那病人於是挺起胸膛说：现在我到要看看；还有谁敢来动我的牙齿！
费用
旅馆顾客问经理：「每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。」
「但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。」
「我明白了，」那人说著从帐单上减去一百五十元。
「你在干什麽？」经理著急地叫道。
「我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。」
「你说什麽？我并没有吻过尊夫人。」
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」
理发
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点
，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上
给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发
，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办
不到。』
『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头
发剪成这个样子的。』
有什么
“您的诗我读过了；可以说您具有了歌德所不曾有的东西〃
〃那是什麽呢？〃
〃打字机〃
钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼；罚款20
钓鱼者：我不是在钓鱼；我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗；让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳；罚款50。
大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
各 执 一 词
一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车 一向小心，
我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你 开了五年有什么稀
罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”
乞 丐 怨 言
一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对 他说：“先生，
我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱， 去年减为五块，到了今
年，只有一块了，是什么缘故呢？”那人回答： “两年前我还是个单身汉，去
年我结婚了，今年家里添了一个孩子。 为了家用，我只好节省自己的花费。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？”
没有什么可埋怨的
前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚麽要移居西方
呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？
”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚麽要移居西方？？”“因为在那里我可以
自由埋怨。”
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”
鼓励
护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什
么跑出来？”
“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”
“这话并不错呀！”
“可她是对要给我做手术的大夫说的！”
守护
“伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗？”
“达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护着他。”
“难道医院里没有护士看守着他么？”
“正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。”
复诊
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不
清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
质问
两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。
其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗？”
另一个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢！”
“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样？”
“当然不喜欢！”
“或许你喜欢有口臭的女人吧？”
“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：“既然如此，那你为什
么还要勾引我老婆呢？”
过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不
过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”
捐献
一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。
一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”
警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”
面试
经理要找一个秘书，他要应聘者接受心理学家的测试，最后只剩下三个人。
“2加2等于几？”心理学家问了最后一个问题。
“4。”第一位女士答。
“22。”第二位女士答。
“可能是4，也可能是22。”第三位女士答。
待她们走出办公室后，心理学家说，“经理先生，从回答来看，第一个人很单纯，第
二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个？”
经理未经思考，立刻回答：“就是那个金发美腿的！”
海军
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说，
“军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，
介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？”
“离婚！”
你叫什么名字
一次亚历山大偕同妻子出国。在边防检查护照时，检查官问他妻子叫什么名字。
这是他怎么也记不起来她叫什么。检查官怀疑地看着亚历山大。正在这时，他的
妻子进了检查站的屋子，亚历山大马上对她说：“卡佳！看在上帝的面上，你叫
什么名字来着？”
守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是
不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
不打自招
彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得
老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，
决不会说出什么不礼貌的话的。”
“聪明的酋长”
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客
人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里
放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个
数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
退求其次
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。
丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会步吗？”
头发问题
汤姆：“妈妈，爸爸的头发怎么那样少？”
妈妈：“那是由于他用脑过度。”
汤姆：“你的头发怎么这么多？妈妈！”
妈妈：“因为。。。。。。
突发横财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。
当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：
“快起来，我们发大财了！”
言多必失
警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千
元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：
“你拿了钱打算怎么使用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”
印地安人的忠告
阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个
印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向
月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人
带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。一会儿，印第安酋长亲自
送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感
到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。结
果字条上写的是：不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。
乌发原因
松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，
他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议
论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功
于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一
天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮
他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。
我也没办法
警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里．
原来，这小偷才放出去不久又作案了．法官说：〃你不记得我对你
说过，我再也不愿见到你吗？记得．〃可我也没办法，〃小偷说，〃
我跟他们说了多遍，他们就是不听．〃
情 书
一个年轻人写了一封信：＂亲爱的米拉，我爱你，而且希望你
嫁给我！如果你不同意，你就回答我．如果你不同意，就连这封信
也不用拆开．＂
原是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把
他们召集在一起，对他们说：＂这儿是座模范监狱，我们是很民
主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．＂囚
犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问
他：＂你以前是干什么的？＂囚犯大声回答道：＂监狱长先生，
我原是看大门的！＂
唯一的短处
雇主问求职的年轻人：＂你吸烟吗？＂年轻人坚决地回答：
＂不！＂＂饮酒吗？＂不！＂好赌吗？＂＂不！＂＂爱玩吗？＂
不！＂那么你一点也没有短处吗？＂雇主惊奇地说．＂嗯，有的
．我唯一的短处是最喜欢撒谎．＂
挖洞
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
鲸吞
一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户
外生存。当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，
叫道∶“爸爸，你是想喝了它吗？”
“当然。”父亲边说边把溪水倒入口中。
“奥，爸爸，”儿子说，“我不是说水，是说蝌蚪。”
房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房
顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
请即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请
帮我即刻就办财产保险！＂＂干吗那么急呢？＂办事员问．＂能不
急吗？房子都冒烟了．＂
本能反应
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布
朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥
匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近
房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有�