集中在歌声上，不去想唱歌的人胖得像个肉球，那绝对是一场销魂的性爱。
与此同时，电视机开着，静音状态（我很喜欢这个女主播不说话的时候）。
我翻看着一本过期的时尚杂志。（内容是：变得苗条，保持苗条：我们做到了！——四个真实的故事。）
我往嘴里塞着裹着巧克力外壳的奶油球。宣传词是：新鲜的巧克力——奶油之吻。我觉得很可笑，为什么现在的宣传广告上不能说“小黑人之吻”了。列宁格勒突然更名为圣彼得堡，卡尔·马克思城突然更名为克姆尼茨。变来变去，搞得人晕乎乎的。
我做这些事的时候，电话机就在一个竖耳可听、触手可及的地方，在沙发垫子上。就在我的耳朵边。
我现在甚至可以去拿一根香烟。电话答录机会镇定自若地在这里值班。另一方面，它也是冷若冰霜的证据，证明在我不在期间，没有人打过电话来。这也让人心中绞痛。至少，以前可以幻想，我不在的时候，电话疯狂地响个不停。
除此之外，还有一个至关重要的问题：谁能告诉我，打电话的人——在今天的情况下，特指丹尼尔·霍夫曼医生——愿意留下口信吗？
如果我是他，我会三思而后行。如果留言，意味着将丧失掉所有已经取得的胜利。转眼之间，他就变成了等待的人，只能等着我给他打电话，也不知道我是不是还有进一步联络的兴趣。迈出这一步，要经过多么激烈的思想斗争啊！
这事真是错综复杂。只要双方的立场没有完全明确下来。
不管怎样，我那天留下电话号的时候，就明确了自己的立场。每过去一个小时，我那种自以为是的英雄感就少一点儿，越来越少。等半夜上床的时候，我已经可以百分之百确定，我大出洋相，是个彻头彻尾的疯子。
直到第二天早上，约翰娜才给我回电话。我正在摄影棚里尝试为一个办公多用柜（《您在家里和办公室里的好帮手》）拍出一点儿尊严感。我自己的尊严感已经荡然无存了。
《可乐求爱记》 第二部分说不清、道不明的暧昧滋味（2）
“可乐，发生了一些奇怪的事。”约翰娜的声音听上去很困惑。这不是她的一贯风格啊！
“出什么事了？”我自己的问题已经够多了。急性自我价值流失症，还伴有急性右腿短缩症。
“我昨天晚上回家的时候，答录机上有一段留言。”
真是个幸运的人。我没有。
“一个什么丹尼尔，想跟我约会。我根本就不认识这个人。”
什么？怎么？怎么会？丹尼尔？我的霍夫曼医生？给我最好的朋友打电话？我几乎昏倒，我脚下的地板哪儿去了？命运的毁灭性打击！
我努力保持镇定。我不能阻挡约翰娜的幸福。事情非常清楚。有一个男人，桌子上就摆着我的电话号码，可他不理不睬，反而费尽心机去搞到约翰娜家里的电话号，电话簿上根本就没有登记啊！
我苦涩地回想起我们的青春年华。谁爱上了哲学老师？我。谁和哲学老师睡过觉？约翰娜！
这还不算什么。最糟糕的是关于耶尔的事。我向这个男孩子示爱。那一年，我十三岁，他十七岁，不过只比我高两个年级，因为他留级两次。不记得什么时候了，他给我打电话——幸好我爸不在家——问，我们能不能见一小面。我一路飘到见面地点，激情澎湃地期盼着就此结束自己的处女生涯，可是，耶尔做了什么？他递给我一封信，请求我转交给约翰娜。
这也就算了，让我倍感羞辱的是：约翰娜对这个男人根本就不感兴趣。这是对我最强烈的刺痛：约翰娜竟然对我为之春心荡漾但却到不了手的男人不屑一顾。
时代没有改变。我甚至不敢想像，一个男人看到艳光四射的金发女郎约翰娜，再看到旁边的我，会对她不感兴趣反而被我吸引。锥心刺骨。天灾人祸。彻底失败。我不仅输给了乌特·科斯卢斯基，也输给了我最好的朋友。
蒙受这样的耻辱后，女人还能活得下去吗？
我想不能。
我竭力保持平静。
“你在家吗？喂？给我播一下那个留言。”呃，我怎么能干出这种事来！受虐狂。自己在伤口上撒盐。可是，我不想让约翰娜起疑。我的未来刚刚轰然倒塌，现在，我要大度些，把我那破碎的幸福碎片捧到好朋友的掌心里。
“稍等。”我听到约翰娜在往回倒带子。“开始了。”
“您好，您拨对了号码，但选错了时间。现在请您在‘嘀’声后留言。嘀——”。
“是的，嗯，晚上好。我是丹尼尔·霍夫曼。我很想认识您精彩的方面。如果您的确有一些的话，请给我打电话。号码是32 06 75。”
什么？怎么？怎么会？精彩的方面？我有吗？就是这样吗？怎么会？哈？
“有什么想法吗，可乐？这家伙从哪儿弄的我的电话号码？”
是啊，从哪儿？究竟怎么回事？是不是……？这一刻，我懂了。我歇斯底里地浪笑起来。
“你没事吧？可乐？能不能给我讲讲到底是怎么回事？”
我像个小女孩似地尖叫了好半天后，终于平静下来，能够正常地讲话了。我把碰到丹尼尔·霍夫曼医生的事原原本本地讲了出来。讲了我的屈辱感。讲了我的短腿。讲了我的壮举。以及，我由于过于激动，在处方筏上没写我的、而写上了约翰娜的电话号码。
一个可以原谅的错误，我想。毕竟，我不给自己打电话。而约翰娜的号码，我每天大概拨五次，在任何时候都能倒背如流，即使我正在生孩子，疼得死去活来。
是的！是的！是的是的！胜利属于我。乌特·卡门·科斯卢斯基，一边凉快去吧！可乐·美刚刚成功地跨出了实现自我价值的第一步！
我跟约翰娜约好了晚上见面，商谈进一步的发展细节。从这一刻开始，每一步都要周密地设计好战略规划。
《可乐求爱记》 第二部分身患一场急性、剧痛的爱情病
18：17
我身患一场急性、剧痛的爱情病。无论如何都不能让自己太任性。
相爱就是市场营销。等你什么时候被爱上了，那你就可以露出狐狸尾巴了。可是，在此之前，你必须严格遵循游戏规则，才能有资格进入下一轮游戏。
有一条游戏规则放之四海而皆准：第一次做爱后，不能给他打电话。绝不。无论如何都不能。在这个问题上，没有例外。
男人是二元制的生物，凡事只知道“对”或者“不对”。因此，跟他们打交道比较简单。前提是：要保持清醒的头脑。
请斟酌以下三点：
a）对于男人来说，跟一个女人第一次上床，就如同得到了一个礼物。她给的礼物。因此，很多男人在做爱后会表示感谢。
b）由a能够千真万确地推论出，男人认为这时该轮到自己表现了。他要回报。具体的方式是打电话来，送玫瑰，事先不打招呼、突然出现在门口。（亲爱的上帝！丹尼尔千万别心血来潮，突然到家里来看我。为了应付这种情况，我要提前准备！我得马上去放洗澡水，把脱毛器充上电！）
如果女人抢先采取行动，男人会觉得被剥夺了男性的权利。从第一次欢爱到他打来电话之间的几个小时或几天，是男人惟一占据主导地位的时间。
c）局面错综复杂：第一次性爱之后，女人就对自己要什么一清二楚了。占有这个男人的全部或者躲他越远越好。说实话，第一次接吻后她们就知道了。只不过有时候不好意思说。而男人呢，他们把自由看得比命重，羡慕野狼的生活。因此，他们需要更多的时间来做决定。
18：19
呼！马上就六点半了！真讨厌，时间就不能过得慢点儿吗？我要给大个子吉姆打电话。他当然并不真的叫吉姆。他的名字是布尔克哈特·马茨。自从他对我们倾诉心曲，约翰娜和我就这么叫他——当时他为爱苦恼，喝了半瓶红酒——他告诉我们，他小时候上手工课的时候给自己的“大个子吉姆”木偶织了一件游泳裤。
大个子吉姆在很多方面都是一个非典型男人。比如说，他喜欢写信。我惟一保存的信就是他写的。它们简直太让人陶醉了。虽然大个子吉姆的生活里没发生什么事儿——三年以来一直单身，整天不停写信，跟硕士论文差不多长——可是，他就是有能耐把它们用极其煽情的文字表述出来。他经常爱上别人，然后在电话里跟我激情澎湃地倾诉：“哦，可乐，你真应该看看她把头发轻拂到脑后的姿势有多么优雅。”
或者“她读书的时候，额头的眉宇之间会微微聚出一道小皱纹。她看上去是那么严肃，我忍不住想轻轻摇晃她，好让她重新展露微笑。”
有时候，我问自己，是不是也有人这般仔细、充满怜爱地观察我。而且是在我完全不知情的情况下？有没有人看着我手指关节轻轻摩擦脖子，就陷入深深的迷恋？我有时候会做这个动作。开始的时候，是因为我从报纸上看到，这样可以避免双下巴。现在，这是我的无意识动作。
有没有一个人，看到我中午在食堂里吃番茄酱面疙瘩，就偷偷地心醉神驰？我想，在这种时候，我一定满脸的满足和陶醉。
有没有一个人，远远听见我的笑声，就爱上我？我笑得很大声。我的嘴本来就很大，这样一笑，嘴咧得就更大，把我的脸分成两半。
大个子吉姆和我有一种特别的关系。我们并没有爱上对方，可是，我们也并不愿意看到对方有心上人。因为，我们害怕孤独。如果你有单身朋友，可以跟他们谈谈工作上的事情，发发牢骚或者一起撒个欢儿，那么，单身就并不可怕。如果有人离开这个亲密的单身圈子，其他的人就会感到紧张和不安。因为很可能某天只剩下你一个人孤零零的。这可一点儿都不好玩。
《可乐求爱记》 第二部分一只脾气古怪的母山羊（1）
18：20
“你好，我是马茨。”
“你说，大个子吉姆，你会让女人等多长时间？”
“哈？可乐？你在哪儿？出什么事了？什么东西在哗啦啦的响？”
“我躺在浴盆里，洗一个泡泡浴，缓解精神紧张，正开着热水。听好，我要听实话。如果你和一个女人上床了，你会等多久再给她打电话？”
“如果我和一个女人做爱了，我会在当天夜里就问她愿不愿意嫁给我。”
“认真点儿。”
“很漂亮？金发？波霸？”
“别开这些无聊玩笑了。”
“好吧，嗯。上一次，我记得很清楚，我第二天晚上就给她送了一束玫瑰花。另外，我还带去一个野餐篮子，打算马上带她去公园。”
“然后呢？”
“你知道，我想，她觉得太突然了。”
“这我可以想像。也许她刚在脸上敷了一层面膜。”
“不，不是这样。相反，她看上去漂亮极了。她有一个很迷人的小动作，当她紧张的时候，会拉扯自己的小耳垂。她把头发捋到脑后，然后……”
“……然后，后来你们和你们的野餐怎么样了？”
“我们吹了，野餐也吹了。她在大门口就把我拒了，借口是家里有客人。我听到里面开着电视。……我给她在答录机上留了三次言，她一直没理我。”
“你这可怜的家伙。不过，对你来说，这样一个女人本来就不算什么。”
“呵呵，请问，又有哪个女人对我来说算过什么呢？好了，咱们不聊这些杂七杂八的事了。你想知道你还要等多久吗？”
“是的。不。你只从理论上讲就可以。”
“当然。”
“是的，吉姆……”
“嗯？”
“这个家伙，这是个纯纯粹粹的男人，跟你不一样。你懂吗？他是一个很典型的男人。”
“懂了。一个自私自利的下流胚子，急功近利，总是猜不透女人的心思？”
“嗯，差不多吧。”
“也许我在这方面不是一个合适的咨询专家。可是，等等。我朋友克劳斯和汉斯正好在这儿。你继续泡澡吧。我和他们两个谈谈这事。把你的传真机开着，我们马上把三个有经验的男人的结论传过去。一会儿你有没有兴趣，一起去酒吧坐坐？”
“嗯，唔，我很可能还有些别的事情。如果没有，我也许可以……”
“懂了，懂了。如果他没联系你，给我打电话。”他哧哧地笑。我听到他那些嗜酒成癖的朋友正向他频频举杯。
“你这笨男人。我痛苦死了。”
“当然，我明白。你痛苦，因为你想痛苦。如果你失去不开心的能力，你会不开心的。”
“什么？什么乱七八糟的？你想说什么？”
“没什么。忘了吧。我向你保证，如果哪次我们做爱，我肯定第二天就立刻给你打电话。保持你现在的样子，做你自己吧！”
“可是，我不想保持自己现在的样子。”
“就这样吧。”
电话挂了。混蛋。这又是一个典型例证。男人就是不能理解女人复杂多面的性格结构。就算大个子吉姆也不能。我小题大做，揪住一点儿问题没完没了，不能睁一只眼，闭一只眼。总之，他们认为我是一只脾气古怪的母山羊。
比如萨沙。一般来说，他约会的时候至少晚来半小时。当我态度和善，但铿锵有力地跟他谈这事的时候，得到的回答是，我不应该小题大做。
什么叫小题大做？！你在20点和20点45之间，只穿着吊袜带在屋里晃来晃去，酒杯里香槟的二氧化碳逐渐散去，看上去就像等着化验的尿样。这一点儿都不好玩！难道还不许抱怨吗？
哦，我又激动起来了。一定是因为这�