他不可能知道蒋闻宇的事啊，“谁？”
“你跟何益啊。”
我没反应过来。
“喊他来演出死活不肯，我说你当晚也在，他二话没说就答应了。”他朝我挤眉弄眼，“人家为了你才来的。”
“你……跟他很熟？”我低头搅动着手里的吸管。
“闺蜜。”
我无语地看他。
“哎呀反正你懂的。你们到底怎么样了？我们看着都急死了。”
“没什么啊，就是普通朋友。”
“妹妹你别这么不上心啊。人家为了你连出国都放弃了。”
“什么意思？”
“他们系里本来有一个交流名额是给他的，他推掉了。他说这一走就再也追不上了。”
我有点茫然。我无法回应他，却也做不到无动于衷，觉得内疚，也抱歉。“什么时候的事？”
“就十月份啊。”
十月，那就是这学期的事了。我以为暑假之后他就放弃了。他都看到我跟蒋闻宇在一起了，虽然那是假象，可还坚持什么呢？我有那么好吗？我自己都觉得可笑。那么昨天他看到蒋闻宇来找我……胸口堵得慌，想到他昨天的心情大概就像我看到蒋闻宇和周一然在一起时一样。如果可以，我再也不要经历第三次。何益，也是这样的难受吧。
我开始不喜欢蒋闻宇客厅里的这张沙发了。坐在它上面的机会越来越少，而且最近几次一坐上去就是滞闷的沉默和等待。这会儿我们已经吃过晚饭枯坐着半个多小时了，谁也没有先开口的打算。我不希望他开口，而我自己也不想开口。很早就预感到了结局，却心存侥幸也许还有其他可能，于是在自我催眠中慢慢以为事情就真的朝着自己想要的方向发展了，并且试图从蛛丝马迹中找到可以自欺欺人的依据，甚至，可耻地到了指鹿为马的地步，以此一次又一次抚平内心的慌乱和不安。然而，当结局宣判的那一刻真正来临时，我希望它再迟一些，再迟一些。
“尧尧。”终究还是他先打破了沉寂。
“恩。”
又是长时间的沉默。
“我找过周一然了。”
“恩。”
“一直以来我最无法面对的是自己是同性恋这个事实，我怕别人把我当做异类。以前在德国的时候我也根本没有想清楚，根本没有那么肯定地从心底里接受这个事实，所以当初和周一然才会那么潦草、逃一般地结束，也许我潜意识里就想让自己否定这一切。
现在我不想再逃避了。我知道当初会和周一然开始绝不是偶然，所以我没办法否认自己是个Gay。但我对你的动摇也是真的。我甚至怀疑过自己是双性恋，可我对除了你之外的女孩子一点感觉都没有。我不知道自己对你的感情究竟属于哪一种，但我不能拿你做尝试，我绝不能容许自己伤害你。只要我是个同性恋的事实存在，我就无法面对你。所以，请别再等我了。”
“所以……所以，你是说没办法和我在一起了吗？”我没有看他。
“尧尧对不起。”他转身对着我。
“为什么不试试和我在一起呢？”我知道我在垂死挣扎。
“尧尧。”
“也许你会发现和我在一起也是可以的，说不定我们还能结婚。”
“尧尧别这样。”
“你没试怎么就知道呢？说不定你也是可以爱我的。”
“尧尧。”他抱住我，“对不起。对不起。”
“你当初说好了让我等你的，怎么说话不算数呢？”我不知道自己为什么没有哭。
他用力地抱紧我，很用力很用力。
以后再也不能肆无忌惮地粘着他，再也不能枕在他腿上看电视，他再也不会牵着我满世界晃悠，再也没有一个这样的他深夜来车站接我把我紧紧抱住。而我，再也没有理由拥抱他。
从此，我的爱恋无处安放。
回家冲了个澡就睡了。始终没有哭，只是觉得困，想睡觉。想狠狠睡一觉，很沉很沉的一觉。
第二天还是在蒋闻宇那里吃的饭，像无数个曾经一样。想起昨天的事，那么不真实，总觉得下一秒就会有人告诉我那不是真的，不过一个梦而已。如果不是下一秒，那也许是明天，或者后天，或者未来的某一天。
世界上最残忍的是，你爱的人就在你面前，你却不能伸手去触碰他。无关礼貌，无关涵养，仅仅因为他不允许。
当天下午我便回学校了，他执意送我，我没有阻拦，如果这样能让他好受一些。我看得到他脸上的内疚和不忍，我更不忍。
上了两天的课，到了第三天早上我发烧发得天昏地暗。脑袋像被重击过一样沉，浑身每一个骨节都酸痛难忍，眼睛怎么都睁不开，意识像被人操控着无法醒来，迷迷糊糊听着身边的动响却做不出任何反应。纳豆她们终于发现了我的异样，手忙脚乱地把我抱起来，开始打电话，渐渐听不清她们说什么。
稍有意识的时候我已经在医院的病床上打点滴了。医院的味道我太熟悉了，拜老妈是医生所赐。所以很奇怪的，这里的味道反而让我安心。实在太困了，管不了那么多，闭上眼睛迷迷糊糊又睡着了。醒来的时候已经是傍晚，点滴打完了，伸手摸了摸右手的医用胶布才找回一点真实感。看着窗外的落日余晖，柔和的金黄。想起在天目湖的时候曾经靠着蒋闻宇一起看着日落，当时还想着那首歌憧憬着看同一片风景一起老去，可现在，再也没有机会一起走那么远了。眼角的泪滑落到枕头上，我轻轻闭上了眼睛。
“你醒了？有没有哪里不舒服？”
我这才意识到旁边有人，偷偷擦了擦脸上的水迹才转过头去。看到何益坐在床边，我有点意外，环顾一眼房间，“纳豆她们呢？”
“你们下午有考试，我让她们先回去了。感觉怎么样了？”
“身体轻松多了。我到底病得有多重，怎么住病房来了？”我看了看四周，“还是单人的。”
“高烧都昏迷了，现在烧还没有完全退，医生说晚上还得再用点药。”认识他这么久还没见过他有这样不淡定的表情。
“太夸张了，我没事的。我发烧很有经验的，睡一觉就会好的。”
“我真希望你睡一觉就能好起来。来喝点水。”他帮我把床位调高了一些。
“对了，你怎么会在这里？”我刚才就想问。
“君君打电话跟小石求救，我就来了。”他把窗帘拉上一半，夕照的光线晃得我眼睛半眯着。“那个，要不要通知你家人或者男朋友？”
我低头喝着水，“不用了。不想让他们担心。”
“男朋友也不告诉吗？你不说他反而会更担心吧。”
“不了。他……出差呢。”我不知道为什么要撒谎，只是不想说出自己跟蒋闻宇已经不可能的事实。“男朋友”这个称呼像细细的刺扎痛了我，我跟蒋闻宇甚至还不曾有机会做过一天的恋人，感情就已戛然而止。
作者有话要说：
、Chapter19
何益出去很快给我买了粥和几样清淡的小菜回来，怕我一天没进食体能跟不上恢复。想不到此时在身边照顾我的竟是他。我知道他对我用心，可我无以回报。无论是心房还是心室早已被那个叫蒋闻宇的人填满，就算他此刻已经把我推开，可我心里依然只有他。爱在心里面怎么拿得走？至少我还没有学会。
何益是个细心的人，我什么都不用说，他就能知道我要什么，然后默默地为我做好，或是递到我手上。没有花俏的讨好，没有刻意的逢迎，他把心意和诚意摆到我面前，我说不要那他就不会纠缠，却也不放弃，在我觉得安全的距离之外继续付出但从不开口索要什么，不让我有负担。他清楚自己要什么，同时也尊重别人要什么。我能做到这样吗？我和蒋闻宇现在的处境跟何益与我的处境有点相似，可我远做不到他这样。之前把选择权交给蒋闻宇，那段时间表现得那么克制，我以为自己能够很大方地面对这个早有预感的结果，至少不会那么失态，可几天前我还是逃一样地离开他回了学校。以后我要怎么面对蒋闻宇？我能若无其事吗？我办不到。我能从此避而不见他吗？我舍不得。我会祝福他跟别人吗？想到他跟别人在一起，心像被扎着疼。原来我是一个爱情的小气鬼，在“失去”面前我不堪一击。
护士来给我量了体温，十分钟后折回来又帮我把针扎上了。我让何益先回去，这点小事我一个人能行，但他坚持留下。八点多的时候纳豆他们又来慰问了，一群人说说笑笑陪着我把点滴打完，幸好没弄得像是来吊唁的。我不想因为一场发烧就弄得惊天动地的，更不想他们追问“怎么了”。有些难过，我只想自己过。
看到一群人因为担心我而来，我好几次想着想着就感动。真奇怪，人在受伤的时候反而更能体会到“爱”这种东西。想起以前一家精油店老板告诉我，每一款精油都有不同的功效，当你打开一款觉得好闻继而喜欢的时候，说明你体内正缺少这样东西。大概此时的我缺少并渴望很多很多的爱吧，即便那不是来自爱情，一样暖人心扉。
在我的一再坚持下，终于把他们都赶回学校了。原本宿舍的三个人和何益都说要留下来照顾我，可实在不好再辛苦他们。更何况，我更想一个人。
夜深了，病房里静悄悄的。城市的霓虹遮住了黑暗，看不到天空，不知道月亮在哪个方向。高高的楼上，这间病房像一个悬空的盒子，周围空无一人，寥落而孤单。小宇哥哥，从此以后就只有我一个人了，你不要我了。听到自己抽泣的声音，终于哭了出来。我真的失去他了，我听到了坍塌的声音。胃好痛，我蜷着身体。眼泪像是怎么都流不尽，哭到无声。
直到胃痛得撑不住了，阵阵出冷汗，按铃坏了吗，好半天没人来。挣扎着起身去找值班护士，一开门却看到何益靠在走廊的椅子上睡着了，这一刻突然觉得好难过。走廊比病房里冷得多，他把衣领拉到最高，半张脸缩在衣领后面，双臂抱胸瑟缩着身体靠在椅背上，像是怕绊倒路人屈膝双腿交叠着，他的腿很长这样一定很不舒服。他竟然没有回去。
不想吵醒他便直接去护士站，走了几步又折回来，拽了拽他衣袖，他警觉地醒了，看到是我一下子跳起来问哪里不舒服。我忍住鼻子一阵酸，“胃疼。”他扶我去找值班医生拿了药，送我回病房看我吃了药躺下，转身准备出去。
“陪我看会儿电视吧。”
他有些意外地看我。
“这会儿胃痛睡不着，陪我看会儿电视吧。”
他打开电视，这会儿没什么节目了，我指着一个音乐台说就这个。都是一些老歌，我们有一句没一句地聊着那些老歌手。
我指指旁边家属陪护用的小床，“你今晚就将就一下吧。总比走廊好些。”
他大概没想到我会这么说，一脸的诧异，“没事，我就在外面坐会儿，很快也天亮了。”
“你是打算感冒发烧明天跟我换吗？”
他笑得有点傻。
“谢谢。”说谢谢好像比说对不起还难。
他看看我，抿嘴笑了笑，没说什么。
这个夜晚，这个高楼上的盒子里，还有一个我认识的人，这让我安心。
想跟他说出国的事，想让他放弃我别再为我付出任何时间和真心，可一想到自己在听到蒋闻宇让我别再等他时那种魂魄被抽离的感觉……原来呼吸真的会痛。不忍心对何益再说什么，他也会那么痛的吧。至少不是现在说，至少要等一个我说完之后他能在下一秒转身躲开我的时候再说。因为有些痛，在让你痛的那个人面前更痛。
最后一门考完当天下午我就回了北京。回来之后我的时间几乎全用在睡眠上，只在午饭过后或者晚饭时间起床吃点东西，洗漱一下。这样可以尽可能少地说话，当然也尽可能少地见到其他人。我的解释是平时没机会，这会儿抓紧时间补眠，爸妈都觉得我变懒了。是啊，是变懒了，懒得醒着，懒得想事情，懒得……神伤。只在睡着的时候，在梦里不知不觉地流泪。
兽兽来找我的时候已经是一个星期以后了。“为什么关机？”
我把脑袋往被子里缩了缩，“可能没电了。”声音听起来很慵懒，没什么异样。
“你给我起来！”她扯过被子把我拽起来，“说，到底出什么事了！”
我半眯着眼睛找了找焦距，“困。”
“骆可尧你继续给我装！”
我挣开她的手，身体一歪又倒回床上，顺手把被子往上拉了拉。下一秒又被她扯开，肩膀被抓起来使劲摇晃，“你不说是不是，不说我自己问。”
我斜眼瞥着她四处找我的手机，是真的没电了。我没有勇气关机，可我怕蒋闻宇会找我，更怕他不找我，所以只能看着手机的电量一点点耗尽直到自动关机，我就可以心安理得地告诉自己并非我本意。她找不到充电器，“放哪儿了？”
我转身躺下，拿被子蒙住头。
“跟蒋闻宇有关是不是？”她的语气放缓了些，听到她在我床边坐下，“你们怎么了？”
我没说话。
“吵架了？”声音顿了顿，“分手了？”
我没回答。
“你丫倒是说……”她一把掀开被子，“哎你别哭啊！”抽过纸巾往我脸上抹，见怎么都擦不干净索性不擦了，又气又恨地瞪着我。
我把手臂挡在眼睛上，压抑地抽泣着。时间不知道过去了多久，久到感觉不到眼泪流下的痕迹，移开手睁开眼睛，天窗外的天空好小好小。
“哭够了？”
眼睛生涩地转了转，看到兽兽瞪着我，沉默了片刻，“他要跟别人在一起了。”
“……这一年不都好好的吗，哪蹦出来的狐狸精？你就这么拱手让人了？”
我盯着天窗，北京的天空看不到云，“他遇到了以前的男朋友，他们大概又要在一起了。”
“男……”兽兽的声音卡在喉咙里，好半天缓缓吐出一句，“我/操！”
兽兽每天来报到，或者在我家蹭吃蹭喝，或者像这样死拖活拽地带我出来玩乐。她对我几乎没什么变化的表情视若无睹，每天很好心情地谈天说地，只是绝口不提蒋闻宇。
“怎么样，一哥们儿介绍的店，就知道你会喜欢。”
我欣喜地端详着一件件陶品，细腻的触感，圆润的釉色。据兽兽说这家店主学美术出身，因好此道便以此为业，虽不是名家大师，作品却颇受好评，且每一件都是孤品。我不禁失笑，每个人都喜欢这份独一无二。
货架的最底层有一只青绿色的浅口酒盏，只粗略地拖了一层釉，朴素得毫不起眼。轻轻托起，手指一点点抹去表层落的灰，均匀的釉色唯独盏底一抹浅灰色水滴状的泥印，像极了眼泪。�