结 局
说起来我也要感谢网络，要不是网络，我真的不知道这几年会怎么过。我有可能会走到一个极端，我会想怎么离开这个家，怎么给自己一个新的环境。现在不这样想了，就这么过吧。
我先生知道我上网，但是他不干涉我。他知道我自己一个人生活得挺孤单。
我现在很少聊天了，“新浪”网现在不允许公聊，我又不喜欢跟人私聊，所以不太去了。
采访后记
上网日久后，方知像秋叶这样的网民有很多，
认识秋叶３年，几乎有一半的时间我都在劝她戒网。她总是幽幽地说：“不上网，我还能干什么呢？”
她说，按照她这样的年龄，在IT行业已经属于要被淘汰的了，她能够做到今天已经算是奇迹。作为分管行政的领导，工作是日复一日地单调重复着，完全不需要有什么创造性就可以做得很出色。先生和儿子不在身边，每天回到家，她除了看电视和看书，还能做什么？她又不想到国外当太太。
不过，她告诉我，她先生明年终于就要抽调回国了，那时她就不会再上网了。我特别替她高兴，我说你们可以重新开始家庭生活了。她那种笑就很勉强，“你真的相信破镜能够重圆吗？”
我无言。因为我确实不知道。
那天结束采访后，我们一起去饭店吃饭。那么巧，一场夏日里的暴雨突然而至。我们隔窗听着外面的风声雨声，秋叶若有所思。她又跟我讲起了她认识的几个朋友的婚姻故事，都是感情破裂。她说，无论别人怎么标榜自己的幸福，我都再也不会相信，这世界上还能有天长地久的爱情吗？
几天后，她给我打来一个电话，我们又谈到了她的生活。她告诉我，她在国外的儿子正在经历初恋，女孩儿在北京读大学，是他高中时的同学，两个人隔着千山万水地谈恋爱。秋叶很担心这份爱情经不起距离的考验，就像她和她先生一样。
儿子一直不理解她这样的生活方式，认为母亲不应该永远委屈自己这样生活下去，她告诉儿子她需要好好想想。她问我有没有看过一篇专门描写背叛老婆的男人的小说，我说没有。她再一次强调说：“看了那小说，我更不会相信这世界上有什么美好的爱情了。”
按照她的指点，我找到了这篇小说。看完后，沉思了好一会儿，我给她的手机发了条短信：小说已经读过，无话可说。如果男人都如此的话，你更不必离婚了，再找一个不会比他更好。
采访时间：2004年7月10日下午1：00
采访地点：向楠家中
受访者：婉如秋叶
性 别：女
年 龄：50岁
网 龄：8年
教育背景：大学本科
职 业：某IT公司副总经理
掉进骗子的圈套（1）
向楠：上网久了是不是那种虚幻的感觉就没有了？
紫烟：是，特别是见过许多网友后，慢慢地冷静下来了。也明白了很多人为什么会上网了。很多东西他们在现实中得不到，在网上宣泄自己的感情
向楠：你这人好像特有责任感？
紫烟：我一辈子活在责任里，因为从小到大是别人的榜样，弟弟妹妹都得向大姐学习
向楠：我不觉得婚姻的破裂问题出在你自己身上吗？
紫烟：开始不觉得，就觉得我是一心为他好，他为什么一点都不能理解？
向楠：那会儿人们都觉得你像个工会主席似的吧？
紫烟：我都觉得自己像个工会主席，天天在网上开导别人
向楠：你每天在网上等他吗？
紫烟：对，就从在ＱＱ上给他留言开始。我天天晚上１０点一直到夜里在网上等他，就为了告诉他不能放弃
向楠：你知道这件事是什么心情？
紫烟：那天我难过得完全不能控制自己的情绪，趴在电脑前痛哭了一场
向楠：如果他真是一个大型企业的话，怎么会这样操作？
紫烟：所以我一听就是鬼话，但我还是把钱汇过去了，我倒要看看是一个什么样的结局
向楠：你有没有那种特别上当受骗的感觉？
紫烟：倒没有觉得受骗，我就觉得不可理解。他骗我，把这个戏演两年演三年，他图什么？累不累呀？
引子
如果不是上网，我原本没有任何机会认识紫烟，如果真那样，也就不会有这次对她的采访了。我们的认识很富有戏剧性。有一天，我突然收到一份陌生人的邮件，是一所专科医院的简介，并附有该院的地址和电话。因为信箱里天天被广告邮件轰炸，我看也没认真看就给删除了。事后在新浪的一个聊天室，有人过来同我打招呼，问我可曾收到过一份邮件，说是她发给我的，是她听一位网友说我身体不好，她想帮助我。
这个人就是紫烟。
对这样一个热心的女人，我于感动中说了一堆客气的感谢话，但此后就没有什么更多的联系。我上网的时间不多，即使偶尔去聊天室，也极少碰到她，后来知道她总是夜里才上网。
此后没过多久，我们竟然先后来到同一个论坛，第一眼在那个论坛看到她的名字时，竟大喜了一下，觉得网络那么大，世界却这么小，算是缘分吧。因为有了先前的交道，彼此的感情很容易就建立了起来。然后我们像许多网友认识的过程一样，聊天、留电话、见面，成了交情很深的朋友。每次她来北京出差，我们定会约着一起吃顿饭。
在我的印象里，紫烟性格豪放，待人热情，是个做事业的女子，每天风风火火地跑来跑去，我们无法有太多的时间在网上见面，只在每个节日里彼此问候。她永远是在电话里爽朗地大笑，永远留给人朝气蓬勃的感觉，让我常常忘记她其实已经是个中年女人了。就是在她离婚的时候，她也是在电话里大笑着告诉我这件事的，让我连安慰她都找不到理由。
在我做采访时，想到了她，打了电话过去，问她可否愿意讲点网上的事情给我听。她先笑了好一阵，笑完了问我：“啥时候过来？我去车站接你。”
我到达紫烟所在的城市那天，这个夏天里的第一场暴雨突然而降，狂风把临街的大树一棵接一棵地连根拔起，许多高悬的广告招牌，经不起风吹雨打地飘飘然从天坠落。坐在她的车里，我们像划船一样在已经成了河的街道上穿行。看着那些在狂风中摇摇欲坠的物件们，我发出一阵阵地惊呼，她却临危不乱，一边在横七竖八倒了一地的树枝中间左冲右突地前进，一边居然还能镇静地接听她母亲焦急地打过来的电话。我用了周星驰的夸张语气，开玩笑地说：“哇！不用这个样子迎接我吧？就算不愿意讲你的事给我听，也不用让老天爷帮忙给我下马威吧？”她也笑，说：“这算什么呀？你不是来听故事的吗？我的故事比这惊险多了。没见过这点世面，你还算上过网吗？”
讲述
网下人生
认真说起来，我这人前半辈子都挺顺。我的父母都是大学教授，我是在学校大院儿里长大的，从小学、中学到大学一路挺顺利的。毕业后工作分配也很顺，是在我们省里最好的设计院工作。我在设计院搞了10年的设计，是我这个年纪里最早一批评上中级职称的工程师。
我是老大，下边还有一个妹妹。我不但在我家是老大，在我们家所有同辈儿的亲戚里都是老大。所以从小大家就把我当成一个小大人来看，当成一个榜样一样树立着。所有的弟弟妹妹都要跟大姐学，所以我就感觉我一直都在肩负着一种责任。我从小学到中学一直都是班长，就觉得自己有责任不但要管好自己，还要管好别人。其实有时候内心不太想做个好学生，也想有点反叛，可又不敢。我的性格可能有点双重性，外表很顺从，内心很反叛。又或者是因为顺从得太久了而想反叛。
参加工作以后我也差不多年年都是优秀工作者。在一种责任和光环的笼罩下，我的心理压力越来越大，觉得我已经不是在为自己活着了，是为了一种责任活着，太累了。我必须处处严格要求自己，而实际上人都是会有一点惰性的，有时候也不太想对自己那么严格。你知道吗？就连我结婚后，一三五回婆婆家，二四六回我妈妈家都是已经有了严格的规矩，不能变的。那时候还没有电话，我要是偶尔有一天不回去，都要先回家请完假再走。因为在那个规矩里太久了，大家都已经习惯了，我要是不回去，父母就会非常担心。他们的那种担心搞得我天天背着那种责任，我要按时回家，我要怎么怎么样。可我真的非常想自由一下。于是，我毕业10年后终于忍不住了，跑到了南方沿海城市工作。
掉进骗子的圈套（2）
我上大学时，完全可以考我父母的学院。在专业选择和分数上对本学院的子弟可以照顾，上完学还可以留校，守着父母。但我就是因为内心的那种叛逆，坚持报考外地的大学。当时想的是，再也不回来了。但是毕业后为了父母，我还是回来了。
我和我丈夫是自由恋爱的。他的家庭和我的一样，爸爸妈妈也都是大学教授，我们又都住在一个大院里。他比我小两岁，毕业后分到我们单位，和我在一个办公室工作。我们每天上下班老是一起走，慢慢年龄大了，要找对象了，周围人都说你们挺般配的。既然大家都说般配，那就恋爱吧。我是因为觉得应该给自己一个婚姻了才嫁给他的。我们结婚那天，婆婆跟我说：“我就把他交给你了。”哎呀！我当时的感觉是，我又背了一个责任。我们结婚8年都没要孩子，就是因为我感觉不能要，要了孩子我又多一重责任。你看，我都被责任给压怕了。所以我一直一直在逃避，实在躲不过了才要的孩子。反正我的感觉就是一直活得不轻松，一直要为别人怎么怎么样。就像有句话说的：你幸福，所以我幸福。我觉得老是在哄别人开心，别人的一个脸色不对了，我就觉得我也不能笑。
大概从我上小学的时候开始，曾经在很多年里我一直喜欢一个比我大10岁的邻居大哥。我和他妹妹特别好，然后就认识了他。我一直受他的影响，连看什么书都由他指点着，一直把他当成一个榜样，但我们从来没有说过感情上的事情，即使在我长大后也没有说过，只是互相之间都知道有好感。他是我心里的一个偶像，我拿他作为一个标尺来衡量。他特别优秀，他的父母也都是教授。１９77年恢复高考时，他家同时考上４个孩子。我知道我跟他是没有可能发展的。当时男大于女10岁在别人眼里都是不可思议的，我父母肯定不会同意。后来很多年里，他一直像个影子挡在我面前，包括在大学里认识那些男孩子，我都始终拿他来做对比，觉得谁都不如他，所以一直一直往后靠，包括他都结了婚有了孩子了，我都不知道如何去了结这个事情。到最后和我丈夫结婚的时候，都是要给自己画上一个句号的心理。他对我的影响太大了，包括我的世界观的形成都跟他有很大的关系。我感觉他一直在带着我往前走，一直在教我怎么做人，怎么做事。忽然间换了现在这个男人，年龄又比我小，思维方式也比较简单，所以突然间觉得没有人跟我交流了，没了精神支柱。我们俩好像就是过日子，没有精神上的交流。他人很好，对我一直挺好。我的脾气有时候不好，他处处挺让着我，我们俩从认识就没红过脸，包括到离婚为止他都没跟我吵过。其实好像跟他也能过，但一直觉得不是自己理想中的生活。加上对旧环境的厌倦，我最后还是离开了家乡，跟我丈夫一起调到了南方。当时还有一个原因是因为我们俩在一个办公室，夫妇间做同事有很多不方便。不论你做得多么努力，只要一个人稍微有点错就会牵涉到两个人。不过，办调动的时候，前赶后错的，我们还是又到了一个单位。但感觉很不好，我们俩就商量还是分开。他就先调动在一家很大的公司里。在那里只做了１年，公司就派他到我们家乡这个城市承包了一个分公司。
１９96年我生了孩子，回家乡休了半年产假。产假一结束，我爸爸妈妈就陪我和孩子一起回了南方，直到孩子４岁多我们全家才又回来。他一个人在这边。作为父亲来说特别可惜，是一种缺陷。孩子最最可爱的那段时间他没有看着孩子怎么成长，孩子长到那么大了还根本不懂得什么是父爱，只是从电话里和从照片上知道他有个爸爸。他一年中只有一个月的时间能够跟孩子在一起。时间长了，对孩子的成长不好，我也挺愧对我父母的，他们一直跟着我在南方，人生地不熟的，为我做出很大很大的牺牲。我咬咬牙干脆还是回到他身边了。
当时他也说，回来吧，回来吧，只要两个人在一起怎么都行，日子怎么不能过呀。你就回来吧，工作要不要无所谓。我的离开也下了很大的决心。本来安安稳稳的日子，一下子什么都没有了，包括退休、养老，通通都没有了。
以前在机关工作时，在那个圈子里我可以说是呼风唤雨的，什么事儿都是别人求着我。猛一下回到家里，我变成个家庭妇女了，每天除了带孩子没别的事情。孩子送到幼儿园，早上走晚上才回来，这一个白天就没事儿了。我就炒了一阵子股票，但是我妈妈不喜欢我干这个，觉得这不是什么正经事儿。她老觉得她女儿可以做更体面的事情。
虽然心态上我有些不平衡，但好像也无所谓。我回来就是想能在丈夫的事业上帮他一把，他一个人做也挺难的。而且我们是搞同一个专业，有我帮助他，他可以做得更好些。其实我不懂，恰恰是我的这种想法，最后导致了我们的婚姻破裂。
我已经忘记了，当我回到他身边时，他已经自己独立在外边干了4年了，不像我们俩以前在一起的时候什么都是我说了算，现在是他说了算。而且他也确实做了几个比较大的工程，事业上已经开辟出了一块很大的天地，各方面都有了很大的变化，已经完全不是4年前我所熟悉的那个人了。所以当我习惯性地对他指手画脚的时候，他开始不屑于理会，说你不了解情况，不要管那么多了，你就歇着吧；我挣钱养