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4、见得多才不会被诱惑。井底的蛙原来以为天只有井那么大，上来才知道自己从前有多蠢，那么人不也一样吗？有一种说法说犯错是因为没有见识过，所以你整天把老公锁在家里的话，哪一天他发现原来外面的世界这么美，反倒会对出轨跃跃欲试。放他出去，见得多了，他就不会像井底之蛙那样看什么都新鲜了。所以，一定要放出去，如果他见识过了还是没有大家风范，宁愿做些偷鸡摸狗的事，那你也没什么好犹豫的了。
六、无可奈何的重头再来
题记：
如果爱只剩麻木拥抱只是种接触
我们该用什么方式找回失去了的温度
如果爱变得辛苦亲吻变成义务
我们能否找到一种方式解脱这份束缚
若爱是痛苦而快乐的方式是结束
我们能否勇敢地踏出这一步
我们能否领悟不是谁的错误
惟有好好认输重新再来
非常无可奈何，在我们尽力地指导您护住自己的老公后，我们又不得不谈到离婚。没办法，生活总是两面的，要处处为自己想好两条路才不失为明智啊！
常有人说婚姻像一出戏，可是所有准备和已经接受婚姻的人并不是全都很知道自身的角色位置的。通常人们都自然而然地认为在这出戏中是男主角承担着责任，而女主角只有用心的体验避风港的风平浪静、适当地配合就够了。也许就是这种约定俗成使得男主角厌倦了一个人的表演，而女主角习惯了那个实际意义上相当于配角的身份，渐渐地一切都变得平淡无奇，连观众都麻木不仁了，都不再关心台上的表演时，主角的黯然退出是必然的，这时那个沦为配角的女主角幡然醒悟已经太晚了，戏无法继续下去了……
戏可以有人退出，但生活还得继续，总得找到一个办法。
做出选择实在不是一件容易的事，尤其是选择放弃。由于婚姻所建构的天地通常是一个女人除了娘家以外惟一的生活环境，所以多数的女人都对其有强烈的归属感和依赖感，离婚显然是一个痛苦的选择。可是男人和女人都无法逃避婚姻会有走到尽头这种情况的出现，就像本书中前面所提到的种种关于女人自身和男人存在的一系列问题一样，因为有这些小问题，就难免会发生恶化的结果。婚姻是两个人的事，甚至是两个人和周围的人共同的事，尽管女人做了那么多的努力，但协调这之间的关系无效的话，分开也许是必然的。
心理学说感情破裂要分为四个阶段：纠纷、戒备、裂痕、破裂。如果你能确定你们的感情已经走到了第四个阶段的话，那么你要面对的就是做出选择了。经常有人在这个阶段陷入一种误区，认为留住幸福的惟一办法就是打死也不离婚，甚至大多数女人在闲来无事时都喜欢假设这样一种境地来考考自己：如果换作我，我怎么办啊？对，打死也不离婚，拖也要把他拖死。其实，当你摆出一副誓死如归的面孔来对待一个曾经相亲相爱的人时，“不放弃”这把双刃剑会毫不留情地乱伤无辜的。
还是做回平行线吧！潇洒甩甩头，让生活重头再来。
第五部分：无可奈何的重头再来 第37节：施暴者的诺言
作者：唐小鸭
离婚要离得彻底
经历过犹豫的痛苦之后，那么离婚只是一个程序的问题了。女人应该学会选择放弃（尽管这是个无可奈何的选择），而且还要彻底地放弃。这样做表面上看是对自己比较残忍，实际上比优柔寡断更易于离婚后心理的恢复。没有感情的婚姻不值得留恋，“当断不断，反受其乱”。离婚对女人来说要留下一生的阴影，所以不快刀斩乱麻，总是在拖沓中折磨自己，可能痛苦反而会更强烈。就像在古代的刑罚中砍头不是最残酷的，凌迟才残忍，把痛苦无限制地延伸，就等于凌迟。每个女人在离婚前都经过了反反复复地考虑，既然考虑了那么久，离婚就要彻底地对过去做个了断了。
别相信施暴者的诺言，离！
幸福的生活是建立在夫妻平等和睦的基础之上的，如果夫妻双方的任何一方违背了约定，采取暴力的时候，幸福就随之被击碎了。而且暴力也与其他人性恶的方面一样，一旦沾上就非常难以控制，会随着情绪的变化而不断的变化。如果你的婚姻露出了暴力的端倪，千万不能听之任之，一定要找到最好的解决办法，否则就变成了姑息养奸。天长日久，受伤的只能是你自己。
【情景个案】
陈40多岁，丈夫和她是中学的同班同学，而且两家人又一直是邻居。他们是在文革的年代谈的恋爱，那时候的人都在搞轰轰烈烈的政治运动，他们却沉浸在自己的爱情中。青春年少的他们常常背着父母偷偷跑出去约会。
80年代初，他们喜结良缘，一对有情人终于可以白头偕老。婚后他们常常想起当时偷偷约会的场景，还想起当时有一段时间因为两家人的立场不同互不来往，也不许他们见面时受的煎熬。一想起来，夫妻俩就讲给儿子听，这是他们家最宝贵的回忆。
可是随着丈夫的下海，他们20年的婚姻和近30年的感情受到了考验，有第三者出现了。陈说自从她知道有“第三者”的介入后，他们的关系就没有好过。她的世界也从那时候起完全变了。原来的夫妻相敬如宾变成了现在的怒目而视，原来的恩爱变成了现在的反感。丈夫有时几天不回家，回来后对她的态度恶劣，打骂折磨已是家常便饭。她不甘示弱地反击，结果俩人都伤痕累累，二十岁的儿子气得经常夜不归宿。
离婚是她提出来的，无论精神上还是肉体上，她实在受不了这种折磨了。可是提出离婚后，丈夫又马上改变态度，对她好言相劝，并且搬出儿子作为说客。丈夫知道孩子一劝，她的心就软了，实在舍不得孩子。所以离婚提了好几次，又都这样不了了之。每一次不了了之后，没过几天丈夫又变回原来的样子，打骂又继续着。
【情景支招】
1、不要对施暴者心软。家庭暴力存在的家庭里，如果施暴的频率非常高，施暴的原因又是存在第三者的时候，女人就不要心软了。离开是最好的解决办法。
2、决定了就坚持。离婚不是随便说说的事，当你下定决心时，就要拿出坚定的态度来。因为幸福和不幸本来都掌握在自己的手中，态度不坚决只会把痛苦无限地伸长，对婚姻和感情没有任何帮助。
3、可以用别的方式补偿孩子。照顾孩子是父母的责任，但离婚并不等于失去了孩子。如果总把孩子放在离婚的前面，就无法果断地做出决定。做了母亲也有追求幸福的权利。
离婚了就不要来找我
离婚后常常会因为一些财产分配或者孩子等问题，使得两个人没法一下子完全切断关系，甚至还会存在一些经常性的接触，与事先估计的“恩断义绝”完全不同。但有一点值得注意：离，就是分开，分开了，就不要再存在什么侥幸心理。从拿到离婚手续的那一天开始，你们的生活又回到了各自独立的境况下，即使在生活上确有困难，没法完全的分得清楚，比如房子、孩子、物品之类的，也要在心理上完全的强迫自己适应目前的状态。既然离婚是经过深思熟虑的决定，那么决定了就不要藕断丝连，免得伤人伤已，得不偿失，又退回到痛苦的原点。
【情景个案】
文老师在一所大学里教历史，年近40，身体情况十分不好。她跟丈夫离婚近10年了，但因为当时各自的情况都不是很好，没有多余的房子，所以离婚后一直住在同一个屋檐下。他们每天各自工作，见面只是点个头打招呼，下班和休息的时候都各做各的事。如果有人心情好，或者有什么特别的事，他们就请对方一块吃饭，随便聊聊，倒也相安无事。渐渐地两个人都适应了这种生活，他们把对方当做了一个朋友或者兄弟姐妹，反而没有了原来做夫妻时吵吵闹闹的烦心。文老师觉得这样也好，法律上大家都不再对对方有什么责任和义务了，而生活上他还每天呆在身边，也是个伴儿，省得像别的离婚后的人那样，回到家屋里连个喘气的都没有。可是半年前，她得悉前夫已另觅新欢，找到了一个女友，也是离过婚的，带着一个孩子，好像听说女方的家还有房子。文老师一下子病倒了，离婚时她都没这么大的失落感。
【情景支招】
1、离婚了就是各走各的。离婚就意味着从前的这个人彻底地退出了你的生活，所以离婚了应住在一个屋檐下不是一个好方法，甚至不得已也不要为之。因为离婚后双方都要给自己一个适应的阶段，如果仍每天低头不见抬头见的话，永远进入不了一个摆脱对方的阶段。
2、幻想和现实容易混淆。离婚意味着个人生活方式及自我意识的改变（人们已习惯于将自己视为别人的配偶），如果不果断地断掉从前的关系，女人容易产生幻想，又忘记了身分的转换，以至于产生不良情绪。
3、不该干涉前夫的生活。离婚的女人往往还不能摆脱对前夫的占有心理，老认为前夫是自己的东西，盯着他的生活，一听到风吹草动就立刻影响了自己的情绪，这种想法是不可取的，你必须从前一次的婚姻中走出来才行。
婚姻是否继续与性无关
维系婚姻最重要的因素是感情，这一点应该所有的人都很明白。性虽然也是婚姻生活中不可或缺的部分，但它肯定不是决定婚姻是否维持的主要条件。与感情相比，性更接近人的本能，是可以在不自觉的情况下发生的。所以，如果你认为感情已不复存在，那么即使有性，有非常完美的性，婚姻也无疑是一个没有灵魂的空壳了。婚姻是否继续下去，与性无关，只能与感情有关。
【情景个案】
慧和明因为性格不合常常吵架，吵到最后都要升级为动手。每一次明动手慧也不势弱，两人经常是谁也占不到便宜。慧认为他们已经没什么感情了，明也这样认为，于是离婚的事就经常被挂在嘴边了。明有一点不能让慧容忍，就是在夫妻矛盾已经僵到不能再僵的时候，他也经常要求慧和他过性生活，这让慧感到耻辱，可是明每次都厚颜无耻，而且多数时候是强迫慧，他总说你是我老婆一天，我们就可以发生性关系，这没犯法。慧有时也不能理解自己，为什么还能容忍他这么久，最难以启齿的是她与明过性生活时虽然多数是被强迫，但有时候她是强忍着不去迎合他，他总能在性上让她兴奋起来。这让她很矛盾，她无法左右自己的感受，她怀疑自己是个淫荡的女人，但在感情上又真的已经和明彻底没有回转的可能了，所以她徘徊在离婚的门口，无法做决定。
【情景支招】
1、性不可能超越感情。已经无感情而言了，又何苦为性而让步呢？离婚前夫妻有性生活很正常，有时是男的强迫，有时是一时的冲动，因为毕竟这么多年夫妻了。但性的冲动并不代表情感的寄托，所以婚姻走到尽头时是不能让性做主的。
2、男人的性可能在无爱的情况下发生。男人虽然明知道婚姻关系正在迅速恶化，但仍有很多原因可以促使他们去同在感情上已经不接受自己的妻子完成性交合，从根本上说生理欲望在这里起了很大作用。所以女人不能因为要离婚的老公在性上真诚就心软。
3、分清想离婚的原因。多数的婚姻破裂的原因是深层次的情感危机，而不是性这个表面的问题，但也有许多例外。如果你们的婚姻危机来自于性的不协调，那么在离婚之前如果做了认真的尝试，而效果又不错的话，那样女人就要考虑一下是否需要离婚了。但无论哪种决定都应当机立断才对，拖拖拉拉对谁都没好处。
4、有些男人的性是善意的。有些男人因为不是过错方，对目前的婚姻还持有不舍的态度，所以他们的性是善良的目的，是单方面的想证明自己是仍然有爱的。这种情况下的女人要小心决定，不要错过一个可以缓和的机会。
5、你可能对眼下的婚姻已完全不感兴趣，或者过错一方是你，而你对你的丈夫还是存在一定感情的。在这种情况下，你可能会主动要求与丈夫过性生活，想以此作为一段生活结束的纪念或来表达对丈夫的同情和怜悯以此来减轻自己的内疚。如果你是这样想的，那么赶快结束你的婚姻，不让他误会才是真正的帮助他。
不能让前夫成为绊脚石
前夫和前妻，顾名思义，已经是从前的人了。离婚既然已成事实，已经离婚的人就只能接受这一现状，理应重新开始自己的生活。离了婚的女人在生活中肯定会有诸多不便，但正是这些不便才会促进你认真思考自己的现状，决定该怎样走后面的路。如果前夫能给你你想拥有的一切的话，当初的你就不会做那样的选择。所以，离婚后重新做选择的时候，尽可能地把前夫的抹掉，不能让前夫成为今后生活的障碍。路还很长，给别人机会就是给自己机会，让前夫闪开！
【情景个案】
莲和江在3年前离婚，3年来他们都在努力地寻找另外一个能让自己重新走进婚姻的人，但他们都没有找到。当时他们离婚是因为莲带有先天性的心脏病，不能生孩子，而江的父母是传统思想非常严重的老人，他们不能容忍独子后继无人。在他们结婚的两年里，这个问题总像幽灵一样困扰着他们，本来相爱的两个人实在抵不住外界的压力，而且江又是个内向而不善于自己作主的人，所以是莲主动地要求退出，她不想看着江一天天的内外交困。
可是因为莲身体不怎么好，离婚后又一个人住在单位的宿舍里，离婚又纯粹的是被逼无耐，所以江一直对莲感到有些愧疚。同时他也担心莲的身体，因为他们没离婚时莲就发过两次病，情况都很危险，好在那时候身边有人。这样一来，江就总时不时的背着父母打电话给莲，问问她的身体什么的。莲呢，因为江都是在她觉得该打电话的时候打来，所以在她心里一直觉得有个依靠。
最近，别人给莲介绍了一个男人，离过婚带着一个孩子。两个人发展得还很平稳，看得出那个人挺喜欢莲的，莲也觉得这个人不错，而且有个孩子，可以不必担心发生和第一次婚姻失败一样的事情了。可是不巧，莲因为连续加班而旧病复发。当时她一个人，感觉不太好时，她就想都没想地下意识打电话给江，江接到电话