个男人因车祸去世，他太太在家里设着灵堂，一派苦风凄雨，很是恐怖。就那一刻，我决定当夜不回去，趴在竹野的背上，撒娇似地说：〃我不想回家，你就这样背我到你住处吧。〃
竹野仿佛不相信我似的，变魔术般地竟把我从背上〃转换〃成他怀里的一个女人，我没有挣扎，在这样一个怕鬼的晚上，我搂紧着他，他用一种更强悍更坚决的力量回报我，这是我渴望的东西，我们就这样接吻了，虽说大学时曾有一段没有结果的恋爱，但竹野的激吻，让我有种初恋的迷茫与缴动，那疯狂的一夜，我们品尝着禁果，他那么温柔，又那么放荡，一种从心灵到肌肤的〃桑拿〃令我对男人有种脱胎换骨的认识，我不能自制地爱上了他。
仅仅因为竹野是日本人，我们的来往经受住种种阻碍的考验，流言四起，父母极力反对，不知哪来的勇气，越是阻力重重，我们爱得越是坚定不移，仿佛在挑战什么，爱情成为刀刃上的那滴蜜，我冒险吮吸着，这很刺激，还很悲壮，我们像是生活在一个孤岛里，四周是用目光做的怒海，一望无际。
就在我母亲以死相逼我放弃的时候，竹野也接到日本的急电，说他母亲病重，他是家里独子，必须回日本。这难道是天意？当我送他到机场时，我就有一种永别的绝望，我哭，毫不掩饰的哭，竹野铁青着脸，不说一句话，只是那双大手温柔地一遍又遍地轻拍我的背，他应该比我痛苦，他是否已在那一刻就决定一去不复返？
之后我等他三年，最终他彻底消失在我的视野里。他负了我。从24到27岁，我用一段青春的蜡烛点燃自己，每一滴泪都是血做的。我贱卖了竹野给我的所有珠宝，大约有一万多，我要彻底忘记他，我不能对不起自己，我要重新生活。
就是用那一万多的钱，在那年暑假，我买了〃新马泰十日游〃。一个人，充满酸楚，为了疗伤。飞机升空时，正是夜里，一轮明月急剧地往下坠，那是怎样的一种美呀！我看得目瞪口呆，下意识地用手肘撞了一下邻座：〃快看，月亮！〃对方一时没什么反应，只是奇怪地看我：〃什么月亮？〃瞬间的美丽过后，我才发觉自己太失态了，便笑着致歉，毕竟是位陌生男子，但他毫不介意，反而以此为〃契机〃，和我聊了起来。原来他也是从福州来的，外婆是泰国华侨，在闽某台资企业做贸易的，这次到泰国是为打开东南亚市场而去的……
旅途聊天是一件美事，特别在飞机上压低着声音交流，别有风味。很自然，他给了我一张名片，他叫刘翔。一夜长谈，之后珍重道别。
回国后，我心情仍是沉郁的，常做恶梦、失眠、没胃口、脾气很坏，用我朋友的话形容是〃翻脸如翻书〃。这时，刘翔突然到我学校找我，开着他那辆白色的轿车，手里还带一束玫瑰，他这种招摇，令我反感，便没好气地问：〃这是什么意思？〃他则大言不惭地说：〃我要让全世界的人知道，我正在追求你！〃
看在他比我小三岁的份上，也看在异国他乡的一夜倾谈，便接受了他的玫瑰，轻轻嗅了一口正色曰：〃不香！不过，下不为例！〃可是，接下来的日子，他却天天约请我，久攻之下，我答应与他去酒吧坐一会儿。我猛喝滥灌，很久没如此放纵，我想一醉方休，我说了自己的内心的苦，说了那个负心汉竹野，说了自己不堪回首的三年等待与荒芜……刘翔静静地听着，陪我不停地倒酒。最后我们互相携扶走出酒吧，在街头尽情地呕吐，我哭了，紧紧地抓住他的手不放，一起呕吐过的人容易结为知交，一种由内往外翻的呼喊，他照单全收，我很感动。我依了他，上了他的车，他头痛，他不敢开，就这样，在他的车内，我们靠了一夜……
我们恋爱了，但我隐隐约约地感到不是很开心，有一学生曾问我，新欢较之旧爱有什么不同，我沉吟片刻，答道：〃跟你们补考及格差不多。〃在与刘翔相处中，他总是让着我，我则尽情发泄自己坏情绪，有时任性到暴打他，我成了中国版的〃野蛮女友〃，无理取闹，古怪异常，他成了我坏情绪的垃圾箱。漫步在街头，他背诗：〃我要把纯结的爱给你。〃我会莫名地发火：〃那些不纯洁的爱你给谁呢？〃最恶毒的是刺激他的自尊，一次在电梯里碰到旧时男同学，打过招呼后，刘翔小心地问：〃他是谁？〃我有意气他：〃他是我第五任男友，怎么样，够帅吧？〃
刘翔一笑置之。他的宽容促使我得寸进尺，几次冷酷地拒绝他的求婚，但他没有气馁。一天晚上，在他公寓里吃水果，他轻描淡写地说：〃今天去超市买东西，在小巷口被一辆轿车擦了一下，肇事者留下名片给我，表示愿意负起所有赔偿责任……〃我急了，〃你没有受伤？怎么可以让他跑掉？这年代，你怎么轻信人？……〃我义愤填膺地唠叨着，刘翔不发一言，过了片刻他说：〃我要打个电话给那个先生。〃我心想，经过一番洗脑，他总算开窍了，即使讨不回公道，起码可以一吐为快。男友拔通了电话：〃黄先生，我车子擦撞得并不严重，请你放心，我也不需要你的赔偿，只希望你以后开车要小心点……〃
我简直不相信自己的耳朵。但这回我没再责难他了，我心软了，我彻底地被他降服了，这样一个好男人我不能错过。两个月后，我正式成为他的新娘。婚后我们过得很恩爱，他会笨拙地为我画口红，梳小辫子，还会扮小丑让我乐……但一年过后，我又胡思乱想了，这回我对他的性生活方式产生了厌倦，甚至对他的睡姿都有点烦，我担心从此以后会变成性冷淡，一切都那么乏味，原因不是丈夫不尽心，而是他很卖力地做各种能够取悦我的事，他要我激动，但往往无功而返，我躺着，像具死尸，想着一百种与性无关的事情，他的挑逗一点都不能影响我……我到底怎么啦？能走到今天并有这么爱我的老公，我很庆幸，可不知自己中了什么魔，我再度情绪低迷，不能振作……
在福建煤矿疗养院心理治疗中心做心理咨询时，经过进一步心理测评，交谈，专家认为我为什么会接受刘翔的爱情进攻，是因为当时我正处于人生低潮，有抑郁症状，接受刘的关怀，是为了逃避沮丧的情绪，〃欺负〃刘，成为不讲理〃野蛮女友〃是为了排解内心郁结。所以说，当时与刘相恋，不一定是出于真正的爱情，之后又另当别论了。当我生活回到正轨，心情逐渐开朗后，忧郁症不药而愈，我才隐隐约约地发现，刘翔不是自己的最爱，只不过现实令我不敢去正视自己内心。
婚前我吸取过去的教训，与刘翔没有发生过性关系，婚后，仍是一张〃白纸〃的小刘，许多性爱技巧都是由〃姐姐型〃的我教的，毕竟我与日本男友同居过，有一定经验。由于我们的床第生活是由我指导诱发的，日子久了，我突然对于自己所传授的方法失去兴趣也就不难理解了，因为我知道丈夫的每一个步骤及下一个步骤，现在我渴望的不是一个俯首听命的〃小弟型丈夫〃，而是一个强悍的可以〃掌握〃我的男人。心理老师告诉我，每个人都有自己性偏好，良好的夫妻关系，应该坦城沟通，表达自己的需求，这样才会有更好的性生活品质。终于我鼓足勇气与丈夫说了医生的建议，他笑了，原来他早就想〃改进〃一些做派，但害怕我不同意，所以一直忍耐，这下他终于有了英雄用武之地。。。。。
以上是我在福建煤矿疗养院心理治疗中心做客串老师时，一位女士的心理故事。当时她抑郁症状又有所回头，所以，对性爱有种不由自主的〃迷狂〃。心理学研究表明，有些人遇到心情不佳时，一时不知如何是好，就习惯以性行为当成改变心情的特效药，认为只要上床，万事就可解决，从而不去寻求适当的心理治疗。在心理治疗中心，经常可见到一些抑郁症的朋友在其患病初期，〃性趣〃会莫名地高涨。性爱之所以有抗抑郁之〃功效〃，原因有：鱼水之欢可将我们对生活上不愉快，不如意事情的注意力，转移到另一件事（性），从而达到暂时解脱；其二，性行为一定会有肢体接触，这往往传达了〃我关怀你〃之意，这时，快感会冲淡你的忧郁心情；其三，抑郁症是一种没有化解的负面能量累积的结果，而性爱这一独特〃体力活〃可以起到一定宣泄这种负面能量的作用；其四对男性而言，在完成性行为之后，会令他们对自己的〃能力〃更有信心，而自信心可以削减抑郁感。
总之，一旦因沮丧过度而有临床上抑郁症倾向时，最好的办法是寻求心理医生的专业帮助，从根本上消除抑郁。千万别靠〃性〃来逃避，因为性只对初期或轻微抑郁症有所缓解。实际上，抑郁症患者往往最后会对什么都失去兴趣，包括性。
第四章自卑的新娘
（口述女主角小云）
婚期一天天逼近，我坐立不安，看到红色的东西就头晕。我热爱的男友安家杰，看我一天天憔悴，几次强行带我去体检，但我都半路脱逃。我们两年的恋爱史，不算长，但经历过风雨，这个自小就喜欢完美的男人，照相时总喜欢左脸示人的，因为他知道自己的左脸比右脸帅气，棱角更分明。曾笑他〃自恋〃，他坦承说：〃是的，但比不过对你的迷恋！〃心里莫名地涌起一些暖情与蜜意。那是些言情的片断，我们都非常快乐。可是相恋一年后的7月18那天，是我的生日，因为父母不在身边，他便成了那夜我家唯一亲人，当音乐蜡烛点燃的时候，我们幸福地祈福，然后吹灭蜡烛……
我沉浸在刹那的黑暗中不想睁开眼睛，也不想去开灯。家杰拥着我，耳际有股热气带着男性的香，我贪婪地呼吸着……突然，我感觉到男友燃烧的身体，〃不！〃我挣脱了他的手，按了墙上的开关，灯刺眼地亮着，我眯着双眼，猛地感觉自己的上衣已经脱落，下意识地捂着自己的左胸，因为那里有个丑陋的胎记，那是我成长过程中最大的障碍，这么美好的夜晚，我不能让自己爱的人看到这块与生俱来的乌云，更何况，是在我身体特区里。我禁不住发抖起来，家杰看我表情那么惊恐，便安慰说：〃放心，我不会强求的，对不起，吓坏你了！〃
其实，他并不知道我恐惧的真正原因，更不懂我内心的那片阴云在扩散。后来，家杰又有几次，情不自禁地想进一步探索我的身体，我适时抽身挣脱，其实，我也曾动摇过，给他吧！反正那是迟早的事，更何况我那么爱他。每次看他痛苦扭曲的脸，我都有些不忍心。可是，一想到左胸那个胎记和喜欢完美的他，我就心有余悸，在他眼里，我是冰雪聪明、完美无缺的，我害怕看到他失望的眼神，真的，从那以后，我开始变得自卑，在他面前，在亲热的时候。日子仍在继续，家杰也似乎不再勉强我，每次接吻，他都会自觉地很有分寸地收兵，他说：〃我尊重你！你让我肃然起敬！〃我却从中听出一丝的嘲讽，从而又新添一些负罪感，觉得有失女朋友的〃天职〃，没有满足他满腔渴望。
有一天晚上，我要家杰到家里换个灯泡，可是他手机关了，他家里电话也没人接。我几乎是枯坐沙发上一个夜晚没睡，寂寞、担心、还有许许多多的胡思乱想，也许他对我失去了耐心？想当初，我们初相遇，是在厦门的鼓浪屿，那天，我想拜访一位知名钢琴老师，只知名片上地址，却不懂怎么走。岛上是没有任何交通工具的，只能用双脚走。当时，我们都是路人，只觉得他面善便去问他：〃海洋路23号怎么走？〃他爽快地说：〃我们同路，我带你走！〃皮肤黝黑光洁的他，更初托出他黑白分明的眼睛，那么清亮。我放心地随他走了近半个钟头。看他走得也不太老练，我一度心存疑虑，那是傍晚时分，鼓浪屿上处处飘散着浪漫的琴声，看他真诚无辜的眼睛，我又放松了警惕，到了那位老师家，家杰这才坦白说，他也是一个过客，只不过非常愿意护送我一程，所以一路走来才没有那么驾轻就熟。我心头一热，这个英俊的男人，我不能错过。于是互相交换电话，回到福州后，就展开了这场同城之恋。
可是，那夜，我可以说是丢魂落魄，过去不管在什么情况下都可以随时找到他，哪怕午夜惊醒，我也会条件反射地打电话给他，以求他只言片语的抚慰，那种磁性的〃床上初醒的语调〃最是我爱听的，犹如他在枕边，用十指梳理我的乱发。窗外月色撩人，可是却找不到他。天亮后，终于有了他的音讯，他说，与朋友〃帅虎〃去洗桑拿了。我信他，他的工作压力很大，去洗个澡也没什么值得推敲的。
可三天后，我与帅虎相遇，在谈及另一件事时，帅虎无意中说，他当夜并没有洗桑拿，只是家杰忘了带钱，叫他送了1000元过去……我立即转移话题，然后匆匆离去。我心情变得异常沉重，难道男友对我撒谎了？为什么撒谎？我知道，一般净桑加按摩及小费，以福州的消费价码，绝不会超过500元，那么他拿1000元干什么去了？在脑中出现〃性交易〃三个字时，我头痛得不能自已，痛恨交杂着愧疚，也许是我没有满足他，他才会去小姐排解，我还清楚记得，他说过这么一句话：〃我已经28岁了，如果说自己仍是个处男，那绝对不是什么值得讴歌的事！〃男人是善用下半身思考的，男友也该不例外吧。但我又百般安慰自己，家杰是爱我的，他心里只有我，至于下半身的事，那是无心之举，何必太认真……
自我心理调节一夜，最后还是忍住了，莫名地我居然没有勇气去对质，去揭开这个谜。家杰没有看出我内心的变化，仍然忙碌地装修新房、购置家具。这天，他唤我一起去选购床上用品，看他暧昧的微笑，我的神经一下子又绷得好紧，他总是看着我的脸征求我意见，而我则兴致不高，心不在焉。良辰吉日是由我妈妈选定的，眼看婚期就要到了，我婚前焦虑症却一天天变得严重。我昏昏沉沉地跟着男友瞎忙了一个下午，然后找个