、楚天阙
我很喜欢勃拉姆斯。正如阿希姆感叹的一样，勃拉姆斯的才华就像“宝石一样纯净，雪一般柔润”。
他的音乐带着一种朦胧的美妙，古典的韵味与浪漫的激情相碰撞，造就出了精美同时又有着深刻内在情感的作品。
我为这样的作品倾倒。多年后。我为勃拉姆斯和克拉拉的爱情倾倒。
克拉拉是勃拉姆斯的师母。在克拉拉的丈夫舒曼死后，勃拉姆斯义无反顾地照顾克拉拉还有她和舒曼的孩子。他爱她。但是理智却告诉他他们不能相爱，勃拉姆斯离开了克拉拉，可心却一直思念着克拉拉。他给她写了很多没有寄出去过的情书。他一生未婚。
对于我来说，恋爱就是这样一个想爱却又不能爱的女人。
她还很年轻的时候就和我小叔在一起了。我当时还在努力学习音乐。只知道小叔在中国爱上了一个女人，为了她，要抛弃小婶婶。小婶还为了要赶去机场发生车祸而下半身瘫痪，流产。我那时也是很生气的。也有些怨她。
但是当我真正和她接触了后，我已经气不了她怨不了她了。
我喜欢她。
我不知道自己是什么时候喜欢上她的。但是我知道她跟小叔的关系，以及后来因为她结了婚，总之于情于理，我和她都不该走在一起。
她带着孩子回中国后，我在一次演奏会上演奏了《勃拉姆斯G大调第一号奏鸣曲——悲伤的暗恋》。台下的观众，不知道有没有发现我的肩膀有过颤抖。
我那次匆匆回家后。把自己锁在排练室里。
我回想了很多。
我父母在我很小的时候就相继去世了。二叔喜欢漂泊在外，抚养我的任务就落到了小叔的身上。其实小叔大我不了几岁。但他却努力做一个长辈。他尊重我的意思让我去学音乐。他支持我追求自己的梦想。如果不是他。我想我真的会依照爷爷或者父母遗愿去当一个工程师或者医生或者是律师。他们只看得到我在音乐上的天赋却没看见我在其他方面的驽钝。但是小叔不同，他了解我。他知道我除了音乐其他什么都不会做。也只有他愿意帮助我踏上学习音乐的道路。
我很感谢他。他没有让我的梦想变成一种幻想。更没有像其他人一样认为音乐这条路太过迷茫，折辱我的心志。
年复一年。我徜徉在音符里几乎忘了世事。当我惊醒时，小婶已经坐着轮椅成了我的小婶，小叔已经被抽掉了一半的灵魂走进了礼堂…
接着呢？接着自己又是担忧又是着急地看着他们过了几年如履薄冰的婚姻生活。然后…我就遇到了她。
一开始，我只知道她是列夫的女朋友。但是她一味地否认。她总是逗我，但她飘忽的眼神出卖了她多情的天性。我为此屡屡怯步不敢与她亲近。
我一直抗拒，一直努力站好自己的位置。直到我发现她就是小叔的爱人我依旧努力当个旁观者。
情字伤人。我一直很努力很努力很努力地告诫自己。
我不要自己成为勃拉姆斯。我也不要她成为我的克拉拉。
我不要那么痛苦那么纠结的爱情。我只想在一个对的时间里寻一个对的人共度一生。而不是…而不是变成一看到她为别的男人憔悴就心碎的那种人…
但现实一帆风顺就不是现实。
她带着两个孩子回中国了…
我浑浑噩噩在芝加哥待了几天。一直到二叔怒气冲冲地叫我去中国把小叔给带回来我才像重新有了力气一样。当我坐在飞机上。我是高兴的。我一直哼着歌曲。一直微笑着。即使生长在美国但严厉的家教是不容许我露出这么散漫的样子，但是我就是忍不住地快乐。
到达S市时我有些茫然。我想起她给我的联系方式于是犹犹豫豫地打过去。
她真的结婚了。
我想我该放弃了。这回的理由更充分了。我该放弃了。我一定要放弃了。我像个古怪的强迫症病人不断地这样告诉自己，我偷偷地听着手机里勃拉姆斯的歌曲，脑子里回想着他站在克拉拉的坟墓前拉着小提琴的样子。爱情死去。我想，勃拉姆斯也虽生犹死吧。
我在S市待了没多久就想离开那里回芝加哥。我想尽快结婚或者一辈子不结婚。这两样都是极端。但是当时脑子里真的只有这两个想法。我不想留下来当她的情人。我从小的教育理念告诉我不应该接受这样不道德的关系。
但是。沈默用他的行为迫使我留了下来。他告诉我，走了。什么机会都没了。留下来，他们也许还有决一死战夺得美人归的机会。我不该答应的。我真的不应该的。但是我却是答应了…
不可思议。对吗？
对。
我不是勃拉姆斯。我的理智控制不了我对她的情思。我放下了所有的道德理念跟我的叔叔共享一个情人…
我想美国再怎么开放。这样的关系应该也没多少人接受得了。
但我强迫自己接受了。因为我爱她。我渴望她。我无法不看她，无法不呼吸到她身上的香气。
后来几年里，我不知道是不是自己麻木了。但我的确再也不会抗拒这种关系了…
爱吗？还是爱的。爱她热情美丽，爱她撩拨我乱了一池春水。
怨吗？还是怨的。怨她无法从一而终，怨她始终没有真心爱过我。
离得开她吗？还是离不开的。多年的感情已经积下。多年的爱恋有了安睡的温床。谁又愿意清醒愿意离开呢？
*
恋爱25岁的时候。
我和恋爱的第一个孩子也是唯一一个孩子，天舒出世了。
天舒出生后没多久我就带着孩子和恋爱回了美国见二叔二婶。
二叔二婶很生气。他们气急败坏地瞪着我们，二叔更拿着藤条要打我。也对。如果是我我也会很生气。但是事已至此，我除了道歉也没什么好说的了。
最后二叔二婶打也打了骂也骂了。终于累了。抛下一句，我们再也不管你们这些小年轻的事了。不三不四。像什么话。然后就走了。
恋爱一脸不屑。才不管二叔二婶的长辈身份只嚷着说，干嘛任他们打骂啊？你又不是他们儿子。
可他们毕竟养大我了啊。再说了。二婶是你亲妈妈。就算以前有什么。现在你也当人妈妈了。有些事也该放下了…
恋爱依旧一脸不情愿的样子。但是后来，她跟二叔二婶讲话客气多了。也慢慢地拉近与他们之间的距离。
我问她为什么那么做。
她把头靠在我胸膛上。说。虽然我不喜欢他们。但他们好歹是我母亲继父。而且我们现在在一起了，他们又是你亲人，唉…咱们都亲上加亲成一家人了。我还能说什么呢？
我当时真的很开心。我知道她为我着想。不想我难做…
后来，我们努力说服二叔二婶接受我们的关系。他们很为难。把我们都当疯子了。我心里也觉得我们这群人疯了。但是却疯地心甘情愿。大抵是疯到了极点吧。
等我们离开美国临上飞机前，二叔二婶说了这样一番话。
你们长大了。有自己的日子要过。我们说的再多也没有用。但是既然你们今天这样选择了将来就不要后悔。免得苦了孩子。还有…你们这样，对恋爱是很不安全的。天阙。你要照顾好她…
我会的。
你们放心吧。我有定期检查。私生活没你们想的那么乱。
我听到这，就瞟了恋爱一眼。每晚房里睡的男人都不同。还说私生活不乱…真是…
结果，恋爱像察觉到我的目光。转过头来看我。粲然一笑。还是没心没肺。
*
恋爱32岁的时候。
她在上海看完我的演奏会之后就匆匆忙忙地赶去见萧豁了。老实说。我有些失落。
我没办法像江楠那样随意跟她撒娇要她在意自己。我也没有办法跟柏特司徒傲那样强硬地要她看着自己，也没有办法像陆梓深萧豁小叔那般耍点小手段要她吃醋，我更没有办法像沈默那样具有吸引她视线的能力…
我…我有时真的很怕。怕自己太过软弱太过被动不知道怎么跟她一直一直地生活在一起。
这样低落的情绪维持了好久。一直到她跟萧豁从横店回来。
她没看出我失落。沈默倒是看出了。大概是他跟她提过。所以等到我和恋爱的那天晚上，她笑得很谄媚，一直对我说，堂哥堂哥。你累吗？要不要我给你按摩？要不我伺候你沐浴更衣吧？还是…
当时我真的不耐烦了。我跟她说，不用了。我明天还要赶飞机去维也纳。今晚你找别人吧。
第一次，用这样的口吻跟她讲话。她很不能适应。悻悻然地就走了。我回到我房间，自己整理衣服，拿起小提琴重新练习一下明天要演奏的曲子。可是不知道为什么，拉着拉着，又拉到了《悲伤的暗恋者》。
我颓然地放下小提琴。躺在床上。一只胳膊横在眼睛上。觉得阳台的落地窗一定是开着的。
磕磕磕。
有人敲门。是恋爱吗？
进来。
我有些紧张了。
爸爸。
天舒从门后探出身子。穿着白色方格的睡衣。一脸倦意。
天舒。怎么过来了？
天舒和他几个哥哥都是睡在一块儿的。
爸爸。刚刚妈妈说你心情不好。叫我过来看看你。
天舒走进来。模样很可爱。他并不怕我。因为我是个没有威严的父亲。大概我在所有人面前都是软弱的。当然，说好听点那叫温和。我有时很恨自己的个性。如果我能决绝一点也许我就能离开这里免得心寒心碎，如果我能狠心一点也许我就能忘掉她或者让她只属于我一个人。如果我有勇气一点也许我就能让她再多看我一眼而不是眼巴巴地期盼她跟别人谈笑时会抽空递给我一个眼神。
爸爸没事。
那爸爸。我先回去睡觉了…好困。
嗯。回去吧。
爸爸晚安。
晚安。
天舒关上门离开后。我发了一会儿呆。小家伙又噼里啪啦地敲我门了。
怎么啦？天舒。
我刚刚忘记了。爸爸。妈妈说你明天要去别的地方。要把东西准备好。
知道了。还有吗？
天舒比较善忘。和择楷一样。
嗯…
小家伙不断地敲自己脑袋。
哦。妈妈还说，你别生气啦。她不是故意的。她说这么多叔叔，她顾不过来。
还有吗？
大概…没有了吧。
天舒很苦恼地看着我。
我蹲下来。看着小小的儿子。若说离开，我舍不得孩子还有她。若说留下来，我也是在找罪受。二叔二婶当初叫我不要后悔，免得苦了孩子。我…
天舒。
嗯？
你喜欢叔叔哥哥还有弟弟吗？
不喜欢。
为什么？
叔叔好多。我记不住名字。
小家伙又露出苦恼的样子。
是啊。你好多叔叔。
讲到这，我只能苦笑了。
哥哥弟弟我也不喜欢。
为什么？
大哥总是不理我。他不喜欢跟我讲话。而且他和其他哥哥姐姐去玩都不带我。二哥好过分。每次睡觉前都要掐我的脸。说我是棉花糖。最好欺负了。他还老是脱我裤子。水水也总是说他才是哥哥。明明我才是哥哥。还有那个长着蓝眼睛的弟弟，好奇怪。他讲的话我都听不懂。择楷总说我不该叫他弟弟，我该叫他堂叔。七弟和八弟老是跟我抢妈妈…都好讨厌…
那爸爸带你去维也纳。我们再也不回来，你愿意吗？
如果他也觉得在这个家难受。那就更没有留下来的必要了。
天舒愣了很久。小小声地问，是以后再也不能见到妈妈叔叔哥哥弟弟的意思吗？
嗯。
不要吧…虽然哥哥弟弟们好坏。但是大哥会给我他的玩具。有人欺负我二哥都会保护我。水水浑身香香的，像妹妹。很好玩的。蓝眼睛弟弟很漂亮。有择楷，我就不怕老是被人说没记性。还有两个弟弟，他们好可爱…叔叔很多，但过年红包也多。还有妈妈…妈妈很疼我的…
爸爸随便说说的。回去睡觉吧。很晚了。
嗯。爸爸晚安。
门关上后。我上床睡觉。做了一个梦。
我梦到了一家很古老很破旧的老宅。门外挂着两个大红灯笼。我走进去。大厅里放着一副棺材。我应该怕的。但是我没有。我推开棺材看到了恋爱。她穿着白色的婚纱。闭着眼睛。脸颊红红的。我一直看着她。一直看到她睁开眼睛。她笑着对我说，阿默呢？
我落荒而逃。出了老宅。外面是森林。天黑了。有动物发出奇怪的嘶吼。我一直跑一直跑。后面突然出现了猛虎。它要吃了我。我头很晕。树叶沙沙而响。好冷的天。猛虎扑过来。我闭着眼睛等死。可是我没有疼痛的感觉。我醒来。发现自己站在一个小屋子前。前面有小溪。天空太阳骄而不燥。白云朵朵。像是天舒稚嫩的画作。我融化在画中。一手牵着恋爱，一手牵着天舒。可是，柏特却拿着这张画作，冷笑一声。扔进了垃圾桶。我瞬间置身于各种垃圾中，没有恶臭。却暗无天日。
…
等我醒来。我才觉得自己做了一晚的噩梦。
闹钟已经响了很久。我关掉闹钟。赶紧刷牙洗脸。我换掉衣服。衣服有些潮湿。全是冷汗。我把它们丢进洗衣机里。出去拿行李和小提琴盒。
我们的房间各据这栋大楼一层。二三楼是孩子们和恋爱的住处。其他的人各住各的一层。相互来往都是坐电梯开指纹锁或按密码。我们怕家人来探望被发现什么。所以各住各的。今天我没有力气再去二楼把早餐吃完。所以赶紧按了一楼。到车库把车开走。
到了机场。我住在候机室。形单影只。有些落寞。
安检的时候我好像听到有人叫我。但我没来得及回头就打消了回头看的想法。
我飞去了维也纳。在那里和几个音乐大师交流。以及合作一首庆贺世界级盛事开幕仪式所需要的曲子。
那时候工作让我忘记了恋爱。但每天晚上脑子却不忘那个可怕的梦。
我在维也纳待了很久。工作完成后我就回到中国。那天我刚下飞机。肚子很饿。想吃中餐。回到家一个人也没有。就去了二楼餐厅里看看有什么剩饭剩菜。
幸好还有。
我坐下来吃。
有些狼吞虎咽。
你怎么回来了？
我被吓了一跳。转过头。看到恋爱穿着孕妇装。她看到我显得很惊讶。
你又怀孕了？
嗯。是啊。
她很不好意思的样子。
是谁的？
还不清楚。
也对。她哪次是清楚的。
天舒呢？
你问这干嘛？
我工作忙。很久没跟他联络了。他去哪了？
在学校呢。你这次回来是想带走他？
我为什么要带走他？
我有些不懂了。我离开这么久，她没有打电话。我工作也忙。没有跟她和天舒联络。怎么一回来，就好像生疏了很多。
你不要他？
我没有不要他啊。你到底在说什么？
你不是要跟我分手再也不回来了吗？
我什么时候说过啊？
我很惊讶。我到底�
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