扔个一块钱从起点做到终点 路上看到无数陌生的男女 行色匆匆