几年前，史密斯先生的侄女约瑟芬离开她在美国加州的家，到纽约去做史密斯先生的秘书，那时她才１９岁，刚高中毕业，对于商业常识和生意上的事一点儿也不了解。然而，她待人做事，却颇为老练。有一段时间，她经常犯一些错误。有一次，史密斯先生真想批评她几句，但再一想，她年纪轻，阅历浅，不可太苛求，于是改用和颜悦色的方法对她说：“现在你做错了事，自然是难免的，我在你这个年纪的时候，做的错事比你多得多，所以我相信将来随着年龄的增长你一定会增长才干的，现在你照着这样做不是好多了吗？”先承认自己有错，然后再指出别人的错误，令人易接受。
人们做错了事，或做了件吃亏的事，除非他自己主动告诉你时，才会坦白地承认错误，但如果是你主动指出他的错误，那么他一定找出种种理由加以辩解。你可以在周围的朋友或家人中试试看，无论是小疏忽或大错误，没有几个人能在别人指出后立即坦率地、不为自己解释地承认错误。所以，批评他人时，一定要讲究方法，态度要诚恳。
第三部分：多栽花 少栽刺 赞美与批评恰到好处批评不可一视同仁 全盘否定
不同的人由于经历、文化程度、性格特征、年龄等的不同，接受批评的承受力和方式有很大的区别，这就要求批评者根据不同批评对象的不同特点，采取不同的批评方式。
不同的人对于同一的批评，会有不同的心理反应，因为不同的人，性格与修养及对问题的看法都是有区别的。
我们可以根据人们受到批评时不同反应，将人分为迟钝型反应者、敏感型反应者、理智型反应者和强个性型反应者。反应迟钝的人即使受到批评了也满不再乎；反应敏感的人，感情脆弱，脸皮薄，爱面子，受到斥责则难以承受，他们会脸色苍白，神志恍惚，甚至会从此一蹶不振，意志消沉；具有理智的人在受到批评时会感到有很大的震动，能坦率的认错，从中汲取教训；具有较强个性的人，自尊心强，个性突出，“老虎屁股摸不得”，遇事好冲动，心胸狭窄，自我保护意识强，心理承受能力差，明知有错，也死要面子，受不了当面批评，并且也不会轻易改正其缺点。
针对不同特点的人要采用不同的批评方式，对自觉性较高者，应采用启发做自我批评的方法；对于思想比较敏感的人，要采用暗喻批评法；对于性格耿直的人，采取直接批评法；对问题严重、影响较大的人，应采取公开批评法；对思想麻痹的人应采取警示批评法。在进行批评时切忌一视同仁，方法单一，死搬硬套，应灵活掌握批评的方法。
正确的批评要求细密周到，恰如其分，普遍性的问题可以当面进行批评，对于个别现象就应个别进行。另外，也可以事先与之沟通，帮他提高认识，启发他进行自我对照，使他产生“矛头不集中于‘我’”的感觉，主动在“大环境”中认错。
同时，批评不可全盘否定，别人犯的什么错误就应对其错误加以批评，使其及时改正，不可一概而论。
第三部分：多栽花 少栽刺 赞美与批评恰到好处道听途说 捕风捉影不可取
邓小平同志强调：“批评的武器一定不能丢。”可时下，批评在一些人特别是一些领导人中却开展不起来，走过场，不愿批评，不能批评、不敢批评的观象较为普遍。造成批评难、难批评的原因很多，但其中一个重要的原因是批评的语言艺术不高，把握不住批评的事实根据，也可以说不善于批评。
一般说来，无论是批评还是被批评者，对批评都有一种戒备心理。“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。古人把“忠言”与“苦药”等同，足见批评的话确实不中听，通常是“逆耳”、“伤耳”、“刺耳”。批评者批评别人虽然是发自内心的，确实是出于“爱护、关心、保护”的目的，但因有时捕风捉影了，无事实根据，使被批评者产生抵触情绪，甚至反戈一击。因此开展批评时，一定要讲究艺术，像药师把“良药”变成胶囊，外包糖衣，这样既易进口，又能利病一样。
批评是一个十分严肃的问题，一定要抓住对方错误的实质，有针对性地进行，不能主观臆断、想当然，更不能听信谗言，捕风捉影，道听途说，无中生有。不痛不痒的批评，点不到痛处的批评，含糊其辞的批评，莫名其妙的批评，是不会令人心服口服的。
有四个小孩放学回家，走在路上。有一个小孩发现路旁一户人家的桃树结满了红彤彤的桃子，便提议大家一起去偷摘，其中有个叫张斌的小朋友当即劝阻他，说别人家的东西不要随便拿，可另外三人执意要去摘，结果被户主发现了，撵到了这四个小孩的家里指责其家人没有对小孩严加管教。
张斌的父母一听户主的指责，不分青红皂白，就批评张斌说：“我们几乎天天都教育你，不要拿别人的东西，你为什么不听话？”可此时，张斌纵有千张口也难以磨平父母的怨气。
上例中，张斌的父母就犯下了一个错误，他们没有了解情况，见人家说自己的小孩偷桃子，未经仔细询问、调查就给孩子当头一棒，这样的批评无疑是错误的。因此，我们在实施批评之前，一定要做深入细致的调查研究，弄清问题的症结，并对产生问题的原因作具体的分析，分清哪些是主观因素，哪些是客观因素，然后再进行批评。
只有了解了事实，你才能清楚地判断是否有必要提出批评，提出忠告的角度怎么选择；批评以后会有怎样的效果。如果你是凭借听到的信息忠告别人，容易引起误解。这时补救的办法是与他沟通，听听他怎么说，等了解清楚事实之后再想办法消除误解。
第四部分：该说“不”时莫迟疑 拒绝他人恰到好处把握说“不”的分寸
我们经常会遇到这样的情况：别人对我们提出了某个要求，出于理智的考虑应当拒绝，但出于某种感情的缘故，“不行”二字难以出口。怎么办？坦白直率地拒绝或严辞拒绝未尝不可，但这样往往使对方产生不快，以为我们不尽人情。其实，拒绝也是有一些技巧的，掌握了拒绝的技巧，并恰当运用，既可以达到拒绝的目的，又不使对方难堪。
把握说“不”的分寸
朋友、家人、亲戚找你办事，对于那些自己深感头痛又无能为力的事情，拒绝他人总是令人难以启齿，进而使自己处于两难境地，所以学会拒绝也是对自己的一种保护，对他人的一种交待表白。的确，否定别人的言语和行为，是件容易伤害感情，导致尴尬局面的事情，但在生活中如果注意话语的含蓄和否定的技巧，就可以避免这些情况的发生，使生硬的否定也有一副可爱的面孔，从而在轻松愉快的气氛中完成“否定”的任务。
拒绝是有秘诀的。拒绝得法，对方便心悦诚服；如果拒绝不得法，一定会使人对你不满，甚至怀恨你、仇恨你。
一位朋友曾经告诉我一件事，他说：
“近来有许多推销员，登堂入室兜售物品。这些人口齿灵活，向你缠绕不休，一个个都有一套使你非买下他们东西不可的本领，我对这般人实在觉得应付不了。”
“你可以拒绝啊！”我插嘴说。
“拒绝，也不是一件容易的事啊。”他说，“那些推销员全不把你的拒绝放在心上，他们有一套手腕激起你的兴趣，吸引你的注意，压服你反对，挑动你的欲望，你不买下他的东西他就不罢休，许多人因为不知道怎样拒绝而结果只好答应。”
这位朋友的话也许过分夸张了些。我想如果被那些推销员所困扰，你只要坚决地说个“不”字，他们就毫无办法。
这难道不是个简单的办法吗？
其实不然。虽然你硬着头皮说“不”字，有时你会有想不到的结果。有一次一个保险公司的所谓“访问员”到我办公室来兜生意，一上午整整谈了两个多钟头，结果我坚决用“不”字来拒绝，她只好怏怏退出了。
几天之后，有朋友来告诉我，一位胖胖的年轻女人在外面口口声声破坏我的声誉。我很惊奇；因为在私人方面或生意场中，我并无仇人，直到后来他说那青年女人下巴有颗痣，我才恍然大悟，她正是那天我所拒绝的保险公司推销员。
拒绝人家不得法，实在太危险了。例如一个品行不良的朋友来向你借钱，你知道如果借给他是肉包子打狗有去无回；一个相熟的商人向你推销物品，你明知买下就要亏本……诸如此类的事，你必定加以拒绝，可是拒绝之后，就要断交情，引人恶感，被人误会，甚至种下仇恨的种子。
第四部分：该说“不”时莫迟疑 拒绝他人恰到好处找个依托的借口
人生就是在不断的拒绝与赞成之中度过的，就像事物经过否定之否定螺旋上升一样。但就拒绝行为的双方来说，主动采取拒绝行为的人是站在有利的立场上的，但如果拒绝未采用合适的方法和相应的技巧，就容易造成对对方的伤害，引发怨恨和不满，从而导致人际关系的破裂，甚至引起各种难解的纠纷，让自己陷入非常被动的麻烦境地。即使不至于闹到很严重的地步，因拒绝而引起的疙瘩也将使对方不愉快而长时间耿耿于怀。不管怎么说，满怀希望去求别人，却遭受无情的拒绝，的确会令人十分难堪；自信十足地去说服别人，却遭到严厉的拒绝，更令人无法承受，而造成心理上无法治愈的伤痕。
“这件事恕我难以照办，”“我实在没有钱借给你，否则，我就不必如此地卖命了”，“我们每天都做一样的工作，凭什么要我帮你的忙”……在遭受这样的拒绝后，你会有怎样的反应，会很高兴很客气地说：“既然如此，那我就不打扰你了，对不起”吗？恐怕不会吧。你一定会恼羞成怒，用犀利的言词回击对方：“你这个人讲话怎么如此无礼呀！难道你一辈子就没求过人吗？”然后拂袖而去，对这一个屈辱记恨于心，伺机报复。
有时，对方与我们反目成仇，并非完全是由于我们拒绝了他，而更多的是我们拒绝的语言和方式伤害了他。人活一世，说不定什么时候就需要别人施以援手，所以，多一个敌人绝对不是什么好事。我们避免不了拒绝的发生，却可以在拒绝时采取适当的方法，从而最大程度地避免因为拒绝而树敌。
把事情巧妙地一带而过比正面拒绝有效又不伤和气，惟有如此，对方才能把当初急迫的气焰降低。
第四部分：该说“不”时莫迟疑 拒绝他人恰到好处对死皮赖脸者态度要坚决
启功先生是当代著名书法家、大学教授，又是前清皇室的亲戚，是一位灸手可热的大名人。因此，登门造访的人总是络绎不绝，简直踏破了门坎。
直言不讳地说，到先生家的人虽多，但纯为探访而不有求于先生者，却是非常罕见的。求的内容，大致有二：一是举办某某活动，欲请先生光临、捧场；二是求先生挥毫写字，用先生自己的话说则是：“将白的写成黑的。”其实这都顺理成章，先生名头太大，在活动中一露脸，立即大群记者一拥而上，电视转播，报纸载文，举办者脸上添光，知名度鹊起，有极高的社会效益；而字，一则具有高度艺术价值，挂于客厅中可临摹，可欣赏，可炫耀，二则虽人人都不会公开承认，但私下里一致认同，可卖大价钱，是为可居的奇货，能获得可观的经济效益。
试想，如果对这些人一一照顾，个个给面子，老先生岂不是要累死？那些人个个都有一套死缠硬泡、登鼻子上脸的功夫，委婉的拒绝是不顶用的。因此，老先生有时对他们毫不客气，干脆直爽地将其拒之门外。
一日，电话铃声忽然大作，启功先生正处理文稿，犹犹豫豫本不想接，但打电话的人极有耐心，先生又恐是老朋友或公家部门打来，接了，一问对方姓名，并不认识。问何事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出，欲明日亲自送来。先生当即说：
“谢谢。不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。”
对方不干，非要前来，称为探望。先生解释道：
“我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。”
对方不肯，先生索性挑破窗户纸，单刀直入，问：
“你说你还有什么事吧。”
对方说：“没事，就是想看看您。”
先生答道：
“你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。”
此人仍不罢休。几个回合之后，先生被逼到“墙角”，于是说：
“好吧，你明天何时来，说个点儿。认识不认识我这儿，就在大门口，你也不用进我的门口，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看，你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上花镜，好好瞧瞧你。看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。”
对方听先生动怒，又拉开一张“虎皮”，说先生的某某老友也要同来。
先生再一细问，对方又说先生的这位老友前些日子出差在外，不知明天能否回来。
先生气得不得了，干脆挂上了电话。
启功先生这种果断拒绝的策略是非常值得赞赏和效仿的。固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而，不要因此而放弃表示拒绝的权利。即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也在所不惜，何必勉强自己成为偶像型的人物呢？毕竟，办不到的事终究还是办不到。先把这一点搞清楚，然后尽早设法向对方恳切地表白，才是真正的相处之道。
也许如此一来，请求你的人也能会暂时表现出失望，但总比中途反悔要好多了。所以在考虑答应对方的请求前，应先仔细盘算自己是否能及，如果答案是否定的，不妨想想：一旦失约